0
Па просьби трудящихса, сигодняшний выпуск выходит в 2-м абъёми, за пропущинные дниЗвонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню
"Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!"
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе
операции было уничтожено... 
Приходит девушка к своему парню:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать. 
Она: - Может чаю?
Он: - Может сразу?
Старый актер 30 лет играет одну роль.
За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах! 
- Ой, девочки, сколько у меня их было?
Километры!
Из дневника.
1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую
деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага
ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских
прав.
Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам,
как могли.
Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все
кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает
и со слезами на глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску
и на дорогу выходи!
Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его
и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий
блокбастер КОТ В САПОГАХ!
Аликсандор Блох.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...
- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже
нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW". На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев.
Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю,
как-нибудь догоним...
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя.
Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной.
Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего?
Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у
порога вообще не наливать - он за рулём!
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
Строгий папаша - своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль,
едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину,
останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин
с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 -
это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись,
женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал
ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -
говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными
и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что
съехали с шоссе 200.
Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление,
на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление,
на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит
и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.
Если через час не сдохнет - трахать не советую!
- Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и
чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в
духовную семинарию.
Подруга – подружке:
- Странно выглядишь, будто тебя пыльным мешком по голове трахнули!
- Фу-у... Успокоила... А то какой-то псих по дороге на работу
мне на голову горшок с цветами сбросил!
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень
жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие.
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают -
делают знак, что пора раздевать.
Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
Объявление:
Не пью, не курю.
Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют.
Они снимаются для обложки энциклопедий.
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна,
и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге,
из тени вышел отец Гамлета?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили
100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
yaplakal.com