Купе

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Штирлиц
14.11.2019 - 15:42
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15846
472

В купе зашла женщина. Сразу же забаррикадировала всё свободное пространство баулами и с порога начала тараторить, что вот она купила новый чемодан, а он такой тяжелый, а поезд подали на второй путь, и чемодан ей помог занести в вагон какой-то нерусский, только чуть колеса не сломал. И обычно она ездит на фирменном поезде, а сегодня так получилось, что на этом. А в фирменном и постель уже заправлена и телевизор есть. А здесь постельное белье не очень. И она принялась сканировать свое постельное, фыркая от брезгливости.

Затем Валентина, баба эта, стала расфасовывать свои чемоданы и коробки с огурцами, помидорами, маслом по свободным отсекам. И поезд наконец тронулся.

В проёме купе образовалась бесформенная проводница и принялась бубнить про то, что в унитаз можно срать и ссать, а кто кинет туда бумагу, тот пидорас. А ещё у неё есть чай, кофе, страпон и большие уставшие сиси. И ее можно звать просто- моя госпожа.

Валентина переоделась, заправила верхнюю полку. Я, как истинный джентльмен, расположился на нижней. Ибо нехуй. И она продолжила свой пиздеж. Я уткнулся в книгу. Её это, к моему глубокому сожалению, не останавливало. Она продолжала пиздеть про рисуночки на своих ногтях, про белые носочки, на которых вышиты буквы В. Ну, В. блядь, значит вахуе я, ан нет, Валентина. Или V. значит виндета?!

Тогда я сделал следующий шаг и достал наушники. Пусть меня спасет музыка. А эта В. стала вытаскивать из сумки всякую хуйню. То какие-то карточки выложит, переберет и обратно засунет, то, блядь, пакеты, то паспорт свой начнет листать, как-будто ей его только что менты вернули. А сумка, видимо, бездонная, как глотка Валентины, потому что эта пизда не унималась и разговаривала сама с собой. А я читал Уэлша "Резьба по живому" про Бегби, помните такого чувака из "На игле" ? Вот, про него целая книга. А Валентина перетерала шило в своей жопе. И, думаю, что не одно. Полная жопа шил была у неё.

А ещё в соседнем купе мяукала кошка. И Валентина жестом попросила меня вытащить наушники, чтобы спросить слышу ли я кошку. Я сказал, что нет, ей это кажется. Кошка замяукала еще пронзительнее. Ну, как же, слышите. Нет, у вас мнюхи. И снова воткнул наушники. Пизда. Ещё бы я стал на твою сторону, чтобы потом битый час слушать истории про ебаных кошек, которые у тебя были. Даже если на пороги купе будут резать проводницу, я скажу, что ничего нет, вам это кажется, чаю принесите.

И пока нас только двое, значит в пути подсядут ещё два пассажира. Может её расчленить пока нет свидетелей?! Хотя лень, конечно, всегда лень. Лучше прибавлю звук кошки, мяу, мяу, мяу... Да нет здесь никаких кошек, это вам кажется.

Ещё в промежутке, когда я был без наушников, то есть обезоружен перед сатаной, Валентина успела мне рассказать, что её сын женился на девушке, а она вегетарианка и он тоже стал вегетарианцем, потому что муж и жена же. Же, блядь. На что я ответил, лучше иметь дочь проститутку, чем сына вегетарианца. И снова погрузился в хард-рок.

На самом деле, музыку я не слушал, наушники были для понта. Я слушал Валентину. Не каждый день такой экспонат-ебанат попадется.

Валентине позвонила мама. Маме было доложено всё то говно, которое я услышал часом ранее, про сумку , носочки и поезд. Едет она рядом с мужчиной, сверху. Звучит как порно, конечно, но ее полка над моей. И всё. То есть без проникновения в чей-либо внутренний мир. Мама, по всей видимости, напутствовала дочь узнать, что за мужчина, кем работает, большой ли член, и делает ли куни на первом свидании. Шучу, конечно, мама только про размер члена спросила. Большой, мать, я его к ноге привязываю обычно. Но я то делал вид, что слушаю музыку и читаю Уэлша. А это очень и очень сложно, когда рядом такая Валентина.

Ела Валентина тоже очень своеобразно. Расстелила одну салфетку, потом подумав немного, расстелила ещё одну сверху. Бактерии не дремлят. Заварила пакетик зелёного чая и принялась рассматривать кружку на просвет. А достаточно ли тот зелёный и достаточно ли тот чай. Затем достала пирожное и стала отламывать от него крошечные кусочки, как синичка, а крошки подгребала к себе. Отломит и в рот. Откусит и вертит пирожное, словно хуй сосёт. Сосьнет и смотрит, какой хуй хороший, да пригожий и опять сосать. Ну или у меня фантазия уже разыгралась.

До отбоя к нам так никто не подсел. Валентина достала крем и стала втирать его в кожу. Если бы мои уши в этот момент были свободны, то я, скорее всего, услышал много информации про этот целебный крем из спермы бенгальских макак. Никак не меньше. Что он омолаживает и разглаживает лучше чем утюг. Но ей это не помогает. К тому же не забудь меня спросить о том, что тебе напутствовала мать. Я что же зря рулетку на стол выложил. Спокойной ночи.

2.
Ночью в купе вошёл армянин. Даже без света было понятно, что это армянин. Он пыхтел под тяжестью своего живота и подпихивал им впереди себя такой же пузатый чемодан. Только армянин присел на своё законное место внизу, как что-то там же внизу ойкнуло. А это была наша горячо любимая Валентина, которая, блядь, думала своей хитрой жопой, которая, в свою очередь, ей почему-то подсказывала, что никто уже не подсядет и можно спуститься с небес на землю, то есть с верхней полки на нижнюю. Но, абсос, как говорят армяне, что значит- очэнь жаль. Или, меня зАвут Ашот Карапетович. Очэнь приятный. И Валентина откланявшись съебалась на своё место. Хотя Ашот Карапетович очэнь настаивал, что они вдвоём здэсь очэнь очэнь даже поместятся.
Основное знакомство мы оставим до утра, здесь же ещё другие люди едут.
Ашот Карапетович храпел как Бог. И мне очень хотелось найти его ахилесову пяту, чтобы убить. Это был король тракторов среди тракторов. Дизельная электростанция. Просто сука гондон. Короче, я нихера не поспал ночью, на что так надеялся накануне, потому что после предстоял долгий перелёт.

А Валентина была свежа, несмотря на то, что ночью её чуть не превратили в раздавленный помидор. Обычно женщины садятся на лицо мужчинам, а тут вышло наоборот. Армянские традиции видимо. Древний народ - мудрый народ.
С утра Ашот Карапетович принялся угощать всех чаем, кофе, коньяком, чучхелой, сыром, сыром с маслом, вообще всем, что у него было в бездонном чемодане. Вах.
Я с утра вообще кроме кофе ничего в рот не беру. А Валентина видимо берет в рот всё, что предложат. Любит пожрать, эта вай какая жэнщина. Ну что сказать, Ашот Карапетович был мастером комплиментов и ему было явно тесно в рамках одного купе. Ему бы сейчас номер люкс с королевской кроватью и ВалЭнтину. И вай что тогда было бы, мамой клянусь. Но была всего лишь навсего станция Узуново, серая, осунувшаяся, полностью соответствующая своему названию. На улице было ветрено, но пока ещё не по осеннему свежо. Ашот Карапетович вышел покурить и поделиться со мной, как с единственным мужчиной кроме него, своими мыслями. Его мысли мне были уже заранее известны, поэтому я жадно курил, а сигарета, как назло, долго тлела. Карапетович рассказал мне сколько у него было баб ваабщэ и вот так в поездах в частности. Вай, очэнь много, ахпер. Охотно верю, что он пиздит. Но дружелюбно машу гривой, бросаю окурок и иду в вагон.

Валентина прихорашивалась всё это время пока мы курили. Если, конечно, можно успеть превратится из гусеницы в бабочку за 5-10 минут.
И снова 2,5 часа языковых исповедей между двумя пассажирами с места номер два и места номер тры. Хорошо, что есть наушники, а то я бы уже блеванул.
Примерно за час до прибытия в Москву в проёме купе появилась госпожа с грустными сисями, и предложила сдать бельё по-хорошему; потому что если хотят по-плохому, то для плохих мальчиков у неё есть страпон и лотерейные билеты. Ещё проводница пожаловалась, что у неё была тяжёлая смена, она не продала весь чай и ей пришлось пол ночи сидеть на лице у начальника поезда.

История эта закончилась совсем не так, как вы ожидали.
На перроне Павелецкого вокзала Валентину встречал плюгавый, лысоватый мужичок Николай Борисович, который никогда в жизни не нарушал закон; и только однажды в детстве случайно увидел как его бабушка моется в тазу. Это его и сломило.
А Ашота Карапетовича встречало всё его бесчисленное семейство, во главе с монобровой жэной Лусине. У Лусине был особый нюх на измены мужа. И она сверлила всех женщин от 14 до 70 выходящих из вагона, пока не вышел её запыхавшийся круглобокий муж, толкающий впереди себя чемодан с подарками.

Москва. Павелецкий вокзал. 14:00.


© Говорящий член
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
BopoHRus
14.11.2019 - 15:47
108
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 31.07.15
Сообщений: 261
Бред с бодуна
 
[^]
Explicit
14.11.2019 - 15:50
137
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 21.04.19
Сообщений: 280
Ебать,чё за поток сознания?! Хуетень какая-то
 
[^]
AcliptikA
14.11.2019 - 15:51
25
Статус: Offline


,

Регистрация: 12.08.12
Сообщений: 842
Бля, Штирлиц, зема, ну че за хуйня? Я иногда с удовольствием читаю то что ты выкапываешь из сети, но это точно не тот случай!
 
[^]
lazhkin
14.11.2019 - 15:51
7
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 27.03.18
Сообщений: 23
эх хуета то какая, хуета.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
LxSidorov
14.11.2019 - 15:52
46
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 13.05.16
Сообщений: 191
Ашота Карапетович передает привет!
biggrin.gif

Купе
 
[^]
KrestniyП
14.11.2019 - 15:52
55
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 19.10.13
Сообщений: 4061
начал читать - решил, что херня, но увидев ник Штирлица подумал мож я чего не оценил)) дочитал до конца - не, все ж херня, как не крути))
 
[^]
Domrych
14.11.2019 - 15:55
13
Статус: Online


доктор Силберман

Регистрация: 10.09.12
Сообщений: 4617
Про херню уже говорили?
А, говорили. Ну тогда я спокоен.
А еще ник у автора (не ТСа, а именно автора) очень говорящий.
Вернее говорит о многом.
 
[^]
knight
14.11.2019 - 15:56
108
Статус: Offline


Буквонаписатор

Регистрация: 23.04.08
Сообщений: 3087
А вот понравилось! Немного неприлично, опять же Ашота жалко, что не присунул. Да и ЛГ на лицо дама не села... Но всё равно гладко и жизненно.
А картинки не хватает. Герой рассказа в зеленом, Ашот почти не виден.

Это сообщение отредактировал knight - 14.11.2019 - 15:58

Купе
 
[^]
юсень
14.11.2019 - 15:57
26
Статус: Offline


Полетаем? Давай, метла или по коньячку?

Регистрация: 2.10.15
Сообщений: 1598
похоже самый большой "пидарац" это автор, таким все кажутся уебками и уродами.
 
[^]
sawak27
14.11.2019 - 15:57
50
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 5.07.12
Сообщений: 232
А вот еще случай был интересный. Вышел на улицу, а там осень.
И еще один никак не забуду. На вокзал приехал а там перрон с пассажирами.
А вот еще интересный...
 
[^]
red144
14.11.2019 - 15:58
42
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 6.11.13
Сообщений: 579
Да ничего, мне понравилось)
Доставляют проводники, это да. Чай, кофе, итд. Буду спрашивать страпон и лотерейные билеты.
Обычно спрашиваю, что купить из сувениров, чтобы между вагонами покурить.
У мня есть флешка на 512 в виде поезда, набор швейных принадлежностей, угадали, в виде поезда, и поезд, игрушка в виде поезда, итд)

Это сообщение отредактировал red144 - 14.11.2019 - 16:04
 
[^]
sawak27
14.11.2019 - 15:59
0
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 5.07.12
Сообщений: 232
Цитата (BopoHRus @ 14.11.2019 - 15:47)
Бред с бодуна

Бред из выключенных наушников. Ну и книгу через строчку. cranky.gif
 
[^]
knight
14.11.2019 - 16:01
12
Статус: Offline


Буквонаписатор

Регистрация: 23.04.08
Сообщений: 3087
Вот это точно Валентина!

Купе
 
[^]
Топограф
14.11.2019 - 16:04
14
Статус: Online


Весельчак

Регистрация: 14.10.16
Сообщений: 123
Какой-то обсосок ненавидящий весь мир едет в купе. Что сказать-то хотел?
 
[^]
foogas
14.11.2019 - 16:04
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.11.13
Сообщений: 1111
С утра на удавкоме, вечером на ЯПе)
Местами улыбнуло.
 
[^]
ibi
14.11.2019 - 16:05
53
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.16
Сообщений: 2669
и только однажды в детстве случайно увидел как его бабушка моется в тазу. Это его и сломило.


Охуенно. Прямо алмаз.
 
[^]
Andruha1969
14.11.2019 - 16:07
9
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.06.18
Сообщений: 51
Под пивас нормально заходит.
 
[^]
Goodkat923
14.11.2019 - 16:09
31
Статус: Offline


Метатель бисера

Регистрация: 30.12.14
Сообщений: 185
Слог приличный, местами улыбнуло)))
Ну и цинизм такой, ненавязчивый. Осенний...
Пожалуй, плюсану.
 
[^]
LEgiONer870
14.11.2019 - 16:09
-1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 29.09.13
Сообщений: 608
какой то поток сознания, похожий на говно.
 
[^]
ЯРГЕН90RUS
14.11.2019 - 16:19
17
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 14.11.12
Сообщений: 2117
Мне норм )))
 
[^]
xedkpa6
14.11.2019 - 16:19
40
Статус: Online


хороводофоб

Регистрация: 7.09.10
Сообщений: 588
зашло на отличненько, а у остальных мнюхи gigi.gif
 
[^]
knight
14.11.2019 - 16:20
1
Статус: Offline


Буквонаписатор

Регистрация: 23.04.08
Сообщений: 3087
Цитата (LEgiONer870 @ 14.11.2019 - 16:09)
какой то поток сознания, похожий на говно.

Бро, ты забыл главный закон ЯПа - за говно зелень!
 
[^]
717media
14.11.2019 - 16:24
27
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 13.07.17
Сообщений: 585
Нормально, атмосферно, складно. Аффтор - явное небыдло и хуй, ТС молодчинка)
 
[^]
Andrey1967
14.11.2019 - 16:28
37
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 4.05.11
Сообщений: 2336
Неплохая зарисовка. Легкий слог.
Прочитал на одном дыхании.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 52884
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх