Анекдот на пятницу...

Татарин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб...

Рецепт дня:
Добавляем к старому анекдоту слово "татарин" и ебашим тему с таким шикарным названием.

Татаре они такие, да.

Маршрутка в ахуе!

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Х@уй!!!

И кто только бедных евреев не наёбывает - и армяне, и татары, и хохлы...

Побаяню
Открыли Петька с Чапаевым клинику и стали лечить от всех болезней.
Конкуренты решили их скомпроментировать, один переоделся и пошел на прием.
-Доктор, я не чувствую запахи.
-Петька, препорат номер один!
Петька сует ложку говна под нос больном.
-ФУУУ, да это же говно!
-Пиши Петька, обоняние восстановленою
"больной" вышел, отдышался и назад.
-Доктор, я не чувствую вкусы.
-Петька, препорат номер один!
Петька сует ложку говна в рот больному.
-Тьфу, да это же говно!
-Пиши Петька, вкус восстановлен.
Вышел, отплевался и снова пошел.
-Доктор, я ничего не помню.
-Петька, препорат номер один!
-Я ваше говно больше жрать не буду!
-Пиши Петька, память восстановлена.

Это сообщение отредактировал Mielofonvasy - 7.06.2019 - 21:41

Неужели кому-то удалось еврея наебать

За татарина не скажу, но трижды наЯПать еврея...

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Сидит хохол на крыльце, горилку пье, салу ист... Мимо проходит кацап. Видит такое дело и орёт через забор-:"Ванку, що робишь?"
Тот в ответ-"Сало им, та горилку пью..."
Кацап-"Хорошо тоби..."
Хохол-"Та неплохо..."
Кацап-"А можно до тэбэ?"
Хохол-"Та заходь"
Кацап-"Так у тэбэ ж собака злая!"
Хохол -"Так вот то ж и оно..."

Это к пьятнице

Не татаре, а татарцы

Вот ты меня удивил "скомпроментировать" правильно написал, но препОрат

Это сообщение отредактировал На100ящая - 7.06.2019 - 22:06

А у тебя мандавошки есть?
Есть.
А чем ты их лечишь?
Они у меня не болеют.

"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хер вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"

евреи уже не те...

От знакомого армяна.. :-когда тебя называют друг, то хотят наебать. Когда называют - брат, уже наебали..

Качаем ЯП для Android!

однако

Сидит компания дедков, запивают. Один и говорит:
- На фронте был один случай. Наши окопы были рядом с фашистскими окопами. Ну, вот, залетает в их окоп наш снаряд и от взрыва к нам в окоп выкинуло их радистку. Груди - ВО! Жопа -ВО! Она всю нашу роту удовлетворила, все довольны остались.
Тут один и спрашивает:
- А что и минет вам делала?
Дедок ему отвечает:
- Никогда не врал и тут правду скажу - она к нам без головы прилетела.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его братом.

- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Ну если только соком разбавить...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

Ребята, простите, не анекдот, но чёт очень ржу)))

Это сообщение отредактировал На100ящая - 7.06.2019 - 22:32

Ты сомневаешься в способностях татарина? Тогда вспомни как 300 лет платили дань кучке татаров

Это целенаправленно

Казанским татарам ни кто не платил никакой дани. Если Вы имели в виду монголо-татар, то Вы ещё скажите, что человек произошёл от обезьяны.

Хитрован)