Лента анекдотов на четверг 18.04.2019

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Штирлиц
18.04.2019 - 07:41
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15608
181
Похоже, Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.


- Ты лучшая баба за эти деньги.


Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.


Учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


В "Яндекс.Пробки" добавьте, пожалуйста, "Яндекс.Ямки". Очень нужно.


Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь у меня не хватает денег на Российский и Пошехонский.


Третий раз пришёл старик на берег. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.


Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.


Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.


Мне столько всего нужно сделать, что лучше пойти спать.


- Мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит табуретки на продажу.
- А ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..


Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.


- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.


В трамвае мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".


Покупатель - продавцу: «Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его».


Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."


Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...


Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.


В французской блогосфере набирает популярность обсуждение названия мечети, которая будет построена на месте сгоревшего собора Нотр-Дам.


Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, - невелика потеря.


Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних не хочется огорчать, других - радовать.


- Позавчера в два ночи ушел с работы, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?


Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. Так РПЦ спалила численность личного состава нашей группировки.


- Такую, как я, ты больше не найдёшь.
- Такую, как ты, больше искать не буду.


Чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы! Только они одетые.


Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.


- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Поздно! Познакомились. Теперь все.


- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.


Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике: "Не то".
Однако, не все в курсе, что в дневнике его жены Софьи Андреевны в то утро появилась запись: "Не туда".


Потребовалось 5 лет, чтобы слово «раскладушка» снова стало обозначать раскладную кровать, а не телефон.


Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я, как дура, вывела Андрюшу...


Путин сам не уходит на пенсию, и другим не даёт.


За сценарий дебатов на стадионе “Олимпийский” отвечает Зеленский, а за продажу билетов - Порошенко. В зависимости от успешности мероприятия, предусмотрена возможность гастролей дебатов за рубежом.


Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Но не пояснила - то ли по площади, то ли по населению...


В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. И кто из нас мастер?


Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.


На ежегодной прямой линии с президентом Трамп пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и распорядился выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина,повторите внятно: «ебанулся» - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, - вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!


Девушка признается подруге: «Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..»
- Тогда зачем тебе второй?
- Второй – не гомик».


- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю.


- Дедушка, как тебе новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и будто радио слушаешь!


Многолетние исследования загадочной улыбки «Сикстинской мадонны» наконец дали результат. Ученые пришли к выводу, что она была просто дурой.


Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы признаемся, что он - наш агент.


- А этот ваш Пошехонский сыр натуральный? Цена подозрительно низкая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Этот приз - "Золотая пальмовая ветвь"?

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06" - надпись внутри обручального кольца.


- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Незнакомого мужчину?


Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?


Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Он тебе изменяет?
- Если бы только он!..


- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?


Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".


Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!


Продавщица интим-салона ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"


Подковывать блох - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...


Достоевский упрекает Раскольникова:
- Что же, ты, Родион, - старушку зарубил за 20 копеек?! А?!.
- Ой, Фёдор Михайлович, не скажи! Пять старушек - рупь.


Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...


Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я сплю.


При работе на одну ставку учителю кушать нечего, а при работе на двух - некогда.


Объявление: Интеллигентная семья срочно продаёт пианину. Мешается в калидоре...


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?


- Как вы думаете, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Не паранойя. Паранойя - это когда боишься при ней сболтнуть лишнее.


На даче я чаще всего сажаю печень…


Увидев кого-то в камуфляжной одежде, специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.


Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Коллега, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.


- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!


Плох тот технолог, который не хочет убить разработчика.


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Но кто же мог подумать...


Тупо купить юго-восток Украины могло обойтись дешевле Крымского моста.


Если женщина простила вам обиду, значит, придумала, как отомстить.


- Дорогая! Умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил так жить!
- Нет, миленький! Вдовой взял - вдовой оставишь...


- Девушка, сколько вам лет?
- Посадят, дядя, посадят...


- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!


Сколько себя помню, Америку всегда ожидал крах, а СССР и потом Россию - светлое будущее...


Учитель пытается замотивировать старшеклассников на учёбу: - "У будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а то бы спился".


- Гагарин летал!
- Воистину летал!


Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне узнали о существовании многих организаций, из которых можно выгнать Россию.


У мужа приступ ревности:
- Признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Kamelant
18.04.2019 - 07:55
30
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.12.17
Сообщений: 987
Добавлю... brake.gif

Лента анекдотов на четверг 18.04.2019
 
[^]
lexaxa
18.04.2019 - 07:57
13
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.02.19
Сообщений: 157
Для тех кому лень читать
 
[^]
Kamelant
18.04.2019 - 08:00
8
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.12.17
Сообщений: 987
На майские праздники население страны делится на два лагеря... Одни сажают картошку, другие - печень! alik.gif


Случай на даче.
Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, Виагра как-то по другому должна действовать... banan.gif
 
[^]
Kamelant
18.04.2019 - 08:02
37
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.12.17
Сообщений: 987
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
 
[^]
Grosny
18.04.2019 - 08:04
11
Статус: Offline


Yukkodrocher typical

Регистрация: 11.02.16
Сообщений: 8843
Цитата (Штирлиц @ 18.04.2019 - 07:41)
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

Это СУПЕР)
 
[^]
Kamelant
18.04.2019 - 08:10
62
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 29.12.17
Сообщений: 987
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все на сенокосе. Видит мальчонок бежит, спросил у него напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ох, ядрёный квас! Много его у вас? - спросил солдат, выпив всё.
- В бочке вчерась крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась.
Малец в слёзы:
- Во что теперь я какать буду... cry.gif
 
[^]
eph1r
18.04.2019 - 08:22
4
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 24.12.08
Сообщений: 2112
Цитата (Grosny @ 18.04.2019 - 10:04)
Цитата (Штирлиц @ 18.04.2019 - 07:41)
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

Это СУПЕР)

Это не супер, это - жизнь!
 
[^]
neon81
18.04.2019 - 08:34
45
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 25.07.17
Сообщений: 779
Цитата
Многолетние исследования загадочной улыбки «Сикстинской мадонны» наконец дали результат. Ученые пришли к выводу, что она была просто дурой.


Штирлиц, ты рамсы попутал. С Джокондой спутал.

Я зануда!

Лента анекдотов на четверг 18.04.2019
 
[^]
Эникеев
18.04.2019 - 08:40
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.08.11
Сообщений: 2876
Цитата
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.


Блин, а я не женат. Такая фраза пропадает!!!
 
[^]
techNICK
18.04.2019 - 08:54
15
Статус: Offline


Ветеран Броуновского движения

Регистрация: 19.06.12
Сообщений: 7747
Добавлю боянчегов

– И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

— Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
— Девушка, наша машина, "опель" синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!

Мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.




 
[^]
GoodwinXX
18.04.2019 - 08:57
3
Статус: Offline


Винокур одомашенный

Регистрация: 10.06.14
Сообщений: 2039
Цитата (eph1r @ 18.04.2019 - 08:22)
Цитата (Grosny @ 18.04.2019 - 10:04)
Цитата (Штирлиц @ 18.04.2019 - 07:41)
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

Это СУПЕР)

Это не супер, это - жизнь!

Жизнь - супер?
 
[^]
LEXX7878
18.04.2019 - 09:15
36
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.01.17
Сообщений: 392
Цитата
Похоже, Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

В французской блогосфере набирает популярность обсуждение названия мечети, которая будет построена на месте сгоревшего собора Нотр-Дам.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лента анекдотов на четверг 18.04.2019
 
[^]
da33
18.04.2019 - 09:20
14
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 905
Кстати, о майских праздниках.
Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
 
[^]
da33
18.04.2019 - 09:21
16
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 905
- Я тебе сейчас анекдот расскажу - обоссышься.
- Доктор, может хватит шутить про мой энурез?
 
[^]
Gtlfyn
18.04.2019 - 09:21
14
Статус: Offline


всех убью, один останусь

Регистрация: 1.04.16
Сообщений: 1132
Цитата
В французской блогосфере набирает популярность обсуждение названия мечети, которая будет построена на месте сгоревшего собора Нотр-Дам.

дайте им книжку почитать

Лента анекдотов на четверг 18.04.2019
 
[^]
da33
18.04.2019 - 09:27
29
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 905
Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
 
[^]
Blingarelli
18.04.2019 - 09:29
12
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.03.15
Сообщений: 183
Цитата
Покупатель - продавцу: «Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его».

Позанудствую. Карикатура с этой подписью была опубликована в журнале "Крокодил" в конце 70-х. Эти слова худенькая бабуля говорит толстой продавщице, которая взвесила колбасу и заодно положила на весы палец.
 
[^]
Фафнир
18.04.2019 - 10:14
9
Статус: Offline


травлю хомяков

Регистрация: 8.06.12
Сообщений: 2243
а кто вообще нашёл улыбку у Сикстинской мадонны

Лента анекдотов на четверг 18.04.2019
 
[^]
ktvladimir
18.04.2019 - 11:02
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.10.11
Сообщений: 1011
Цитата
Чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Наоборот. у нас постоянно, -"Вася, вруби кондишн жарко", "Вася, выруби кондишн холодно", "вася, открой окно"
 
[^]
Сергун
18.04.2019 - 11:08
14
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6134
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут, - все сгорают! Решили поехать в Россию. Приехали, дали трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, опять в трактор и поехал, и так несколько раз. Решили спросить у него, что происходит. Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как перданёшь, — фуфайка загорается!

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, эта..., погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля это же говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?
 
[^]
бимбос
18.04.2019 - 11:16
2
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 16.09.18
Сообщений: 822
Цитата (Grosny @ 18.04.2019 - 08:04)
Цитата (Штирлиц @ 18.04.2019 - 07:41) Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
Это СУПЕР)

Это , сука, суровая правда жизни)

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
SergGo
18.04.2019 - 11:24
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.02.12
Сообщений: 173
Автор анекдотов о пожаре Charlie Hebdo?
 
[^]
zenyaz
18.04.2019 - 11:32
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.06.14
Сообщений: 8687
Довольно известная сеть супермаркетов в Алма-Атв пошла не безпрецедентную по своей щедрости акцию...

Лента анекдотов на четверг 18.04.2019
 
[^]
ozz2008
18.04.2019 - 11:56
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.09.16
Сообщений: 1623
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы СобчакЧак...
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 21067
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх