Лента анекдотов на четверг 14.03.2019

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Штирлиц
14.03.2019 - 10:22
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15520
202
- За что сидишь?
- Ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что?
- Хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты?
- Я – тот самый Иванов.


- Когда свадьба?
- На горизонте.
- В смысле?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.


Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.


60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.


Купил книгу про Фэншуй. Не знаю куда положить.


- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...


Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.


Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?


Как-то пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: «Свяжи меня и делай все, что хочешь!»
Связал ее и пошел на рыбалку.


Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна с учетом текущей ситуации.


Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девушки...


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и в химзащите, и спрашивают: «Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?»


На судебном процессе у свидетеля спрашивают:
- Это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, Ваша честь, намного лучше.


Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.


У Украины долгов на 200 миллиардов долларов... Кто последний отсоединится - тому их и платить.


"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали девушке швы на юбке.


- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!


- Мама, что такое чёрный юмор?
- Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.


Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!


Гопники случайно встретили на улице Тимати и избили. Ему ещё повезло, что его не узнали.


Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..


До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.


Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.


- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.


Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...


Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.


Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...


Девушка выходит из салона красоты, где сделала лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку. Парень на улице смотрит ей вслед: «Ооо! Классная попа!».


Однажды я купила себе большой букет. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Букет себе купила?".


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! А с женой этот фокус не проходит…


- Что ты думаешь о сексе?
- Не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


Уникальность кинологической службы заключается в том, что её сотрудники рожают новых сотрудников.


Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!


В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, - человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!


Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Мы столько нового узнали о грехах!..


В Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.


- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.


Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, - по-русски, - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.


Товарищи! Уважайте своего экскурсовода! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!


Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.


- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...


На автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят. А тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- Я ж ехала!..


Хотелось бы однажды проснуться - а тебе 8 лет, и эта взрослая жизнь просто приснилась…


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…


– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадано, мы уже присоединирися.
(М. Жванецкий)


Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.


Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, как не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности.
- Понимаешь, сынок, мне карта не идет....


8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, пытаются купаться в замерзших фонтанах, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал, бля?"


Российская логика: Пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за вывоз мусора на него начисляют 140 рублей.


Факт: Сталин прожил при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)


Хотелось поздравить всех женщин. Но жена была против.


У первоклассников такие портфели, как будто они готовы уйти из семьи и начать самостоятельную жизнь.


В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах своих парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца аппарата.


У Лукашенко нет возможности свалить проблемы в экономике на предшественников.


Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Катя! Он ест пену!
Через минуту:
- Кать, она реально вкусная!


Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…


Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.


Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?


Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"


Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.
- Hу не получится - так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот приехал в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую, и говорит грузину - сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Hу что, готово?
- Hа тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
avgxxl
14.03.2019 - 10:31
40
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.04.17
Сообщений: 1696
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
 
[^]
DrunkIndian
14.03.2019 - 10:31
12
Статус: Offline


Ничего святого

Регистрация: 13.01.17
Сообщений: 362
Какая разница между генеральным секретарём и телефонной трубкой?
Никакой. Снял, повесил.
 
[^]
avgxxl
14.03.2019 - 10:32
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.04.17
Сообщений: 1696
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блять, гордится сыном!
 
[^]
DedCanLiv
14.03.2019 - 10:33
37
Статус: Offline


Пока еще землянин

Регистрация: 8.05.13
Сообщений: 5293
Я думал, что я один такой - Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.
 
[^]
Зингельпупер
14.03.2019 - 10:50
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.02.15
Сообщений: 1581
Цитата (DedCanLiv @ 14.03.2019 - 17:33)
Я думал, что я один такой - Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.

Ужас! Ты не один такой rolleyes.gif У меня тоже есть!
 
[^]
lexaxa
14.03.2019 - 11:00
8
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.02.19
Сообщений: 83
 
[^]
DedCanLiv
14.03.2019 - 11:03
5
Статус: Offline


Пока еще землянин

Регистрация: 8.05.13
Сообщений: 5293
Цитата (Зингельпупер @ 14.03.2019 - 16:50)
Цитата (DedCanLiv @ 14.03.2019 - 17:33)
Я думал, что я один такой - Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.

Ужас! Ты не один такой rolleyes.gif У меня тоже есть!

Просто... раньше об этом умалчивалось cool.gif
 
[^]
Damir83
14.03.2019 - 11:10
42
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.03.15
Сообщений: 4
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым. Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...
 
[^]
Shvarts
14.03.2019 - 11:13
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.07.13
Сообщений: 1032
А я каляку маляку на 8 Марта подарил!)))
 
[^]
Damir83
14.03.2019 - 11:13
34
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.03.15
Сообщений: 4
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда–либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро–американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща татарам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Фанис! Фанис Шульман!
 
[^]
avgxxl
14.03.2019 - 11:14
23
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.04.17
Сообщений: 1696
Объяснение тульского милиционера:
«Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.

Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы „ТТ“, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.

В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию».
 
[^]
BBJack
14.03.2019 - 11:15
5
Статус: Offline


Шутник-нешутник

Регистрация: 12.11.11
Сообщений: 217
Цитата (DedCanLiv @ 14.03.2019 - 13:03)
Цитата (Зингельпупер @ 14.03.2019 - 16:50)
Цитата (DedCanLiv @ 14.03.2019 - 17:33)
Я думал, что я один такой - Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.

Ужас! Ты не один такой rolleyes.gif У меня тоже есть!

Просто... раньше об этом умалчивалось cool.gif

Да, не кому не рассказывайте!!!! А, то что нибудь придумают - типа нельзя иметь бесплатно любимую конфорку..
 
[^]
Зингельпупер
14.03.2019 - 11:19
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.02.15
Сообщений: 1581
Цитата (DedCanLiv @ 14.03.2019 - 18:03)
Цитата (Зингельпупер @ 14.03.2019 - 16:50)
Цитата (DedCanLiv @ 14.03.2019 - 17:33)
Я думал, что я один такой - Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.

Ужас! Ты не один такой rolleyes.gif У меня тоже есть!

Просто... раньше об этом умалчивалось cool.gif

Вы первые, кому я в этом признался cool.gif
 
[^]
Топограф
14.03.2019 - 11:20
0
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 14.10.16
Сообщений: 51
Цитата (DedCanLiv @ 14.03.2019 - 10:33)
Я думал, что я один такой - Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.

Вот ведь...
 
[^]
lexaxa
14.03.2019 - 11:21
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.02.19
Сообщений: 83
 
[^]
lexaxa
14.03.2019 - 11:22
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.02.19
Сообщений: 83
 
[^]
Damir83
14.03.2019 - 11:23
19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.03.15
Сообщений: 4
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
 
[^]
lexaxa
14.03.2019 - 11:25
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.02.19
Сообщений: 83
 
[^]
Pretty123
14.03.2019 - 11:26
19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.12.18
Сообщений: 49
Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

gigi.gif gigi.gif gigi.gif
Это точно про Пашкета

Это сообщение отредактировал Pretty123 - 14.03.2019 - 11:27
 
[^]
Damir83
14.03.2019 - 11:32
23
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.03.15
Сообщений: 4
Встречаются два грузина 
-Гоги, ты в Адесса бил? 
-Бил! В тэатро на балэт Жизэл хадыл!
-Гоги... А что такое балэт? 
-Ну -это ... када многа женщина танцуют и 1 такой мужик в калаготках вибигает на сцена. Подбежаль к одной, подняль, понюхаль - нэ ево женьщина!
Подбежаль ко второй - подняль, понюхаль, опять не ево женьщина!
Подбежаль к третей, падняль, понюхаль -ево женщина! 
Держит над головой ее, побежиль на лево -нэгде ебат, побежаль на прово - нэгде ебат. И так бегаль с ней по сцене пол часа, потом стал посередине и плачэт.
И тут вэсь зал уже встает, хлопает и крэчит ему: 
"Е-бис! Е-бис!! Е-бис!!!"
А он уже не может - Набегалься! ))))
 
[^]
Molodyxa
14.03.2019 - 11:36
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.03.18
Сообщений: 444
Цитата (Shvarts @ 14.03.2019 - 11:13)
А я каляку маляку на 8 Марта подарил!)))

Мой внук спрашивает мужа: " деда, а что ты мне на день рождения подаришь?" Тот отвечает: " ну что нибудь нарисую". Слезы были на подходе.
 
[^]
marlaTs
14.03.2019 - 11:40
33
Статус: Offline


цветок

Регистрация: 8.07.13
Сообщений: 2722
Цитата (Damir83 @ 14.03.2019 - 11:13)
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда–либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро–американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща татарам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Фанис! Фанис Шульман!

какая шикарная интерпретация старого аника про "разрешите представиться мастер спорта генрал-майор Чингачгук" shum_lol.gif
 
[^]
Ньют
14.03.2019 - 11:41
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.03.14
Сообщений: 1112
Цитата
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда–либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро–американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща татарам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Фанис! Фанис Шульман!

В советские времена это был мастер спорта майор Чингачгук))))
marlaTs, опередил)))


Это сообщение отредактировал Ньют - 14.03.2019 - 11:43
 
[^]
yurist33
14.03.2019 - 11:41
8
Статус: Offline


ТулЯПовец

Регистрация: 23.05.14
Сообщений: 1034
Цитата (Штирлиц @ 14.03.2019 - 10:22)
- За что сидишь?
- Ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что?
- Хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты?
- Я – тот самый Иванов.



На всякий случай: Слава великому хер знает кому!

Это сообщение отредактировал yurist33 - 14.03.2019 - 12:23

Лента анекдотов на четверг 14.03.2019
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27046
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх