История про самого крутого продавца, которого я видел

Еще студентом я устроился работать в "Эльдорадо" , магазин электроники и бытовой техники. Во время стажировки, слоняясь по торговому залу я наблюдал за опытными продавцами. В один момент я стал свидетелем потрясающей продажи.

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины.
Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, об мерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии!

Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.

Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает :

"Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh"

Дамочка поперхнулась от такого заявления.

Продавец продолжает:

"Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель "LG" и ни какая другая!

Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное:

"Вам нужна надежная модель"

Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине. Холодильник "Liebherr" стоимости более 150 тыс. И говорит ей:

"Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете , какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент. Все остальное пластик и дизайн!"

После чего наклоняет даму раком головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор:

"Смотрите, тут стоит компрессор фирмы "LG". Вот, что значит качество!"

В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину "LG". Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии!

Продавец ответил так:

"Короче, ее стиралка "Bosh" стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка "LG" стоит прям в зале в метре от меня"

В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!

© Дневник Предпринимателя

Чаще вот так бывает ))

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Продаван 80 лвл)))
Кто вспомнит анекдот про мужика, который зашёл в магаз за прокладками для жены?

А чаще всего покупатель зависает, убирает деньги в карман, и отправляется думать еще. Итого - продажа не состоялась.
Если тебе уже протягивают деньги, закрой рот, и оформи сделку. Нефиг умничать. Реклмировать надо до сделки. А не во время ее.

Это сообщение отредактировал MM10 - 13.03.2019 - 08:40

Кочет, ну ибана. Ты прям семирукийпятихуй
Скачешь по сайту:
То мальчиком
То девочкой
То зайчиком
То белочкой



Это сообщение отредактировал Misha0276 - 13.03.2019 - 08:42

После фразы от Кочета:"наклоняет даму раком... ", я замер в предвкушении, а тут вона оно че.
Похоже наш Кочет заболел... ТС, ты как себя самочувствуешь? Или это от твоего имени гастеры темы шпилят?

Это сообщение отредактировал иСережатоже - 13.03.2019 - 08:54

Это не просто повелитель, это пидецовый пиздец.
Года три назад у нас сломался пылесос и мы зашли в Эльдорадо. В принципе, нас устраивало что то вроде Скарлета рублей за полторы тысячи. Сосет и ладно... Но у продавца Ольги было другое мнение. Вот этот, с функцией забора самой мелкой частицы мусора, с прессовкой мусора в брикеты и еще с кучей наворотов за 6000 р...
И мы, я, жена и дочь, развесив уши повелись на это и купили... Хотя я всегда считал себя трудноугавариваемым, скептичным и заведенным на указанную цель...
С тех пор я в этом магазине выглядываю, не ходит ли там этот демон и если вижу, тихо сваливаю, даже если зашел погреться...

Это сообщение отредактировал SESHOK - 13.03.2019 - 08:47

А недалеко от холодильника, за 150 тыщ, лежит пачка лейб разных фирм. Кому в течении дня какую надо,ту и клеят на компрессор.

Это сообщение отредактировал sllava - 13.03.2019 - 08:49

Про дальний угол на складе наверняка пиздёж. По соседству одно время продаван жил из эльдорадо, у них чем уёбищней техника продана покупателю, тем больше продавану прилипает.

Чаще всего продавцы переубеждают чтобы не снимать с витрины, не смотря на то что руководство требует обновление витрин.

LG лучше боша .

Херня..... ТО же повелся и купил LG стиралку, до сих пор ее проклинаю. Хотя холодильник пашет с 2005 года и по сей день .Прыгает стервь( не надо мне говорить про не удаленные транспортировочные болты) .
Миели все же лучшая стиралка. Я родителям на серебренную свадьбу дарил. Матушка до сих пор не нарадуется.

Если я уже определился с покупкой, то мне похуй, что там будет говорить продавец. А просто скажу: "Не тратьте напрасно свое и мое время, мне нужна модель такая-то". Все.

После таких продаж клиент может дома расчехлиться и прийти с возвратом. Нельзя просто так переломать созревший, выстраданный выбор. При такой ломке человек просто уходит думать или идет в другой магазин и покупает там то, что хочет, потому что там продавец подыгрывает клиенту и продает ему то, что тот выбрал.
И "ломают" клиента в основном по одной причине - на разный товар разный бонус для продавца.
И впихивают "дополнительную гарантию" за бабки потому что на это у них план и если продавец не продаст гарантию от магазина, его будут иметь.
Поэтому если не хотите, чтоб вам сношали мозги, делайте выбор сами, смотрите обзоры, читайте отзывы и заказывайте в интернет-магазинах (но нужно убедиться, что данный магазин поддерживает официальную гарантию).

Это сообщение отредактировал gypopo - 13.03.2019 - 08:56

...

бош на английском не так пишется
тс неуч

кто минус поставил - обоснуй сука
не bosh a bosch

Это сообщение отредактировал Борменталь - 13.03.2019 - 09:25

Пиздёж на пиздеже!
1 В эльдорадо и прочих говносетевиках нет таких крутых продаванов, что могут сломить доводами начитанного покупателя, что знает, что он хочет.
2 Продаван продал то, за что бонус лучше.
Поверьте опыту старого продавана.

Кстати, да. По LG меньше гарантийных случаев в процентном соотношении, у них лучше ремонтопригодность. У корейцев разборной бак, что позволяет относительно просто менять подшипники барабана. У Боша же, при поломке подшипников (явление не редкое) либо весь барабан в сборе под замену, что диковато по цене, либо нужно распиливать бак вручную и потом склеивать, что является гемором и колхозом.

много что лучше боша, достаточно давно.

Принцип у продаванов такой :
Хотел купить телефон маме. Выбрал Xiaomi за 200 руб (это 90$ в Беларуси). Подошел к консультанту так сказать. Пробейте мне вот этот телефон говорю. А он мне слету: зачем вам это г? Мол, а если прошивка полетит? Возьмите вот тот самсунг за 500 р. Нет денег? Так у нас рассрочка. За 5 мин выдадим. Вообщем минут 5 я его посылал. Наверное, когда он понял, что я вот-вот уйду в магазин напротив, с недовольным видом он все же пробил мне этот Xiaomi.

лет пять назад покупал телик в мвидео, выбрал какую хотел модель, выбрал цвет. всё, говорю, заверните. ну к тому что впаривают различные гарантии, мы уже привыкли, но тут мне продавец заявляет, что именно на эту модель, вот только вчера, вышла новая прошивка, и купить ее можно только у них, за 5 т.р.
я прямо ахуел от такой наглости. послал его нахуй, позвал другого продавца (девочку) и попросил ее сделать мне скидку на телевизор, она провела покупку по какой то своей бонусной карте и мне вышло дешевле.

Это сообщение отредактировал Italianec74 - 13.03.2019 - 09:05

А по поводу стиралоу Lg. Себе брал Lg потому, как там стоит инверторный движок, и без ремня. Можкте погуглить. Ниукого тауих движков в стиралках нету. Реально тихо работает. 10 лет гарантии на этот движок.

ну попробовал уболтать - прокатило.если бы не прокатило то пошёл бы доставать бош из дальнего угла.
а вообще у продавана две идеи.это продать то что рядом лежит и не ходить далеко или продать то с чего его процент выше .

А где пиздострадания?

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"