0
Герасим, сука открыл заплывший глаз, и почёсывая прелый енг, прихуел от увиденного натюрморта. Сейчас он, как последний гондон, валялся в ебучей сарайке со спущенными штанами и облёванным уеблищенским кафтаном с надписью «Mail.ru – неограниченный размер ящика». Сегодня ночью, этот поганый педрила обоссался – лежал в собственном соку и пускал из раскрывшегося ебальника, который ему, как оказалось, вчера нехуйственно наколотили местные трактористы, блевотные пузырьки и продукты распада печени. В двух метрах от него, в стогу сена, связанная смоленным канатом, с наполовину впиздяченном в раздроченную Герой жопу метёлкой, мирно посапывала серебристая собачка Айбо. Деградирующий мозг, со всеми только существующими в природе отклонениями и патологиями медленно нагрелся, и Герыч стал вспоминать вчерашний вечер. Пока вспоминал, начал дрочить хуило, а поскольку страдал преждевременной эякуляцией (а так же шизофренией, манией величия и нарушением менструального цикла), то сидел в полусогнутом состоянии, растяпив ебло и приготовившись ловить брызги собственного спермяка… Так… Вчера… Откуда эта ебучая игрушка? Что за собака… Ну вспоминай… Вспоминай же… И он вспомнил…
…Герасим мастурбировал в кустах возле местного пруда, поскольку сильно возбуждался от жабьего пиздежа. Он даже старался на каждое ква-ква совершать две ловкие манипуляции волосатой ручищей. На безбабье и рука – блондинка, - таково было его жизненное кредо. И в тот момент, когда он уже собрался, выкрутив член вокруг своей оси на 360 градусов, кончить на сексуальную кувшинку, как услышал чей-то недовольный возглас. Типа «ёптваюнахуйпиздец».
- Есть нах, попался сука.
Герасим был охотником. Вернее даже не охотником, поскольку никак не мог отличить водный пистолет от боевого, из-за чего не раз попадал в острое положение с мчащимся на него расвирипевшим кабаном, а всего-навсего охранником. Лягушек охранял. А то понимаешь, зачастили всякие пидорасики из соседнего Китая, и давай наших жаб хрум-хрум. Им хрум-хрум, а Гере бля, лягушки – сильнейший афродизиак. Он даже как-то жабу трахнуть хотел: поймал комарика сачком, хуяк его на залупень, и воду вошёл. Ждёт такой довольный, пока ему несчастное земноводное минет захуярит. И тут бля такой пиздец – сом нах! КАК УЕБЕНИт только! Гера в ахуе! Такую рыбёшку бля поймал, рыбак ёптваю. Так и лишился половины болта со своей легендарной татуировкой «Ты целуй меня везде – 18 мне уже». Вообщем, он тогда ещё и заебенил недурно, насилу выбрался – в жижу сука болотную влез. Экстремал бля, сэкс-экспериментатор ёбаный. Запомнился этот случай ГЕРЕ НАДОЛГО. Так вот.
Хуяк короче Гера в соседний куст – кетаец ахуевший от боли, сука вижжит. Гера знает толк в капканах, особенно волчьих. Желтожопый педрила угадил в самое яблочко – металлические зубья захуярили где-то с полноги. Пиздит нах, помоги всё-такое, а Гера глухонемой, ему похуй, стоит лыбится, и в хуй не дует. Потом как отхуярил кетайца! Не по-хуйне так. И забрал у него собачку Айбо. Вот и сказке конец. А почему она такая хуёвая, - спросишь ты? Так я полчаса назад с пьянки пришёл. Никакущий нах. Зато ссал с балкона пятого этажа и пиарил свой сайт дикими воплями.
yaplakal.com