Лента анекдотов на вторник 12 февраля 2019

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shirt
12.02.2019 - 02:05
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 498
204
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
----------------------------------------------------

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
-----------------------------------------------------

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
--------------------------------------------------------

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.
---------------------------------------------------------

Вчера написал в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.
--------------------------------------------------------

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".
----------------------------------------------------

Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?
------------------------------------------------------

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.
----------------------------------------------------

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
------------------------------------------------------

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
---------------------------------------------------

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
----------------------------------------------------

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
---------------------------------------------------

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???
------------------------------------------------------

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
------------------------------------------------------

Депутаты Госдумы предложили новый налог – налог на возмущение новыми налогами.
-----------------------------------------------------

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
------------------------------------------------------

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
-------------------------------------------------------

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
---------------------------------------------------------

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
---------------------------------------------------------

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
---------------------------------------------------------

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
-------------------------------------------------------------

Картину Куинджи "Крым" не украли, а аннексировали.
-------------------------------------------------------------

Хорошая новость для россиян - сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
-------------------------------------------------------------

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
-------------------------------------------------------------

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..
---------------------------------------------------------

Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!
-------------------------------------------------------------

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.
--------------------------------------------------------------

Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма... И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!
---------------------------------------------------------------

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!
-------------------------------------------------------------

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
----------------------------------------------------------------

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю... А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ХУЙ
--------------------------------------------------------

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
------------------------------------------------------

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
-----------------------------------------------------

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
------------------------------------------------------

Фриц:
- У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
- Охренеть!
- Почему?!
- Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..
----------------------------------------------------------

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
-----------------------------------------------------------

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Лента анекдотов на вторник 12 февраля 2019
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
LedySTERVA
12.02.2019 - 02:11
33
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 3846
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
— Двенадцать лет ему было…
Немолодой актер, “партизанивший” в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
— Двенадцать лет ебу мыло…
 
[^]
Zamestas
12.02.2019 - 02:17
22
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 20.06.05
Сообщений: 577
Побаяню:
Еврейская семья - маленький Миша спрашивает у папы:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Пгосто позог в таком возгасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матеги!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.

Это сообщение отредактировал Zamestas - 12.02.2019 - 03:08
 
[^]
АндРей00001
12.02.2019 - 03:08
24
Статус: Offline


есть

Регистрация: 27.04.13
Сообщений: 1639
Цитата (Zamestas @ 12.02.2019 - 05:17)
Побаяню:
Еврейская семья - маленький Миша спрашивает у папы:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Пгосто позог в таком возгасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.

Я не еврей и помню как звали Бетховена - сенбернар rulez.gif
 
[^]
АндРей00001
12.02.2019 - 03:09
16
Статус: Offline


есть

Регистрация: 27.04.13
Сообщений: 1639
И фото имеется.

Лента анекдотов на вторник 12 февраля 2019
 
[^]
Меркуцио
12.02.2019 - 03:40
45
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.06.14
Сообщений: 2662
Новая постановка в театре:
На сцену выходят мужчина и женщина, мужчина расстегивает ширинку женщина начинает делать минет. Проходит 10 минут, потом 15 и тут встает одна старая театралка с выкриком: Голобушка, не чавкайте - это-же Чехов!
 
[^]
Nihuahua
12.02.2019 - 04:12
21
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.03.14
Сообщений: 21
- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок...
- Доктор, а может все-таки наркоз?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Алло! Ты где?
- Здеся...
- Здеся большая! Сам-то ты где?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Два студента после экзамена:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдавать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь, я могу одеть его ртом?
- Надеть.
 
[^]
PITBRIT
12.02.2019 - 04:33
29
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 4.11.05
Сообщений: 2311
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай опять по косяку.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое…
 
[^]
Safen
12.02.2019 - 04:35
40
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.06.18
Сообщений: 23
??-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС..
-Значит, войдёт в ЕС ?
-Нет, не войдёт, но будет участвовать...
-Як так?..
-Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, тихо у входа хлопают...???

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
PITBRIT
12.02.2019 - 04:39
-4
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 4.11.05
Сообщений: 2311
онегдот заставляющий зодумацца..
Встречаются два родителя:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала....
 
[^]
GrafSasiskin
12.02.2019 - 09:24
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.04.18
Сообщений: 1
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лента анекдотов на вторник 12 февраля 2019
 
[^]
da33
12.02.2019 - 11:38
8
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 900
В Африке принято откладывать деньги на белый день.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

 
[^]
Lelik72RUS
12.02.2019 - 11:44
6
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 23.11.12
Сообщений: 2702
Цитата (Zamestas @ 12.02.2019 - 05:17)

- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.

Людвиг Иванович вообще-то! dont.gif
 
[^]
sakmarec
12.02.2019 - 11:46
18
Статус: Online


007 на связи

Регистрация: 13.08.17
Сообщений: 816
Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников, сенаторов...?
 
[^]
breakerGM
12.02.2019 - 11:54
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 29.07.16
Сообщений: 275
— Мужики, как живете-можете?
— Живем хорошо, можем плохо...
— Так выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо.
 
[^]
Ilia77
12.02.2019 - 12:01
44
Статус: Online


Шутник

Регистрация: 30.01.14
Сообщений: 28
Побаяню...
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

 
[^]
CarlssonMP
12.02.2019 - 12:10
16
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 31.03.14
Сообщений: 355
Встречаются два старых знакомых, один из них спрашивает:
- Ты где сейчас работаешь?
- В ФСБ.
- А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБЭП.
 
[^]
rjycekmnfyn
12.02.2019 - 12:38
12
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.02.15
Сообщений: 24
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

После замечательной ночи:
- Дорогой!! мы поженимся?
- Созвонимся...

Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно
сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не
умеет читать чужие мысли.

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
 
[^]
Гуллипут
12.02.2019 - 12:45
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.10.09
Сообщений: 1962
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.


а что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
 
[^]
SKV59
12.02.2019 - 13:24
10
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 7.03.14
Сообщений: 1275
Цитата (Lelik72RUS @ 12.02.2019 - 11:44)
Цитата (Zamestas @ 12.02.2019 - 05:17)

- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.

Людвиг Иванович вообще-то! dont.gif

А я про Моцарта подумал

Это сообщение отредактировал SKV59 - 12.02.2019 - 13:27

Лента анекдотов на вторник 12 февраля 2019
 
[^]
Ditrikh
12.02.2019 - 13:25
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.02.19
Сообщений: 6
Про шатунова понравилось!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
111Timon111
12.02.2019 - 13:52
13
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 4.02.16
Сообщений: 276
вот

Лента анекдотов на вторник 12 февраля 2019
 
[^]
Polument
12.02.2019 - 13:59
3
Статус: Offline


Мизантроп-профессионал

Регистрация: 5.07.15
Сообщений: 3716
Цитата (PITBRIT @ 12.02.2019 - 04:39)
онегдот заставляющий зодумацца..
Встречаются два родителя:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала....

13 лет на ЯПе... Как родился так и зарегился сразу?
 
[^]
rudnitskij
12.02.2019 - 14:02
11
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.02.18
Сообщений: 637
Цитата (CarlssonMP @ 12.02.2019 - 11:10)
Встречаются два старых знакомых, один из них спрашивает:
- Ты где сейчас работаешь?
- В ФСБ.
- А что же вы там делаете?
- Занимаемся недовольными властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБЭП.

Часто стали советские анекдоты про КГБ и ОБХСС переделывать и подавать как современные
 
[^]
Serg007
12.02.2019 - 14:24
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 13.02.12
Сообщений: 698
Цитата
- Папа, а как звали Бетховена?



Это кто тут не знает, как Бетховена звали???


Лента анекдотов на вторник 12 февраля 2019
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27506
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх