Короткие анекдоты на вторник. Продолжение

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает..

Наконец-то нашёл человека, который не против того, что я бухаю с самого утра. Спасибо тебе, бармен!..

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена..

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете..

Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто то откапывает твою карту..

А спонсор этого вечера — работа за еду. Работа за еду — вместо тысячи - плов..

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!..

Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко..

Хочу салат, а из овощей дома только я..

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым..

Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус..

Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны..

В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!..

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной..

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко..

А ведь неплохо...

хорошо зашло!
тока мало, давай исчо)))

Цитаты:
Жизнь надо прожить там, чтобы потом не было мучительно больно.
"А не пора ли подкрепиться?" - подумал Пух. А что подумал Кролик, никто не узнал. Потому что Кролик был единственным травоядным в той компании.
Белые розы, белые розы, надо клеить "Шипы"?
Так сколько вам открытий чудных готовить? Бар открыт до двух.

Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиз....т в тамбуре «Саратов-Чебоксары»..

Я отдаю жене каждую копейку. Рубли и валюту - прикарманиваю..

Пришли куры поклевали-поклевали, пришли гуси пощипали-пощипали, пришел слон потоптал-потоптал или история потери человеческого достоинства..

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом : -- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?????????????..

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с такой кучей освободившегося времени?..

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли..

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в неё свою любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить..

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи..

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений..

Хорошо подобрал, прям всё в тему и под настроение. Зеленю, конечно.

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает..
Вот поэтому не покупаю этот пылесос.

Это сообщение отредактировал MaKaR11 - 18.12.2018 - 11:24

Поржал над шутками, что бывает редко. Зеленю.

Когда я стареть начал, я стал ранним утром ходить по заснеженным дорожкам. Многие благодарят. Да и дома пылесосу полегче.

- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

- На этой планете есть хоть один нормальный человек?
- А тебе зачем?
- Вопрос снят.

- Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Хитрый Стас Михайлов проводит концерты 8 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Если ты много пьёшь, то старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Почему работникам ликёро-водочного завода не доплачивают за вредность?

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать".

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.

Прочитав сводку последних новостей из России, Ангела Меркель подумала: ”А не сделать ли аэропорт Шенефельд имени Гёте...”. Подумала и поняла, что она безумно устала, что годы уже не те, на пенсию пора... Да, и неплохо бы с психотерапевтом поговорить, раз такая хрень в голову лезет...

Эх! А на Луне 100-килограммовый человек весил бы как ребёнок, всего 17 кг.

Всем спасибо за поднятое настроение! Как говорится: простенько и со вкусом.

В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Он пришел ко мне на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы я знала что у него самые серьезные намерения.

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..

диспетчер скорой помощи принимает вызов по телефону:- Женщина, не кричите, объясните внятно: ебанулся - это он у вас упал или сошел с ума?

При словах "Пора валить" либерал спрашивает, куда? А патриот спрашивает, кого?

Отлично!

В Тамбове мужчина залез на огромную елку. Его снимали полиция и МЧС... отснятые ролики они выложили на Ютубе.

В совершенно погожий, летний день 1987 года шел я с группой товарищей по Краснохолмскому мосту от Таганки к Павелецкому вокзалу. И заметил внизу, в мутно текущих водах Москвы-реки, колышимый небольшим волнением пучок волос. Присмотрелись. Под волосами оказалась голова, прикрепленная шеей к туловищу.

- Утопленник, - подумали мы и решили сообщить куда следует. Первым встречным "куда следует" оказался старшина-гаишник, стоящий посередь Садового кольца. Попытавшись подманить старшину жестами и не достигнув успеха, мы, вопреки всем правилам, перебежали Садовое, подошли к гаишнику и сказали, что в Москве-реке человек плавает, в смысле - утонул.
- Ну и пусть плавает, - ответил старшина, - вот если бы его машиной сбило - то да, а так – нет, ГАИ здесь совершенно ни причем, в милицию звоните. И не нарушайте правила дорожного движения, а то оштрафую.=
- Эх, старшина, старшина... перешла Таганку, - вспомнили мы слова старой песни и заспешили к ближайшему таксофону на углу блинной, снова нарушив правила дорожного движения.

Растолкав очередь словами "нам в милицию позвонить срочно", мы набрали 02. Без двушки, естественно.
- Здравствуйте,- ответил усталый мужской голос, - что случилось?
- Утопленник, дрейфует по Москве реке, от Краснохолмского моста вниз по течению.
- Точно вниз? - переспросил голос.
- Ага, - подтвердили мы, - прям так сверху вниз и дрейфует. Не умеет, видать, по-другому.
- Фамилия, имя, отчество, год рождения и адрес места жительства?! - поинтересовался голос.
- А фиг его знает, - удивились мы, а заодно и вся очередь к телефону, - мы с ним не знакомы ведь.
- Не валяйте дурака, - сказали нам, - ваши ФИО и адрес, а утопленника мы потом расспросим.

Минут пятнадцать мы диктовали наши реквизиты, а голос, видимо, записывал. Закончив он произнес:
- Все в порядке, соединяю с отделением.
И соединил.
- Здравствуйте - ответил в отделении другой, не менее уставший мужской голос, - что случилось?
- Утопленник, дрейфует по Москве реке, от Краснохолмского моста вниз по течению.
- Фамилия, имя, отчество, год рождения и адрес места жительства?! - поинтересовался голос.

Разговор повторился под робкие аплодисменты очереди, уже увеличившейся раза в три.
- Все в порядке, - наконец сказали в отделении, записав все наши координаты, - соединяем с патрульным экипажем. И соединили. Разговор повторился снова.

Доложившись патрульному экипажу, мы раскланялись перед небольшой, но уже плотной толпой у телефонов-автоматов и ушли по своим делам, с чувством выполненного гражданского долга напеваю ту самую песенку о старшине милиции, полюбившим гражданку. Ту, что не по правилам перешла Таганку. «Эх, старшина, старшина... перешла Таганку» (это такой припев исполняемый хором).

А утонувший в это время совершенно спокойно плыл, плыл и плыл в сторону Коломны. В Оку, Волгу и Каспийское море. И тут нам пора вспомнить еще одну песню. Тоже веселую:

Слышу кругом: "Он покойников славит!"
Нет, я в обиде на нашу судьбу:
Всех нас когда-нибудь ктой-то задавит,
За исключением тех, кто в гробу.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить...

Я буквально вчера слышал, как говорят - "окей, ГУДЛ".

Какие мне еще анекдоты?

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. "Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет"- добавил он.

Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!
И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Для влюбленных и веганов сено пахнет по-разному.

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…

Зимний вечер томен
И скрипит кровать
Кто ж придумал это
Хуй в людей пихать