Анекдот деградация

Внимание. Лицам со слабой психикой, а также высокими моральными планками категорически не рекомендуется к прочтению.

Есть отдельный класс анекдотов, которые называются "мерзкие". В них либо идет жесткий стеб над тем, над чем смеяться не принято воспитанным людям, либо рассказывается о вещах, которые при одном упоминании вызывают физиологическое отторжение. Но по-своему этот жанр в "удачных обстоятельствах" способен вызвать улыбку а иногда и полноценный смех.

Еще раз предупреждаю, любители морали и тонко душевно организованные беременные дети, не заходите под кат. Остальные - велкам морально подеградировать.

Пришел бомж в публичный дом - в кармане 100 рублей мелочью, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 100 рублей?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он
администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"

Новый год у детей-инвалидов. Заходит пьянющий Дед Мороз, бросает мешок с подарками на пол и ни слова не говоря уходит. Детишки - у кого нет руки, у кого ноги, бросаются к мешку, кто на костылях, кто ползком, начинают вырывать друг у друга подарки. Драка, визг и т.д. На кровати остался один мальчик - у него нет не рук, не ног. он с кровати кричит:
- А мне, а мне подарок!!!
- Нет ножек - нет подарка!
- Ребяяят, ну пожалуйста
- Отвали, инвалид долбаный, самим мало
Ну он рассверипел, с кроватки скатился, извиваясь, как червь и при помощи подбородка до мешка допалз, в самую гущу заполз, кого-то укусил, кому-то лбом переносицу расквасил, короче зубами сверток какой-то вырвал и закатился под кровать. Там зубами сверток разорвал и... Голос из под кровати:
- Эх ты, бл#$ь, СКАКАЛКА!!!

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха БАХ младенца об угол
головой...
Мужик опешил: "Что вы делаете?!!"
Доктор, саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."

-Мама, мама, я получила две пятерки!
-Ну и что, у тебя же все равно рак.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома - студента, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Пока все, что удалось вспомнить и разыскать на просторах инета. Да, баяны, конечно. но любой анекдот для кого-то баян, а для кого-то свежак.
Дополняйте, если есть аналогичное, утяну себе в коллекцию.
У меня все.

Фубля какая. И про говно ни слова(
Любая деградация предполагает эстетику, а тут даже не панк.

Это сообщение отредактировал bababuka - 28.11.2018 - 08:51

Давненько я так не блевал, спасибо!

Чутка понижу градус, но не сильно:

- Привет. Я слыхал, ты женился?
- Ну да...
- Как жена, красивая?
- Да, нее.. крокодил..
- Ну значит хозяйственная?
- Ленивая как кирпич..
- Значит в постели огонь?
- Бревно...
- Зачем ты тогда на ней женился???
- Да глисты у нее...
- Фууу!
-Эээ, да ты, брат, не рыбак...


Профессор ведет первичную лекцию в морге. Выстраивает студентов около стола с трупом.
- Настоящий медик должен быть небрезгливым!
Засовывает трупу в жопу палец, достает и облизывает.
Треть группы сразу падает.
- Таааак.. не сдадут мой предмет...
Оставшиеся кое-как пихают пальцы в задницу жмура и кривясь облизывают.
- А еще настоящий медик должен быть внимательным - сунул я средний палец, а облизал указательный...


Петька с Василием Ивановичем остановились на постой в деревне, у старушки древней.
Жрать нечего, с собой вообще ничего нет. Стали укладываться, но животу не прикажешь. Пошел Петруха к бабке
- Слышь, старая, дай хоть чего-нибудь поесть?
- Так беляки все выгребли!
Пошел Петька назад на сеновал. По дороге углядел в сенях стоит тазик. Заглянул - холодец.
- Обманула, зараза старая!
Схватил, прибежал к василию Ивановичу. Похватали ложки и сголодухи сожрали весь тазик за пять минут.
С утра Петька спрашивает у бабки:
-Что ж ты старая нас обманула? А таик, что в сенях стоял?
- А, милые, не трогайте, это я харчки туберкулезные собираю...

Это сообщение отредактировал Sadomik - 28.11.2018 - 09:01

Про стоматологов и патанатомов конечно же премерзейшие анеки.

Докину то что знаю:

Бабулька лет под 90 решила лишиться девственности. Подошла к молодому
парню и говорит:
- Трахнешь меня, я тебе заплачу...
Парень согласился....\Ну, сует, сует, пихает, пихает, толкает,
толкает.... не выходит.... Тут бабка говорит:
- Что, ни как?! А ты корочку сковырни, а по гною, как по маслу пойдет!

Ну вот про говно:

Два педика-извращенца занимаются любовью в подворотне.
- А теперь давай так попробуем.
Попробовали.
- Ну, а теперь так.
Попробовали.
первый: -А теперь ты насри мне на грудь.
Второй насрал.
первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри.
первый (тужится)...(тужится), никак: э-э, ну не могу
второй: АААА, ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...

Такие "блевотики" любили у нас в универовской столовке на обеде рассказывать.

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом,
а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о
ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние
тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25.
И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть,
переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть,
тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь
говорит:
- Да шучу я, шучу: умерла она, умерла...

Мужик, конченный извращенец, приходит в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит:
- Встань раком
Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.
Она: - ты что делаешь?
Он: - ребенка попкой поворачиваю.

*******
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом....
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемсот без костей !!
*******
Сидят две мухи на дерьме
Одна говорит:
- Жизнь - дерьмо!
Вторая *закатывая глаза*:
- И это прекрастно!
*******
вот такие пирожки с котятами!

А я и щас рассказываю. Перед обедом в курилке :)

Ага, вспомнил, баянистый тоже, как и некоторые сверху:


Сидит мальчик-инвалид, ручек и ножек нет, в кресле, смотрит мультики по телевизору.

Заходит в комнату папа, подходит к телеку, включает новости. Мальчик говорит:

- Папа, но я же смотрел мультики!

- Ой, прости, сынок, ну подойди, переключи обратно на свой канал.

Мальчик, со слезами:

- Папа, но как же я подойду, у меня же ножек нет, как же я переключу, у меня же ручек нет!

Папа (строго и поучительно):

- Нет ножек - нет и мультиков!

Это сообщение отредактировал ДиванныйСпец - 28.11.2018 - 08:56

Бля ТС и нахер это здесь

Для меня все баяны))) причем баянищаааа

Еханный бабай. ТС, а вы случайно в 1950 не жили в городе Краснокаменске?? прост омне бабушка те же анекдоты рассказывала.

Это сообщение отредактировал VampirBFW - 28.11.2018 - 08:58

Это какой то другой уголок

Это сообщение отредактировал крекспфекс - 28.11.2018 - 08:58

А мне зашло.
Пойду про стоматологов расскажу. Обед скоро :))

Еще добавлю:
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..