Лента анекдотов на четверг 08.11.2018

Если директор сказал:
«Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.
***
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
***
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
***
Утром встаёт не только солнышко, правда, пацаны?
***
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
***
Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
***
Минздрав предупреждает: Алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
***
Я у своей знакомой спрашиваю:
- Ты сыр любишь? А она:
- Нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит.
***
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких...
***
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоём случае, Маша, это насморк…
***
Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
***
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
***
Сколько же всего я для неё сделал, чтобы она мне сделала только одно!
***
- Лариса, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело кем я себя мну!
***
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол.

Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.
***
Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.
***
- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.
***
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
***
- Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьём!
***
Интересно, сколько литров содержит фраза: " Ну что, по бутылочке и домой?
***
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
- Ну и хорошо, что вы выздоровели...
***
- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.
***
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
***
Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.
***
- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что на аборт я не согласна...
***
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
***
- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лёг спать.
***
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Это сообщение отредактировал krutizna - 8.11.2018 - 08:42

Однако, тенденция. Анекдоты становятся все короче и после каждого ожидаешь "Бада-бум-тсс". Стендап очень однобоко влияет.
Ну и дабы не офтоп:

Летит самолет над Африкой.
Стюардеса объявляет: "Уважаемые пассажиры! Мы пролетаем над континентом, где половина жителей болеет СПИДом, а другая - туберкулезом."
Откуда-то из хвоста: "Зяма, шо она сказала?"
"Она таки сказала. что здесь можно трахать только тех, кто кашляет"

Сильны традиции в России - к Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...


Ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она приехала из отпуска, ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо за две недели так квартиру засрать!»


- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!


У мальчика с минусом четыре на одном глазу и плюсом четыре на другом, на переносице начало координат.


Юноша с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словом: «Ну?»


Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.


Горжусь нашим героическим прошлым. Но напрягает предчувствие, что будущее будет тоже героическим.


"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык".


- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы на 700 рублей меньше. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...


Дочь возвращается с выпускного.
— Папа, не ругайся! Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— Платье где?!!


Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.


Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.



Тварь я дрожащая, или пуховик надену?


— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.


Задолбали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!


Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану, а кто-то – на жопе с горки.


- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не жалуйся.


- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.


- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.


Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...


Женщина жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять".


В ЗАГСе я даже не подозревал, что надеваю на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.


- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?


Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.


Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...


В качестве извинения за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина. А когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хер.


Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.


Звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?


- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!


И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...


Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.


Звонок на мобильный ранним утром в выходной.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, что ты! Как раз ждал во сне твоего звонка!


Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…


Или сделаем, как я сказала, или наоборот, - как я сказала, так и сделаем.


- Мне с тобой хорошо! Ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай вмажем еще по сто грамм!


Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.


Однажды ректору Ленинградского государственного университета, известному геометру, профессору Александру Даниловичу Александрову на стол легло заявление: "Прошу принять меня в оспирантуру...".
В ответ он наложил резолюцию: "Атказать".


Школа. Тема урока суффикс "-щик". Учительница говорит начало слова, дети должны его закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- Рот!


Когда жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», я пугаюсь. Машина? Измена? Кредит? Тещу к нам жить позвала?


Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»


Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!


От России на "Евровидение" решили послать баллистическую ракету.


Живешь с женой - пить каждый день не позволяет. Живешь один -
закусывать нечем. Вот и выбирай…

какой же бред... когда смеяться?

Тоже про самолёт вспомнил:
Закончилась посадка на суперлайнер ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса:
Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета,
на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара,
ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас
пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой
хуйней мы попытаемся взлететь!

Тут, что-ли посмейся:

Профессиональный юмор. Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину.
Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается -
все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец, женщина
не выдерживает:
- Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели!?
- Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана
ты денги вынешь, чтобы со мной расплатиться?

Ишшо, раз уж баянить можно:

Деревня. Утро.

На кухне одного дома типичная картина: сидит дед, весь ушедший
в телевизор; бабка что-то готовит. А в спальне спят молодожёны.
У них, значит, первая брачная ночь.
Бабка:
- Это, как тебя... Федь! Иди, разбуди молодых-то. Пусть кушать идут.
- Угу.
Пошёл будить. Открывает дверь в спальню, смотрит: на кровати никого.
А они, значит, рядом на полу лежат. Ну, дед говорит, шо так и так, пора
завтракать. Вышел из комнаты, встал рядом с дверью и ждёт. Выходит жених.
Дед:
- Слышь, сынок, а чо ж вы так это на полу-то? Я ж вам купил и кровать, и...
- Да, понимаешь, дед, просто так получилось, шо на полу на 2 сантиметра
глубже входит.
Задумался дед.........

Та же деревня. Вечер.

На кухне та же картина, что и утром была. Молодожёны где-то гуляют.
Дед вдруг выключает телевизор, хватает бумагу и карандаш (бабка аж
подпрыгнула)
и начинает что-то лихорадочно подсчитывать. Минут 20 подсчитывал.
Бабка на него не в понятках смотрела.
Дед:
- Это, как тебя... Фёкла!!! Это выходит я ж тебя на 72 метра недоебал!!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за хуйня???
Подрядчик:
- Вот ваш чертёж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь! Маяк!!!!

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.


Это сообщение отредактировал Eugen2 - 8.11.2018 - 09:44

Я тож побаяню.

Дождь идет третий день.. . У мужа депрессия, все время смотрит в окно.. . Может пустить его в дом?))
〰〰〰〰〰〰〰
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
〰〰〰〰〰〰〰
Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой -
зыринг!
〰〰〰〰〰〰〰
 Только русские могут
выпить для аппетита
так........, что потом два дня
на еду смотреть не могут...
〰〰〰〰〰〰〰
Вчера сидели с подругой.
Решили выпить. Выпили.
Потом еще. Потом еще... В
конце концов уехала от нее
на такси. И все бы ничего,
но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы
лицо таксиста...
〰〰〰〰〰〰〰
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ))
〰〰〰〰〰〰〰
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
〰〰〰〰〰〰〰
"Мам, а чего плита такая грязная?".... "Папа яичницу жарил".... "БЕЗ СКОВОРОДКИ ЧТО ЛИ ???"...
〰〰〰〰〰〰〰
Встала сегодня на весы-------пока толстый сохнет - худой сдохнет...Хорошего человека должно 
быть много...Мужик не собака, на кости не бросается"...Чем бы бл@@ь еще себя успокоить???!!!)))))))))))))
〰〰〰〰〰〰〰
Супруги в ссоре... 
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!... 
- Не могу... копыта мешают!

〰〰〰〰〰〰〰
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбас у и сыр сожрала!
〰〰〰〰〰〰〰
Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
〰〰〰〰〰〰〰
Весть о задержки зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива
〰〰〰〰〰〰〰〰
Завтракай — как КОРОЛЕВА, обедай — как ПРИНЦЕССА, ужинай — как НИЩАЯ!!! Вроде всё так… )))
Завтракаю, как королева — ЭТО НЕ ХОЧУ, ТО НЕ БУДУ... Обедаю, как принцесса - НУ НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ И ПОЕМ... Ужинаю, как нищий — ЖРУ, ВСЁ, ЧТО НАЙДУ...)))
〰〰〰〰〰〰〰〰
Ладно, это лето ещё похожу, как есть,... а к следующему точно похудею.
〰〰〰〰〰〰〰〰〰
Скандалить начали ещё в день свадьбы... Он погладил себе брюки........... через фату...
〰〰〰〰〰
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать

Это сообщение отредактировал merash - 8.11.2018 - 09:58

Новая стюардесса на борту.После взлета первый пилот говорит - пойду попробую...Возвращается и говорит - не,моя жена лучше.Второй тоже уходит пробовать.Возвращается и говорит - да,твоя жена лучше.

Сидит в ресторане изысканная дама , вся на понтах , долго листает меню , придирается к официанту ,наконец заказывает кофе. Ей приносят , она берёт его двумя пальчиками , подносит ко рту и гневно заявляет:
- Почему у вас кофе хуями пахнет?!
Официант , которому всё настохуело отвечает:
-А вы его другой рукой возьмите!

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...

Пятилетняя девочка вся в слезах подбегает к маме.
-Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!!!
-Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что: в случайной перестрелке 10 лет назад меня беременную ранило, и во мне остались две пульки, потом я родила двойню.
Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Hет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку...

Это сообщение отредактировал neon81 - 8.11.2018 - 09:57

Вызвал программист такси.Сел,едут.Вдруг мотор зачихал и заглох.Таксист вылез,поднял капот,ковыряется в моторе.Программисту скучно сидеть,вылез тоже и заглядывает через плечо таксиста.Спрашивает - а где здесь процессор?
- Нету здесь процессора!
- Хуево без процессора...

Вовочка опоздал в школу.
- Почему опоздал?
- Дедушка-сосед погиб.Выхожу из подьезда - стоит пожарка,у дедули из окна пятого этажа дым-огонь.Пожарные внизу тент натянули,Дедушка выпрыгнул,спружинил,и обратно в свое окно залетел.Опять прыгнул,опять спружинил,и обратно.И вот так целых полчаса.Я стоял,смотрел,поэтому и опоздал.
- Ну а как же он погиб?
- Да подьехавшие менты застрелили,а то заебал уже всех нахер...

Это сообщение отредактировал Фрунзе - 8.11.2018 - 10:11

Идут две булавки по пустыне.
- Блин,жарко-то как!
- А ты расстегнись.

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Блядь!!! Как у вас всё просто!!!

Построил Василий Иваныч дивизию,речь толкает.Вдруг видит - Петька еле на ногах стоит.Подзывает к себе,говорит - ты че нажрался,сукин кот?
- Я не пил!
- А ну,дыхни!
Петька дыхает - не пахнет!
-Я ж вижу,что пьяный.Почему не пахнет?Расскажи,наказывать не буду.
- Берешь,Василий Иваныч,клизму,набираешь спирту,и в задницу вливаешь.Тогда не пахнет,и пьяный.
На следующий день видит Петька - Василий Иваныч на карачках ползет в сторону лазарета.
- Василий Иваныч,случилось что?
- Да вот,решил бухнуть по твоему методу,стал закусывать огурцом,а он застрял...

Это сообщение отредактировал Фрунзе - 8.11.2018 - 10:32

Сидят два бойца в окопе.И прет на них фошиский танк.Гранат нету.Танк проехал прям над головами и укатил дальше.Один принюхался...
- Мыкола,ти шо,усрався со страху?
- Не,то я от лютой ненависти...

- Друг, я не знаю как жить! Oт меня ушла любимая женщина!
- Да, этo действительнo бoльшая трагедия, на Земле была всегo oдна женщина и та oт тебя ушла. Нo затo скoрo настанет прoзрение.
- Почему этo oдна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вoт видишь, прoзрение уже насталo. Теперь oсталoсь выбрать из oставшихся женщин пoдхoдящую.

Вот бывает запланируешь с человеком идеальные отношения,
а эта сука действует не по плану.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь,
если бы брак надо было каждый раз продлевать в загсе.

Наконец то купил фитнес браслет.
Теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

Этих женщин не понять! Когда я работал на севере и присылал жене $2000, но не видел ее по полгода - это ее устраивало.
Когда вернулся домой - пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она закричала:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включила свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

В раздевалку футболистов перед решающим матчем заходит тренер:
- Букмекеры оценивают наши шансы, как 1:20, то есть никакие.... Поэтому всю вашу месячную заплату я поставил на вашу победу. Играйте, как хотите...

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

Говорить «обосрался от страха» некорректно,
надо говорить «объявил коричневый уровень опасности».

Терапевт: Сестра, намажьте ему яйца зелёнкой. Не поможет - усыпим нахуй.

2 деревенских кобеля разговаривают:
Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
Бляяя, Не могу я Тузик, у меня в деревне перспективы!
Какие?
Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет дальше продолжаться, скоро у Шарика куй сосать будем.

Школота!!! Учить правило изменения знака дроби, правило преобразования многчленов и доказательство Теоремы Пифагора . ФТОПКУ.

Встретились как то выпускники меда , один в село уехал по распределению, второй в городе остался. Подвыпили и пошёл разговор на профессиональную тематику.
Городской рассказывает-
- Вот у нас в городе медицина шагнула далеко вперёд, одному токарю на заводе стружкой глаза выбило.
- И что?
- Выстругали из дерева, реабилитацию прошёл, зрение 100%.
Деревенский задумался и говорит -
- Это что, у нас на ферме электрику бык рогами всё хозяйство вырвал.
- Помер?
- Да неее.., вымя пришили от коровы, переёб всё село, и в день по 8 литров молока даёт..
- И кто это видел?
- Да тот ваш токарь , обеими деревянными глазами...

"Уважаемые депутаты - подскажите, пожалуйста, как пристрелять СВД, когда длина моего участка всего 30 метров?".

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

В ресторан заходит парень и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так - у тебя же энурез и плоскостопие?
- Сказали:"За немцев будешь".