0
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи «А вам слабо?».
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле нее и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот они уже едут по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
Путин - Лужкову:
- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и
Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши!
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только
на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в
пробках (0.5 руб в минуту)
Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.
Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям,
которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.
Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!!
- Проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...
Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.
Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасется...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - че-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!
- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!
- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.
Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память".
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.
тарик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!
- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!
Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло,
что 2-я мировая уже закончилась.
Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?
Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева:
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...
... И на "Камазе", и на атомном ракетоносце, и на реактивном истребителе...
И как у этой России первая передача включается?
Американские военные сообщают, что в Ираке найдены крупные запасы нефти -
сырья для производства химического оружия.
yaplakal.com