Как 5-й «в» фанеру выбирал. Один эпизод из жизни родительского чата

Однажды я чуть не сошла с ума, обсуждая новогодний подарок учителю. Так вот пряники были цветочками, теперь поспели ягодки. Мой сын перешёл в другую школу. Математическую. Пятый класс. Новый родительский чат — старые проблемы. Тут могут часами выбирать фанеру для уроков труда и по пять раз за час переименовывать чат в «Склоки». Одно хорошо, что весело.

Всезнающая мама: «Привет! Трудовик сказал, на урок мальчикам будут нужны лобзик, нарукавники и фанера. Кто-нибудь уже купил?».

Председатель родительского комитета: «Кому сказал? У нас трудов же ещё не было».

Точная мама: «Не труды, а технология».

Папа-юморист: «А трудовик тогда выходит — технолог?».

Всезнающая мама (проигнорировав попытку поюморить): «Технология была в параллельном классе. Они уже неделю фанеру выбирают».

Папа-юморист (не унимаясь): «Караул! Что-то мы отстаём».

Деловая мама: «Чего её выбирать? На класс нужно восемь листов по 276 рублей каждый. Плюс 250 рублей доставка. Делим на 23 мальчика, получается по 106 рублей с носа. Могу заняться».

Папа–бог поисковика забрасывает чат ссылками: википедия, сайт профессиональных столяров, объединённой ассоциации производителей фанеры, инстаграмм профессора Мясникова.

Мама-блондинка: «Это что?».

Папа-бог поисковика: «Это свидетельство того, что фанера бывает разной. Далеко не вся полезна, некоторая даже вредна. Если купить детям абы что, может случиться аппендицит, заворот кишок и даже косоглазие. Это всё, конечно, лечится отваром бразильского подорожника, пользу которого доказали британские учёные. Ссылку на исследования прислать?».

Следующие полчаса в чат сыплются лаконичные «нет» и только одно «да» — от жены папы-бога поисковика.

Деловая мама: «Так я не поняла — фанеру брать? А то я уже в магазине».

Мама ребёнка-забывашки: «Народ, что задали по биологии?».

Папа со связями: «Постойте! У меня есть друг — итальянский мебельщик. Делал кровать Элтону Джону, Кейт Мидлтон и Дмитрию Медведеву. Можем у него купить фанеру сорта „Экстра“. Доставят личным самолётом Сечина по дипломатическим каналам в течение дня».

Папа-юморист (вот же неймётся человеку): «Не знаю, какие из них выйдут математики, а краснодеревщиков, судя по всему, из них сделают».

Всем недовольная мама: «Опять болтовня не по делу. Параллельный класс уже всё узнал. Неделю искали — нашли по 450 рублей за лист в компании «Всучи родителям-лохам фанеру втридорога».

Председатель родительского комитета: «Позвоните, пожалуйста, туда и узнайте, как можно заказать».

Всем недовольная мама: «Вообще-то я работаю. Мне некогда».

Следующие полчаса чат читает отчёт о её графике, занятости и нехватке времени.

Мама-скандалист: «Простите, только увидела. Я что-то не поняла, можно подумать, тут кто-то не работает. Вы, что ли, одна такая занятая? И вообще я давно хотела сказать…».

Председатель родительского комитета создаёт чат «Склоки». Всем недовольная мама и мама-скандалист удаляются туда.

Папа-юморист: «Ну, вот. А я только поп-корном запасся». Грустный смайл.

Деловая мама: «Так, короче, из магазина уехала. Фанеру не купила. Кому-нибудь взять атлас по географии?».

Мама на своей волне: «Кто-нибудь уже купил атлас по географии?».

Председатель родительского комитета создаёт чат «Атлас по географии»: «Кого-нибудь добавить?» Следующий час в чат сыплются сообщения «меня»

Беспокойная мама: «Ребят, мой Петечка отравился в школе. Ни у кого такого нет?».

Следующий час все читают отчёт о здоровье каждого из детей. Папа-бог поисковика забрасывает всех ссылками на русмедсервер.

Робкая мама: «Так я не поняла, а с фанерой-то что?».

Мама девочки: «Народ, нам учитель сказала купить ткань. Кто знает, какую лучше?».

Папа со связями: «У меня друг работает на Ральфа Лорана. Могу достать лучшую материю прямиком из Италии».

Склочная мама: «Задрали вы со своими итальянскими друзьями. К чему эти дешёвые понты? Можно подумать, вы один такой успешный».

Вечно недовольная мама: «А вы со своими наездами».

Папа-юморист: «Ну, положим, не такие и дешёвые у него понты».

Склочная мама: «Простите, а у вас жену не Лена зовут?».

Папа-юморист: «Ну, Лена. А что?».

Склочная мама: «А фамилия, видно, Степаненко? Просто не понимаю, чего вы тут трётесь, когда у вас развод?».

Жена папы-юмориста (по традиции, без чувства юмора): «Как развод? Какой развод? И причём тут Степаненко?».

Председатель родительского комитета переименовывает чат «5 «в» в «Склоки» и меняет заставку, ибо прежняя — «Возьмёмся за руки, друзья» явно не подходит.

источник

Ну их нахуй родительские чаты, пару раз в год на родительском собрании встретились, обсудили достаточно

Это сообщение отредактировал Dinozauer - 15.09.2018 - 11:29

Ну не знаю.. У нас допустим в классе , такое бурное обсуждение было, когда решали сколько водки брать на выпускной. А так то всегда гладко решалось раз в месяц на собрании.

чаты это вообще пиздец какой то

у меня только рабочий есть , но недавно упорно навязывали "наш двор"

Это сообщение отредактировал TopGanKote - 15.09.2018 - 11:33

У меня ребенок в 1 класс пошел, пригласили в группу вконтакте, почитал пару дней хуйню, которую там обсуждают - удалился нахуй. Все разговоры сводятся к "давайте соберем бабки". Если это не читать, можно неплохо сэкономить.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 15.09.2018 - 11:34

Ага, меня жена подписала на классный чат в Ватзапе. Пулей оттедова вылетел, сплошной треп и отсутствие конструктива.

Папа- Бог поисковиков это наш Штирлиц

ЗЫ: Посмеялся от души. Спасибо.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал RADO58 - 15.09.2018 - 11:37

у меня жена в обоих школьных чатах (у старшей и у младшего). периодически про подобную хрень рассказывает

Родительский комитет, особенно под руководством активной яжематери реальное зло. Первое сентября приходим с сыном в школу, после линейки и классного часа активистки стали собирать бабло на охрану школы, немного всего по 350 рублей с морды лица. Попросил предоставить договор, смету, лицензию на охранную деятельность, ну и соответственно расписку в получении денег. Тут же истерика, вопли о моей личной жадности. Говорю, дамы засуньте свои языки в то место, где они принесут максимальную пользу. Обиделись. Что бы развеселить дам, сказал, что пошел писать заявление в прокуратуру о вымогательстве денег в составе организованной группы. Дамы, шипя и проклиная слишком умных, мигом разбежались. Все эти особо инициативные яжематери как правило работают в собственных интересах и интересах директора школы. А интерес тут измеряется миллионами рублей в год. Одна моя знакомая завуч всего за два года в школе купила себе загородный домик, и в турпоездках себе не отказывает на юга. При этом зарплата у нее всего 20000 рублей.

Как хорошо, что каких то 10 лет назад родители одноклассников дочери не чатились. Сберегло массу нервов. Хватало родительского собрания раз в четверть.
Но наверное ЯП что то потерял. Было что из диалогов собраний выложить. Маразма хватало.

Да я гляжу там полчата ЯПовцев.

На охрану вообще не имеют права собирать, гуглите. Охрана, дворник, ремонт школы, учебники - это все услуги школы, которые предоставляются безвозмездно и сборы на эти нужды - повод обратиться в прокуратуру. Собирать могут только на то, что не относится к учебному процессу, только добровольно, только безналом и с отчетностью. Могут собирать на фото, праздники, внешкольные мероприятия (театры-бассейны) и т.д.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 15.09.2018 - 11:45

Vlad24
Один сбор денег на ремонт класса с наймом бригады стоил отдельного поста. Обошлось всё в два выходных (примерно 25-30 трудодней четырехчасовых) и ровно в пятнадцать (!) раз дешевле. Вместе с выносом парт в коридор, и помывкой пола от брызг краски и с покупкой цветов в горшках.
Никто из активистов сбора денег работать не пришел.

Это сообщение отредактировал зудука - 15.09.2018 - 11:47

У нас собирали денег на кулер и бутыли. Из-за того, что местный водоканал работает через жопу, никто не стал жлобиться. И дети всегда были со свежей прохладной водой не из-под крана.
Могли бы встать в позу и тогда дети пили бы хуету из-под крана

Бутылку воды ребенку нормальной не дать что ли с собой?

Согласен. На эти копейки и наймут какого-нибудь слепошарого дедугана с кроссвордами или криворукую бабку, от которой больше грязи, чем порядка. Выбор за вами.

Какую давать? Пятилитровую? Он ее в первую перемену всю выпьет, если вообще из портфеля достать не забудет.

Так этим же курицам мамашкам объяснять прописную истину бесполезно. Одна прокудахтала, что надо, все остальные подхватили. Им же реально плевать куда деньги пойдут, тем более, что деньги то не их а из кошелька мужа. В нашей школе 900 человек и если собрать со всех по 350 руб то получается 315000 в месяц. Услуги охранного агенства с круглосуточной охраной и лицензированными охранниками обходится максимум в 100 000 рублей. Вопрос, куда уходят все остальные денежки?

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают Учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

А суть этой охраны? Кого и от кого она хоть раз защитила?
Лучшая охрана школы - порядок в школе. И тогда любой чужой - как на ладони. И не будут посторонние шариться по этажам в поисках кабинета директора или завуча,которые в некоторых школах в самом дальнем и тихом закутке "что б не беспокоили". И учительская должна быть "на ключевом перекрестке" и тогда все под контролем.

Вот и задайте его, имеете полное право. А то многие говорят, что школа сама должна оплачивать охрану. Ну вот и проверьте попробуйте, сколько в реале выделяют: на взвод терминаторов или сонную бабку в форме.

Ты в родительском комитете что ли? "Аргументные аргументы" - один в один)

"в школе все хуево, давайте собирать бабки и делать все по красоте, кулер поставим, жалюзи повесим, окна поменяем, паркет постелим, купим новые парты и доску, поменяем дверь и вообще блять, давайте соберем бабла и построим нормальную школу"

Хочется платить дохуя бабла - идите, блять, со своими инициативами в частную школу. Там ваши единомышленники. А ов обычной школе, надо считаться с другими, тут есть, например многодетные матери-одиночки, которые не могут на каждую вашу идиотскую инициативу выкладывать бабло.

У тебя ребенок прям пятилитровую выпьет? Сколько в классе учеников? человек 20 минимум, вы там по сколько воды заказываете, по 20 бутылок в день?

Не, у нас как раз больше решалось, по части закуски - по части выпивки даже не обсуждалось: самогона и домашней настойки было столько, что споить можно было целую армию.

Последнее. что помню: Выпили, *провал в памяти*, я на мопеде еду в соседнее село за домашним вином. "провал в памяти". Вино я привёз. Нихуя себе! Пьяный в жопу, на мопеде, по проселочной дороге 10 км! Но одноклассники, все как один, утверждают, что вино я всё-таки привёз!

Круто - порядок вынь да выложь. Как его обеспечить? У нас охранник, здоровенный мужикан, хрен кого пустит во время уроков, хоть ты оборись. И во время перемены мимо не пройдешь, пока не отметишься в журнале - кто ты и к кому пришел. И вот порядок соблюдается. А сможет так вот сделать дедуган лет 70-ти? Он порядка не сделает.

В школе где учился я, учительская и кабинеты директора с завучами находится на первом этаже в вестибюле. Удобно. В школе где учится ребенок, кабинет директора находится на втором этаже, в самой жопе, хер без карты найдешь. охрана школы, старая бабка, которая приросла жопой к табуретке. И я сильно сомневаюсь, что ей платят из тех 300 000 рублей хотя бы 10%.