Анекдоты для позитива

— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

* * *

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

* * *
В слове водопад
Аш два о

* * *
Уже существуют люди 2019 года рождения.

* * *
— Олег, как зовут твоего кота?
— Днем или ночью?

* * *
— Ну что сделать? скажи, я все сделаю, лишь бы ты была со мной
— Ну я люблю когда за мной красиво ухаживают
— А, не, ну это бл@ть нереально)

* * *
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

* * *
Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!

* * *
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше приподнять?

* * *
18-летняя Оксана, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *
После переезда из Питера в Москву узнала, что футболки это самостоятельная одежда, а не то, что надевают под свитер

* * *
Зачем позволять злить себя незнакомцам в интернете, когда твоя семья может сделать это лично?

* * *
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

* * *
Инопланетяне ах@ели и начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях.
другого логического объяснения я найти не могу

* * *
К нам в наркологию пришёл пациент — наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит?. Сказал, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно и не подбирал чужие, что он ни ни. На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

Что нельзя петь мужчине после секса:
«Пять минут, пять минут — это много или мало?»
* * *
В Питере, чтобы не получить п@зды нужно вести себя дружелюбно. В Москве, чтобы не получить п@зды нужно вести себя по-хамски. Хорошо в Чите. Там никак не надо себя вести. Тебе дадут п@зды просто так

* * *
Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе.

* * *
В связи с последним подорожанием бензина поймал себя на мысли. Как скоро на заправках, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина?

* * *
Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: «Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет»

* * *
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо что я еще не начал писать диплом»

* * *
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

* * *
Русский рок п@здат своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки.

* * *
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

* * *
— Вот, возьми эти таблетки.
— Такие горькие, от чего они?
— От комаров

* * *
Я сказал всем в офисе, что у меня есть близнец, чтобы, встречая сотрудников вне работы, я мог их игнорировать.

— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера под Линуксом, в основном.

* * *
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

* * *
Альпинисты связывают себя веревкой чтобы самый разумный из них не сбежал.

* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

* * *
Младшая сестренка любит брать мои вещи из моей комнаты, а моя девушка любит бдсм. Как-то раз сестренка обнаружила наручники и задала вопрос откуда они. Я сказал что немного работал в милиции, дескать оттуда и остались. Она не поверила и помчала узнавать у родителей. Они сидели на диване и даже не изменившись в лицах сказали что это правда. Психика младшей сохранена, но родители сейчас время от времени называют меня сержантом

* * *
— Львы могут охотиться и убивать свою пищу уже с трехмесячного возраста.
— Моя трехлетняя дочь не может найти свой ланчбокс, а он у нее просто в другой руке. Я не могу поверить, что мы на вершине пищевой цепочки.

* * *
Наташа села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час

* * *
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

* * *
Собеседование с кандидатом на должность логиста.
— Вы женаты?
— Да.
— (шутя) Небось и любовница есть?
— Две любовницы.
— Вы приняты!

* * *
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

* * *
— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
— Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
— Да.
— Тогда это не мои спецслужбы.

* * *
Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это — во-первых…

* * *
Супружеский долг — это когда ты лайкаешь жену в инстаграме.

* * *
Приходила женщина. В доме сразу стало светлей, теплей, уютней и выебанней.

* * *
Собираюсь гулять, мама попросила захватить с собой мусорный пакет. Уже оделся и благополучно забыв про пакет открываю входную дверь. Раздается мамин крик с кухни: «Стас, стой, мусор». Меня сложило пополам, когда я увидел участкового, стучавшегося в дверь соседей. Товарищ милиционер кажется ничего не понял. Вроде мелочно, а история до сих пор иногда нами вспоминается

* * *
Мой карьерный рост:
— Продавец-консультант
— Консультант продавцов
— Продавец консультантов

* * *
— Ээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…

* * *
Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты

абассака

Рассказали на днях.
Парень с женой приехал в Москву, они работают и квартирку снимают. Потом в гости на пару-тройку дней приехала мать жены. Он вечером с работы приходит, а она говорит: - всё, на работу тут устроилась, буду тут жить с вами и помогать. Они в однушке.
Пиздец у него бомбануло

и тут они сняли другую однушку в другом городе))

это "песенка про пять минут"? в ней нет таких слов.

Чего-то большинство анеков будто про зарплату лупы и пупы.

И к ним тут же приехал уже отец девушки и говорит - у вас тут туалет хороший, я буду у вас жить и там пердеть.

у меня для тебя плохие новости

Это сообщение отредактировал Unregistred - 20.06.2018 - 15:35

Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.


Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.


Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.


Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.


И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.


Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...


Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...


Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной.
А потом система дает сбой...


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.


Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".


Особенно приятно, когда все были против, а у тебя - сбылось.


В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!


Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.


Все-таки паззлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.



- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?


Это бред, что маленькие собачки тупые - я сегодня видела, как той-терьер пытался броситься под машину - значит, он что-то понимает в этой жизни.


В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.



Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!.. Добавьте лимончик... Добавил...
И всe!!! Через некоторое время я готов!



Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.



Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".



Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

это крайне печальные новости для меня, но я рад что у тебя всё хорошо, разбираешься в малоизвестном гейском порно про жирных японцев.

а про минуты тута хде?

Это сообщение отредактировал ballistik - 20.06.2018 - 15:44

- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

Посмотрел... и правда нет, а я был уверен, что это из песня «Пять минут», Гурченко Людмила, Из к/ф «Карнавальная ночь».
Куясе.

теперь у меня есть плотнейший отмаз по понедельникам перед директором...

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы. Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию. Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

* * *

Пришли брать в аренду велики в Берлине. Я общаюсь с продавцом на немецком, подруга стоит рядом и проверяет рабочую почту на телефоне. Приехала в отпуск ко мне в гости, но с работы ее отпускали тяжело. Тут как крикнет: "Бл@, как они меня за@бали! ". Лицо продавца бесценно. Следующее, что он сказал: "Все ясно, девочки. Можем на русский переходить".

* * *

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? — Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

* * *

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: — Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

* * *

Вот так мы и жили :

1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры. .

А вот эта подборочка лучшая из всех анекдотов, что я тут видел.
Спасибо, ТС

Блядь, так быстро я еще не созревал

Это шедевр!!!

Пересмотрел ролик, действительно нет слов про 5 минут.
Столько прожил и такой шок на старости лет. ))
PS чую шас комментов на эту тему тьма будет.

Это сообщение отредактировал sergey57949 - 20.06.2018 - 16:40

Уже есть люди 2019 г.р.))
У корейцев принято накидывать себе год, к возрасту, для пущей солидности))) у них, человеку 2000 года рождения - уже 19!)) Типа, год, ещё, болтался в маме))

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...