Лента анекдотов на вторник 18.03.08, анекдоты, подхватываем

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Shum
18.03.2008 - 11:42
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 15187
0
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня - ужин?

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Лабрадоры нынчэ не вмоде, каты - рулез.
На смену любимице президента Путина собаке Кони в Кремль переедет кот Дмитрия Медведева Дорофей.

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Кто рано встаёт - тому весь день спать хочецца...

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

via http://pent-racoon.livejournal.com/
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Андрюшевич
18.03.2008 - 12:09
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.09.06
Сообщений: 546
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите техпаспорт!
- Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать.

 
[^]
Штирлиц
18.03.2008 - 12:17
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!


Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.


Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!


Jam2007:
это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... дрова для нее поискать")))


-У нас тут есть 2 киндер сюрприза, фруттела и бутылка водки
-Завтрак чемпиона!


Земля, 80386 год. Человечество вымерло так давно, что никто уже и не помнит, отчего это произошло. Помнить это могли бы крысы, занявшие нишу разумных существ после исчезновения людей, но еще 10000 лет назад крысиная цивилизация пала, раздираемая расовыми и религиозными распрями. К этому времени биосфера Земли была уже почти полностью уничтожена. Дольше всех продержались тараканы, но 1000 лет назад умер от истощения последний из них.
Над мертвой планетой встает солнце, заливая пустыню потоками жесткого излучения сквозь лишенную озонового слоя атмосферу. Ветер с высохшего океана несет радиоактивную соль над барханами, скрывающими руины древних городов.
Никогда, никогда больше на этой планете не будет жизни! Жизни миллиардов разумных существ закончились зря, впустую, от них не осталось ничего. Только свистит ветер над барханами да откуда-то издалека доносится стук барабанных палочек.
Это батарейки Energizer продолжают работать, работать и работать!!!

 
[^]
cass
18.03.2008 - 12:50
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.03.08
Сообщений: 180
Встретились три котейки и давай спорить,хто из их самый ленивый. Первый говорит - вчера я чуть не захлебнулся - хозяйка мне молока налила, да мордой в миску ткнула, а мне было лень и лакать и морду подымать. Второй грит фигня, вот меня вчерась хозяин в подпол кинул, а по мну мышки ползают, кусают, а мне лень языком щелкнуть, чтоб хоть одну поймать. Третий котейка молчал и грит, фигня это. Вот слыхали я вчерась весь день орал, так вот, это я лапой на иичко свое наступил - лено было сдвинуть.

Вечер. Бар. Заваливается компания - мужик страус и мокрая кошка. Заказывают: С-100г мартини, К- 50г вискаря, М-200г водки. Выпили, М спрашивает скока с нас. Официант грит 345р и 73 коп. М вываливает из кармана гору мелочи там копейка в копейку.Уходят. Так продолжается пару дней, разные напитки, у мужика все время водовка и денек копье в копье. Официанта зацепило он и спрашивает. Мужик обьясни че за компания иче за дела вообще.
Тот и отвечает - понимаешь мне от бабки в наследство сундучек достался. Открыл я его а оттуда джин и говорит любые два желания исполню...
Ну а ты - грит афициант
Ну первое я сразу сказал, чтоб денег было в кармане под расчет - копье в копье, а вторым, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.
 
[^]
Штирлиц
18.03.2008 - 12:52
0
Статус: Offline


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
- у нас была 1 большая бутыла вина на 6 девчонок
- и все наклюкались? =)
- нет, все пили водку


Ща смотрел рекламу то ли магги то ли бланка.
Сын говорит я от волка ушел,от медведя ушел.. Тут вмешивается мама: а от нас не уйдешь! Тефтели на второе!


У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у менябы так не вышло, во дают..."


"Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня


- новости на рбк. цитирую: Дж.Буш поедет в Киев на День дурака.
- сходка братьев по разуму


Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!


- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин


Акция в ларьке (дословно):
"Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
Гопота захватывает мир!


- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".
 
[^]
Курилка
18.03.2008 - 13:13
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.06
Сообщений: 171
Если день не задался сутра
Если в тапок нагадила кошка
Подрочи ты часа полтора
Может быть полегчает немножко....

-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.

Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой(вроде не правильно написано), а правильных вариантов не выдает.
Так и хочется спросить:
- А нахер подчеркнул?
И тут же за него хочется ответить
- Жопой чую

В детском саду идет занятие с детьми. Изучают алфавит. Воспитательница показывает разные картинки с буквами.
Нарисован самолет и буква "С" - дети (хором) - самолет!
Нарисована морковь и буква "М" - дети (хором) - морковка!
Нарисован песец и буква "П" - дети молчат. Воспитательница: ну что вы, это же песец.
Все молчат, только один мальчик сказал : Марь Иванна, песец - это когда очень плохо. А это - просто беленькая лисичка.

2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х % натянется?"


После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

 
[^]
OtmyK
18.03.2008 - 14:36
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 12.09.06
Сообщений: 287
Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Лучше порно, чем никогда!

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!


Добавлено в 14:36
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.


Добавлено в 14:37
Встречаются два клитора:
(1) Говорят ты совсем фригидный?
(2) Кто говорит?!!!
(1) Да злые языки поговаривают...

На танцплощадке:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.

85-летний старичок на приёме у врача.
Врач: - Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...


Добавлено в 14:38
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
Чужие губы тебя ласкают...

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.


Добавлено в 14:38
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно обявляет:
СУПРУУУУУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!


Добавлено в 14:39
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спа-си-бо!
 
[^]
jonsik
18.03.2008 - 14:42
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 17.03.08
Сообщений: 147
Петька:
Василий Иванович , сколько будет 0,5 плюс одна вторая ??
В.И :
Нутром чую , что литра ; а доказать не могу .
 
[^]
Адамыч
18.03.2008 - 17:07
0
Статус: Offline


Не в тему приплетатель.

Регистрация: 9.12.07
Сообщений: 381
Белая и пушистая? ДУРА, срочно на эпиляцию и в солярий!...

Вьезжает 600-тый Мерс в КАМАЗ с 5-ти тонным контейнером. Выходят водилы на разборки. Все как всегда - малиновый пиджак, гайки и цепь золотые кг на 3 (НР) против интиллигентного прикида (К).
- Чувак, ты на конкретные бабки попал.
- Сколько?
- $100000
Камазист открывает контейнер, там битком баксов в банковских упаковках, отстегивает нужную сумму.
НР (с глазами на лбу от охуения): Мужик, ты кто?
К (скромненько так): Новый русский, а ты кто?
НР: Теперь даже и не знаю...
 
[^]
process242
18.03.2008 - 17:43
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.03.08
Сообщений: 347
приезжает женщина домой с курорта, набират полную ванну воды, ложицца в неё и грит:
-ах, мои ножки, наконец-то вы вместе!
 
[^]
ezeff
18.03.2008 - 18:06
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.12.06
Сообщений: 435
"Ебёна мать" - такое слово!
И ведь не сука и не блядь
И даже ведь не "мать ебёна"
А просто так "ебёна мать"!
 
[^]
katjaKrevedko
18.03.2008 - 18:36
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 16.03.08
Сообщений: 23
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3706
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх