Суровая реальность армейских будней

Армейский юмор в кратких, но емких выражениях.

Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом.

В армии ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности…

Из лекции по тактике: «Эффективность гранаты «Ф-1» равна приблизительно трем пачкам презервативов. То есть если вы бросите гранату «Ф-1» в толпу, то можно считать, что 30 человек как будто вообще на белый свет не рождались».

Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».

Лекция по химической защите:
– Запишите первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть…

Зная немецкую педантичность, хитрые партизаны вначале выкрали у фашистов план эвакуации при пожаре, а уже потом подожгли штаб. Не спасся никто! Учитесь…

Вот сейчас вы в клетчатых рубашках. А придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.

Начальника 3-го отделения хочу предупредить, что женщин из бухгалтерии надо использовать только по прямому назначению.

Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой.

Фельдмаршал Паулюс всегда мечтал, чтобы его окружали хорошие люди.

Ваши слова полны противоречий, значит, в вашей голове просыпается лейтенант.

Если вовремя надеть противогаз, то МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ наступает не сразу.

Откормленные лица писарей и музыкантов через час должны лосниться в противогазах!

Вот с такими мальчишками – будущими воинами наши девочки могут спать спокойно!

В случае гибели экипажа связь с ним может отсутствовать длительное время.

Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.

Живете, как свиньи в берлоге.

Строевая стойка – это вы как будто проглотили лом и стоите. Петров, вам что, лом кривой попался?

Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, вы же ни хрена не знаете.

Туалет – это лицо дневального.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Надо стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Глобус – это чучело Земли. (Из лекции по штурманской подготовке, БВВАУЛ.)

Товарищи курсанты, старайтесь чаще нюхать свежий воздух. Кстати, такими вещами лучше всего заниматься во время утреннего кросса на 10 км.

Стрелять нужно, старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…

Товарищ курсант, вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.

Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник?

Путь к сердцу бойца лежит через желудок! Товарищи курсанты, запомните эту русскую народную поговорку про пулю со смещенным центром тяжести.

Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ.

Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется, это я с прямым углом перепутал.

Чтобы не насиловать себя запоминанием, используйте карандаш.

Поезд отправляется с 3-го пути, повторяю для прапорщиков: поезд Москва-Челябинск отправляется с пятой и шестой рельсы.

Чтобы распечатать секретные документы, срочно требуется машинистка, не умеющая читать. (Объявление на офицерском клубе.)

Человек без спасательного круга тонет значительно увереннее.

Всё!

Это сообщение отредактировал maharudra - 2.03.2018 - 18:10

Три зеленых свистка было?
Камментить можно?

Так точно!!

11

"Товарищ лейтенант, у вас во взводе два самовольщика, а вы,- волосы на пробор носите" ©

Кто будет хуево печатать шаг на плацу, тот будет пиздато его мыть после отбоя! © наш старшина в учебке.

куда солдата не целуй - везде жопа!© ст.прапорщик

Как говорил один из начальников штаба: " Не держите руки сзади. Пахнуть будут"

Первым признаком отравления является посинение труппа. ©

Несколько фраз нашего старшины, прапоршика Логинова
Точнее почти все его фразы
Очень немногословный мужчина!
1. Мне не надо, чтобы было хорошо, надо, чтоб Вы заибались!
2. Прояви находчивость, не воруй(это если нужно что то сделать без ничего)
3. Хуёво натёрли, не вижу свои яйца!(после утренней уборки)
4.Самая страшная фраза, которую боялись услышать даже самые беспредельные "деды"
-Ну его, НАХУЙ, Товарищ солдат, пиздеть будешь моему сыну Гришке!

Всё это "произносила" могучая "машина" 190см ростом и весом около 120кг одних литых мышц, без капельки жира.
Произносилось всё это медленно, с большими паузами и внушительно.

Солдату праздник - что лошади свадьба, голова в цветах, а жопа в мыле...

Не фраза, армейский анекдот, расказанный в Армии, очень емко про Армейскую жизнь
Кстати, сейчас я этот анекдот сейчас вспоминаю всё чаще и чаще.

Выгнал старшина роту в парк
-Все под танк! Как-то разместились...
- Поднимайте!
Бычатся, потеют..
Час, другой...
Кто то не выдержал
-Товариш, прапорщик, не поднимается!
- А хули Вы хотели, 50 тонн!

пришел к нам новый комэск.После очередного залета(кои были в порядке вещей)))
выгнал всю эскадру на рулежку заниматься строевой .
Увидел это старый комэск(он еще не ушел,передавл дела) И сделал замечание новому.
-ты зачем заставляешь солдат маршировать?
-Так в наказание
-А какая от этого польза???? Дай каждому по лопате,метле--хотя бы польза будет!

Это сообщение отредактировал suhoi - 2.03.2018 - 19:05

Прямо сразу после призыва на выдаче форме(камуфляжные комки) услышал свой первый армейский перл:"Товарищи солдаты,лацканы разглаживаются уголком после второй пуговицы,вторая-это следующая после первой"

Ну и пожалуй, лучшее об Армии
Письмо написал кенту пацан из моего призыва.
Мама этого кента завуч, увидела это письмо и прислала его в часть
-Мол, позорит честь Советского Воина итд.
Письмо читал на плацу наш замполит по кличке Бикса, а потом это письмо переписывали в дембельские альбомы.
Всё не помню, но основное в памяти будет до смерти.

Здорово братан по пузырю!
С огромным к тебе как лопата и даже больше приветом твой друг, Лев Иванович Кувшинидзе.
Ехал в поезде, с такими урками, аж в пот бросало, но деньги сохранил. Теперь все хуйню чмыргают, а я булочки ем.(до конца службы ему это припоминали)

В Армии всё просто
Кобматы ебут майоров(начштаба тихо матюгнулся: "Какие нахуй, майоры, Я ОДИН МАЙОР в части)
Майоры ебут летёх и капитанов, те ебут кусков, т.е. младший командный состав, а куски ебут содат.
А солдату ебать некого, разве что бушлат, а он на вешалке висит..
Как сцуко, ёмко, доходчиво, Лёва Кувшинов описал вертикаль власти и не только Армейской!

Заканчивалось письмо так.
Пока, Братан! Мой тебе завет
-Спирт не пей, хуй стоять не будет.

ШенелЯ сдать в каптёрку и подстричтесь!

Это всё смешно, конечно, но, думаю, это больше относится к временам моих ровесников. В молодости смешно было, потом в армию пошёл. А потом опять года три смеялся.(ГСВГ 85-87 47285)

Черт возьми, некоторые фразы ну ооооочень знакомы...
И говорил их наш старшина с инициалами В.В.Г.

Ну-ка, ну-ка, может и кашники найдутся?

Кто такую фразу помнит - "самые чистые в роте сапоги - это ботинки курсанта Б.....ко"?
Или "на подоконниках обрывки пыли, обломки газет".

Это сообщение отредактировал Тротил - 2.03.2018 - 19:51

Стоял как то дежурным по столовой, заступил - выходной, лето, комары, сигаретку на крылечке и поругаться с доктором, что попробовать не торопится... короче рутина. Звонит дежурный по части, мля сча день города, вспышку проебали, сча срочно кочегарьте полевую кухню которую уже подвозят и она поедет народонаселение кормить, вроде как командир части что то там пообещал мэру. Седлали все быстро, качественно, начальник столовой съебал, осталась задача дождаться машину и отправить эту полевую кухню кормить страждущих отдыхающих. Отзвонился, доложил, приезжайте забирайте. Проходит полчаса, звоню в дежурку - долго ждать то еще?! Там типа, а что никто не приехал?! Дежурный по части "что?!!!! 100500 не приезжал?!" говорю нет - никто не приезжал. Проходит минут 20 звонят - 100500 сломался, сча приедет 100501. Приезжает 100501 - йоб твою налево, 100501 это ассенизаторская машина!!! Докладываю - вы там что пизданулись? народ кормить с ассенизатора? ... Ну инициатива наказуема - короче, дааааа... делаааа... Ну короче вы там давайте пиздуйте к леску и оттуда ее волоком тащите - а то позора не оберемся )))))

Из личной коллекции. Записывал в ежедневник на совещаниях:)

Вы, что товарищ майор, не из такого теста сшиты?

У вас вся информация пролетает между ушей!

У семи нянек дитя без рук!

Я одной рукой документы подписываю, второй телефонную трубку беру, третьей - здороваюсь и беседую, а Вы, товарищ майор, ушли на больничный!

Это только то, что сразу вспомнил)