Всякие эти ваши анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
maharudra
18.02.2018 - 19:55
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.01.15
Сообщений: 3638
214
Смотрит ВВП по телевизору олимпийский хоккей Россия-США. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
ВВП снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке» 1974 года: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели искусства протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет: «Дебилы какие! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!
Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

Всякие эти ваши анекдоты
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
Вот куда стоит пойти в майские праздники! Продолжение суперхита 2013 года, снятое известными французскими аниматорами Элен Жиро и Томасом Сабо. Мультфильм, который покорит своим сюжетом и взрослых, и детей! В кино с 2 мая!
 
[^]
maharudra
18.02.2018 - 19:56
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.01.15
Сообщений: 3638
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Москва, 2020й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! "
Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

- Дарья, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одно из его пророчеств в жизни так и не проявилось!

- Пакет не нужен, в акциях не участвую, наклейки не собираю...
- нах...й ты вообще живешь - читаю в глазах продавщицы Диляры

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

 
[^]
maharudra
18.02.2018 - 19:56
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.01.15
Сообщений: 3638
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте.

Лень — психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Отзывы о сексе втроем на Woman.ru: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?...

 
[^]
maharudra
18.02.2018 - 19:56
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.01.15
Сообщений: 3638
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.


На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить аллигатора...

Однажды шайх Абу Саид, да будет милостив к нему Аллах, прогуливаясь с суфиями, дошел до места, где вычищали туалет, а нечистоты находились на дороге. Все остановились и прижались к обочине, зажав носы. Шайх тоже остановился и молвил: «Эй, люди, вы знаете, о чём мне рассказывает это дерьмо? Оно говорит: «Я вчера было на базаре, где все вы бросали мне свои
деньги, чтобы заполучить меня. Всего лишь одну ночь я провело с вами в духовном общении и вот во что превратилось. Мне надо бежать от вас либо вам от меня?»

- Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
- Да нет, в отпуске побывал...

В ВВС тренировочные полёты, Экипаж занял эшелон 9600..
РП запрашивает:
-- Доложите полётную видимость.
--330 000 км..
...вопросительное молчание,затем вопрос:
-- Как определили..?!
-- Луну вижу...

Ограбление банка. Медвежатник подходит к сейфу, собирается его взламывать и вдруг видит табличку: «Не надо ломать сейф, он не заперт».
Он довольный тянет за дверцу … и в этот же момент ему на голову падает мешок с песком, и включается сигнализация.
Очнулся вор в наручниках, в милицейском уазике, и говорит:
- Даа, моя вера в человечество конкретно пошатнулась!

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Далай-ламе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою вам всем писдец Конец Света!"
Утром Далай-лама созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна просто писдец какая отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

"На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Это просто чудо!
Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают."

Учительница: - Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: - Мой папа работает водителем.
Машенька: - Мой папа - парикмахер.
Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: - Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: - Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей...
Папа: - Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам. Но как мне это ребенку разъяснить?

Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма".
По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!





Всякие эти ваши анекдоты
 
[^]
EraserEx
18.02.2018 - 19:58
4
Статус: Offline


Кинтуш

Регистрация: 5.05.14
Сообщений: 714
А Брежнев при чем?
 
[^]
srorokoko
18.02.2018 - 20:00
37
Статус: Offline


МЕРИЛО

Регистрация: 2.09.16
Сообщений: 317
Цитата
Смотрит ВВП по телевизору олимпийский хоккей Россия-США



Всякие эти ваши анекдоты
 
[^]
maharudra
18.02.2018 - 20:03
27
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.01.15
Сообщений: 3638
Цитата
А Брежнев при чем?


Гуглить даты Бульдозерной выставки и соотносить со временем правления Брежнева.


 
[^]
RegionZemlya
18.02.2018 - 20:04
44
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.06.15
Сообщений: 3095
Цитата (EraserEx @ 18.02.2018 - 22:58)
А Брежнев при чем?

А об этом анекдот про прапорщика.
 
[^]
gaz100rozh
18.02.2018 - 20:05
102
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.12
Сообщений: 3196
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
 
[^]
Gadenush
18.02.2018 - 20:05
-5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 3.01.16
Сообщений: 871
Про ВВП смешно )))))
 
[^]
gogapox
18.02.2018 - 20:05
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.03.13
Сообщений: 1470
Цитата
Лень — психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Скрытый текст

Это шикарно, ящитаю. bravo.gif rulez.gif
 
[^]
niki233
18.02.2018 - 20:08
-3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 20.01.13
Сообщений: 506
Цитата (EraserEx @ 18.02.2018 - 19:58)
А Брежнев при чем?

а это анекдот жертва ег сочинила rulez.gif
 
[^]
maharudra
18.02.2018 - 20:12
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.01.15
Сообщений: 3638
Цитата
А Брежнев при чем?

а это анекдот жертва ег сочинила


А вот хер там. Хрущев к Бульдозерной выставке не имеет никакого отношения, его к этому времени уже сместили и правил Брежнев. Но все почему-то ассоциируют ее именно с Хрущевым. Хрущев лишь гневно высказывался про абстракционизм, только и всего.

Это сообщение отредактировал maharudra - 18.02.2018 - 20:13
 
[^]
Наибян
18.02.2018 - 20:16
44
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 16.03.11
Сообщений: 161
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься



Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.




Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
 
[^]
gaz100rozh
18.02.2018 - 20:19
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.12
Сообщений: 3196
Цитата (maharudra @ 18.02.2018 - 20:12)
Цитата
А Брежнев при чем?

а это анекдот жертва ег сочинила


А вот хер там. Хрущев к Бульдозерной выставке не имеет никакого отношения, его к этому времени уже сместили и правил Брежнев. Но все почему-то ассоциируют ее именно с Хрущевым. Хрущев лишь гневно высказывался про абстракционизм, только и всего.

bravo.gif остальные могли бы хотя бы погуглить, ,,бульдозерная выставка" произошла в десятую годовщину правления Л.И. Брежнева.
 
[^]
maharudra
18.02.2018 - 20:25
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.01.15
Сообщений: 3638
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает:
— Ти што, свалылся со скалы?
— Не-а.
— А может бить, на тибя напал страшний звер?
— Да Нет.
— А что это у тибя в руках за палка, а ну викинь.
— А! На, сам викинь! Да?
 
[^]
aleksisachen
18.02.2018 - 20:30
30
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 3.05.13
Сообщений: 519
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало,
что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка, - добавил Ашот.
 
[^]
Зинзивер
18.02.2018 - 20:33
16
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 11.07.11
Сообщений: 652
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. Но при знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.


Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!



Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.


- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...


Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Питер.
- Девочка, а дождичек давно идет?
- Я не знаю тетя, мне всего четыре года!


Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка - 10:30".



Это сообщение отредактировал Зинзивер - 18.02.2018 - 20:37
 
[^]
gogapox
18.02.2018 - 20:35
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.03.13
Сообщений: 1470
Цитата (aleksisachen @ 18.02.2018 - 20:30)
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало,
что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка, - добавил Ашот.

Дети. рускый изык сложный ,да!
Сслушайте и запаминайте: сол-фасол пишеться с мягким знаком, вилька-бутылька бэз, а ос-это не муж пчелы, а палька для колеса!
 
[^]
Datigoonish
18.02.2018 - 20:41 [ показать ]
-11
ГойкоМитич
18.02.2018 - 20:42
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.14
Сообщений: 1000
Цитата (EraserEx @ 18.02.2018 - 19:58)
А Брежнев при чем?

Про Хрущева малок то знает просто... dont.gif
Ой бля. А я думал, что Хрущев это был...
Хотя 1974 г уже подозрения вызвал сразу.

Это сообщение отредактировал ГойкоМитич - 18.02.2018 - 20:44
 
[^]
Dodge214
18.02.2018 - 21:00
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.05.09
Сообщений: 2007
..

Всякие эти ваши анекдоты
 
[^]
Victorians
18.02.2018 - 21:02
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1000
Прапорщик новобранцам:
— Ни стрелять. ни взрывать не умеете! Чем на гражданке занимались?!

— Милый. помнишь ты осенью на рыбалку ездил?
— Ну, помню?!
— Звонила твоя щука, собирается метать икру...

— Ой, Миша... Когда же вы уже женитесь? Таки муж без жены - шо дерево без дятла!

У Семена была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.
 
[^]
maharudra
18.02.2018 - 21:15
15
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.01.15
Сообщений: 3638
...Суслик - очень внимательный и осторожный зверек. Встанет в полный рост и смотрит, не ползет ли поблизости змея, не бежит ли волк, не летит ли орел. Самые внимательные получают бампером по морде....
 
[^]
Voevoda
18.02.2018 - 21:21
27
Статус: Offline


Чертов инвалид!

Регистрация: 2.03.10
Сообщений: 429
Цирк.
Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 30360
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх