Тимблдинг

Контора наша по бумагам вроде как самостоятельное учреждение, а на деле — бюджетное. Занимаемся мы много чем, но главным образом — изготовлением полиграфической продукции. Буклетики разные о том, как надои растут, свекла колосится, куры несутся в светлое будущее страусиными яйцами и на фоне всего этого поднимающаяся вверх демография асфальтовым катком уничтожает пережитки нестабильного прошлого.
Коллектив сложился давно: условия хорошие, начальство мозг ест в разумных пределах и желание заколоть его в жопу вилкой возникает редко. Периодически у нас меняется непосредственный начальник, но поскольку работа отлажена, никаких особых изменений от смены фамилии, заверяющей самую главную печать, мы не ощущаем. Главное пожелание — чтобы нам не мешали.

И вот месяца за полтора до Нового года в нашей конторе снова сменился руководитель. Нам представили молодого амбициозного специалиста с широким кругозором и креативным мышлением - барышню 27 лет с ногами от ушей, чью-то протеже, которая раньше рулила то ли садоводческо-музыкальным, то ли внепланово-демографическим управлением городской администрации. «Пофиг, пляшем», - решил коллектив. Но не тут-то было.

Через неделю на планерке барышня объявила, что нам необходимо встряхнуться и сплотиться, потому что мы выглядим недружными. Нам не хватает веры в свои силы, это мешает брать новые высоты. Поэтому в выходные никому ничего не планировать, все едут заниматься вот этим самым... тимбилдингом. С ночевкой. Явка строго обязательна.
Вижу, что накатала уже прилично, поэтому опущу описания выражений лиц своих коллег. Чтобы подсластить пилюлю (барышня оказалась не дура и не допустила ошибки Шелдона Купера: «Я не силен в мимике, до допустим, вы возбудились»), начальница сообщила, что если база отдыха нам в принципе понравится, сразу забронируем там дату под новогодний корпоратив.

Дисциплина в организации строгая — как везде, где много бонусов и прочих ништяков — так что мы крякнули и пошли собирать вещи, чтобы сплотиться и улучшиться. Тимбилдить было велено всех без исключения — и дизайнеров, и бухгалтерию, и юриста, и завхоза Петровича, который развозит печатную продукцию, заказывает расходники и материалы и вкручивает лампочки.

Поскольку нас около 30 человек, было решено, что большинство влезет в заказанный микроавтобус, а те, кому автобус не нужен, доберутся на своих машинах.

Как народ ехал, я не знаю, потому что оказалась среди тех, кто поехал на своей.

И вот база. Из автобуса вылезает наша барышня в обтягивающих джинсах и шубе до пояса, довольная и оживленная, с ней — спец по тимбилдингу, молодой парень без особых примет, главный бухгалтер с большим пакетом продуктов и электрическим чайником, старший дизайнер в крутейшем горнолыжном прикиде, воркующая парочка — молодожены менеджер по продажам (он) и офис-менеджер (она), меланхоличный сисадмин и прочие, прочие коллеги. Петрович приехал на служебной машине, оформив себе работу в выходной день по двойному тарифу, поэтому на него смотрели с завистью. В багажнике у него булькало. Понятно, что с ночевкой человек работать приехал. По документам спиртное потом прошло как моющие средства.

Место оказалось очень красивое — на горке база из нескольких строений, оборудованы спуски для лыжников, сноубордистов и прочих любителей зимних забав, под горкой хвойный лес, речка. Озирать окрестности полагалось из трех резных деревянных беседок в виде настоящих домиков. Две беседки поменьше открытые, одна большая, закрытая, с застекленными окнами и дверями с подковой. Одни сразу пошли озирать, другие помогали Петровичу и работникам базы выгружать продукты и накрывать на стол.

Попили чаю с плюшками и поплелись тимбилдить. Оказалось, что помимо парня без особых примет тимбилдить нас в голову будут еще парень с девушкой, которые приехали раньше всех и готовили для нас превращение из нормально работающего коллектива и офигительно бьющее рекорды сообщество, где все одна большая семья.

Сначала нам рассказали, что такое тимбилдинг и зачем он нам нужен. Лекторы поочередно заглядывали слушателям в глаза — мол, проникают ли мои слова вам в душу? Начальница лучилась от счастья. В ее глазах мы уже, наверное, получали Нобелевскую премию за самый ох...енный буклет об инвестиционной привлекательности региона в области самогоноварения по системе «единое окно». Потом начали раздавать бумажки с вопросами типа «чего ты боишься больше все?», «твоя заветная мечта, которая пока не исполнилась» или «представь свои действия, если тебя похитят». Мне попалось «кого из этих людей ты бы взял с собой работать спустя 10 лет». На тот момент самой подходящей для меня кандидатурой была главный бухгалтер, потому что у нее был свой чайник, а на базе было холодновато и чай нам дали чуть теплый. Ответ полагалось давать развернутый и по трем пунктам «почему это важный вопрос, почему его суть затрагивает мою жизнь и почему я даю именно такой ответ». Народ мычал и хихикал.

Потом учились падать друг другу на руки. Петровичу случайно прилетело коленом в спину, а офис-менеджер так шмякнулась на руки сисадмина, что он аж присел. Большинство халтурило и не падало, а только наклонялось в сторону группы поддержки. Потом кидали друг другу мяч. Косились в сторону обеденного зала, куда с деловым видом, старательно хмурясь, периодически бегал Петрович — якобы проверить, не сп...здила ли белка салфетки с логотипом нашей фирмы. А то места глухие, кругом засада. Когда возвращался, старался не дышать в сторону начальницы и тимбилдеров.


Вообще-то мы невредные. Мы очень даже организованные и коммуникабельные, а поскольку средний возраст народа 38 лет, то всякая новая фигня для нас может быть довольно интересной, а не бесовским наущением, но как же, ерштваюметь, это было тоскливо и отвратно в данном конкретном случае... Где откопали этих бодитилмеров, которые, когда надо было говорить не по бумажке, мычали не хуже сисадмина, который в силу своей социофобии больше всего страдал от необходимости подхватывать на руки потную бухгалтерию, годящуюся ему в матери? То ли они были самые дешевые? То ли просто друзья начальницы? Черт их разберет, но надоели они нам к вечеру хуже горькой редьки, поэтому к ужину даже мало пьющий народ уже с большим интересом поглядывал в сторону ящика со спиртным.

Короче, накидались все знатно, кроме старшего дизайнера и менеджера по продажам, которые как самые здоровые и спортивные пошли кататься на взятых в прокат лыжах, а также меня (там были только водка и крымское полусухое красное вино, нафиг, нафиг) и корректора, молоденькой девочки без вредных привычек, которая каждый час звонила мужу и докладывала, что наш бодишейминг еще не закончился. Начальница, гордым буревестником рея над своим новым коллективом, пыталась нас подбить на совместную прогулку по окрестностям, но четкого строя, который бы пошел за ней, чеканя шаг, как-то не сложилось.

Зато прекрасно все сложилось у бухгалтерии и Петровича, которые пошли кататься на ватрушках. Сначала Петрович катал прекрасных дам как арабский скакун, потом начал подбивать их поехать с горки. Согласились почти все и по разу съехали, и только главбух жеманничала, что она старовата для такого экстрима. Но Петрович, ее ровесник, уверял, что только они понимают толк в развлечениях, и она должна попробовать. И вот картина маслом (рассказываю со слов главбуха, когда она уже снова обрела дар нематерной речи): она стоит на пригорке, смотрит, как ее подчиненные барахтаются в снегу, затаскивая ватрушки обратно на склон, а Петрович подкрадывается к ней сзади и резко пихает ей под ноги ватрушку. Наверное, он ожидал, что она упадет взад себя и он с ликованием спихнет ее вниз, но... Поскольку он сильно ударил ее бортиком ватрушки по ногам, главбух упала вперед, немного покатилась на пузе, крича так, будто годовой баланс не сошелся навсегда, попыталась встать, подвернула ногу, заорала еще сильнее. Перепуганный Петрович побоялся сам ее доставать и побежал за подмогой.

Когда начальница и более-менее трезвая часть коллектива (и я в том числе) прибежали туда, мы увидели, что подоспели два других бухгалтера, которые подхватили пострадавшую под руки, попытались повести вверх, но упали уже втроем. Но молодые парни быстро вытащили главбуха, которая материла Петровича так, что он трезвел на глазах. Было ясно, что дело плохо. Скорая ехала час, и за это время произошли еще кое-какие события.

Пока все суетились вокруг нашей потерпевшей, два человека удалились в застекленную беседку — офис-менеджер и сисадмин («просто меня все достало» - объяснил он потом, когда собирал вещи перед увольнением). Потом они оба говорили, что просто смотрели вид (там вечером загораются фонари вдоль спуска, очень красиво, кстати), но факт остается фактом: когда муж в поисках жены открыл дверь беседки, у них (судя по его крикам, таким же долгим и матерным, как у сломавшей обе лодыжки главбуха), они были голыми посреди туловища. А сверху курточки, а снизу — спущенные штаны, все-таки в беседке было хоть и теплее, чем на улице, но недостаточно жарко, чтобы обнажать не функциональные во время секса части тела.

Не знаю, как принято себя вести в таких ситуациях, и соблюл ли наш менеджер по продажам всю положенную процедуру, но он: 1) выкинул жену за капюшон из беседки и назвал несколькими плохими словами 2) долго катался по снегу с сисадмином, крича, что щас будет много крови 3) обматерил тех, кто их растащил, и пошел собирать вещи, чтобы уйти с базы пешком. В принципе, ничего лишнего, как я понимаю.

И тут, как вишенка на этом кривом торте, началась истерика у начальницы. Она забегала и заорала, что всему виной алкоголь, что она отныне запрещает всем пить, что мы порушили ее надежды на наше улучшение и вообще все свиньи и мерзавцы, что в ее прежнем коллективе такой х..ни не было, и что она уйдет при первой же возможности, потому что не потерпит, чтобы ей в душу плевали. После чего побежала в здание, где хранились наши съестные припасы, и начала бить оставшиеся бутылки об пол. Тоже бухая была, кстати.

После этого от базы тихо отъехали две машины — моя (пришлось на борт взять обманутого мужа, корректора, старшего дизайнера и одного из перепуганных тимбилдеров, которых, как и всех остальных автобус должен был забрать только завтра в полдень) и Петровича. Он объявил всем, что «е...ал он такие выходные». В дороге он меня обогнал, и мы с пассажирами видели, как его тормознули гаишники.

P.S. Права Петрович выкупил. Сисадмин уволился. Главбух еще на больничном. Разведутся ли молодожены — фиг знает, пока неясно. Начальница появляется на работе на два-три часа в день, а мы этому очень рады. Потому что когда нас не тимбилдить, мы нормально работаем.

Пропал дом! ©
Сколько я знаю историй развала коллективов и срыва работ от прихода "Молодых и амбициозных с широким кругозором"

Это сообщение отредактировал ЮраКарпов - 6.02.2018 - 20:32

коворкинг, ёпта

Для тех, кому лень много читать.

Нахуй этих креативных менеджеров и ебанутых начальников.... И тимбилдинг туда же.

Это сообщение отредактировал NickelOdeon - 6.02.2018 - 20:38

Рояль был на базе?

Сразу вспоминается

все как у людей))) чисто по русски!!!

Спалил контору.

В этой фразе - весь пост...

ВВП России не пострадал. Это - самое главное.

После смены руководства в 2000-х были запрещены личные отношения в конторе между сотрудниками.
Но вот парадокс, тимбилдинги, введенные в обязаловку, проводимые регулярно, способствовали необъяснимому количеству свадеб.
Вздохнув печально, креативные управленцы аж доску повесили, на которой обозначены были пары, вступающие-вступившие в брак.

Заголовок поправьте

Поднимал производство (как нач производства) с нуля 3 года. Через неделю после тренинга по "команда здание",вышиб нахуй дверь начальника с ноги.

Когда меня спрашивают "Умеете ли вы работать в команде?" я сразу начинаю искать, где меня хотят наебать.

что то навеяло


После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка на...» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»

…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом. Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.

Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.

Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.

- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.

- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…

- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.

– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!

Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.

- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.

- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.

- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.

… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.

- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.

Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.

Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.

Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.

Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.

Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.

… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.

- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.

… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.


© Кобах

истина. Чем меньше "эффективное" начальство встревает в работу и достаёт коллектив своей "эффективностью" - тем лучше люди работают.

Давно заметила, когда начальство отсутствует - все свою работу работают без проблем... но суеты нет, нервозности нет. И люди в благодушном расположении духа.

Всегда смотрел на тимбилдинг как на попытку заставить трудолюбивых сотрудников делать работу за ленивых) Причем за тот же оклад. Но есть в тимбилдингах и плюсы. Где еще можно дать подсрачник, причем без последствий начальнику, как не на тимбилдинге, для ускорения.

В конце 2000-х , в небольшом башкирском городке такое закончилось смертельным исходом - парень резанул бедренную артерию, не успели довезти, вернее, скорая поздно приехала.

Чудно время провели!

Хотел трахнуть бухгалтершу, трахнул бухгалтершу! А на самом деле трейннинги (если не по продукции) и хуетень вроде тимбилдингов для дибилов!)

Конторы с дресскодом, тимбилдингом и собраниями в нерабочее время идут лесом. Тут однозначно у руководства вавка в голове.
Это ж как нужно себя не уважать или скольких иждевенцев/детей иметь, чтобы ради зарплаты так корячиться? Второй вариант понятен, к сожалению.

да что вы знает о сплочении коллектива?

я после очередного корпоратива с отверткой за индусами бегал с криками -
"всех убью, один останусь"
потому как они меня пьяного из машины вынули и пытались ключи забрать

до сих пор стыдно


спешу заметить - на корпоративы я больше не хожу...

Это сообщение отредактировал krylov - 12.02.2018 - 22:54

Скорее всего неа, а если был бы, то не было бы тогда такой херни ...и всё получилось бы ))) Да ну и тогда и начальницу заодно бы и и рассраиваться некому было бы

Запланированный тимбилдинг - хуйня!

Работал я в одной немалой такой организации, где в год предусматриволось 4 мероприятия: НГ корпоратив, день рождения фирмы, и 2 дня здоровья (весной и осенью). И никакого намека на дрессуру - все понимали, что это повод решить (или не решать) накопившиеся противоречия.
Куришь рядом с чуваком из другого отдела, с которым постоянно ругался... и говоришь ему: а ты не такой уж мудак и не зануда!
А он в ответ: да ты тоже вроде адекватный, хули мы грызёмся?
- Выпьем за конструктив?
- Атож!? Одно дело делаем!