Про непосредственность

У каждого из вас, наверное, есть такой знакомый, который иногда выкинет что-то, от чего вы зарекаетесь с ним куда-либо ходить и вообще появляться на людях вместе.
Так вот, это я. Приятно познакомиться. Не знаю, что со мной иногда происходит, словно кто-то другой иногда садится за рычаги управления. Расскажу парочку ситуаций, не совсем постыдных.
Было мне лет двадцать. Как-то раз еду в метро, передо мной сидит симпатичная девушка, в вагоне мало людей, и много свободных мест. На очередной остановке в вагон заваливает типичный "пикапер", не знаю как лучше характеризовать персонажа, все признаки налицо- кожаная курточка, темные очки на глазах, усики пубертатные. Встаёт напротив девушки и начинает потихоньку втираться, типа вагон качается. Девушка глаза опустила, сидит напряжённая, он колено чуть в промежность ей не запихал, глазки в очках закатил и уже слюну пустил. Тут у меня кто-то перехватывает управление, я встаю и начинаю прижиматься и обнимать этого кекса, прямо елозить по нему. Так быстро из вагона ещё никто не съебывал, впрочем, мне пришлось за ним выскочить, ибо от такого перформанса девушка была просто в шоке.
Лет в двадцать пять увидел, как цыганка закупается в Окее, вполне себе приличная, складывает покупки в тележку. Опять потеря управления, я подхожу к ней и начинаю громко предлагать: "Ай Нане Нане, дай ручку, золотая, погадаю что было, что будет, кто муж твой, ждёт его дорога в казённый дом..." ну и прочую чепуху. Так и ходил за ней минут пять, пока она охране не пожаловалась.
И вот недавно опять рецидив. Коридор у нас как аппендикс, отделен стальной дверью. Повадилась соседка снизу ходить ночью и стучать в железную дверь тапком. Ей кажется, что сосед мой по коридору ей микроволновкой ноги жжет сверху и облучает электричеством. Ну, всякое бывает, гыгы, но зачем же в четыре утра барабанить в стальную дверь? Я выждал очередное ее обострение, когда она прибежала с тапком и постучал изнутри кувалдой килограммовой. Все, больше у нее с ногами проблем нет.
Приятель уехал, оставил мне свой Лансер, наглухо тонированный, с мощным усилком и сабфуфером. Я любил на нем кататься вечерами по своему микрорайону, с приоткрытыми стеклами и лютой ваххабитской музыкой на полную громкость. Товарища потом издалека узнавали, когда он ко мне приезжал.
Наверняка же и вас тоже подмывало сделать какую-нибудь хрень, признавайтесь?

В конце, знак вопроса не нужен.

ты Максим?

Василий, ты? Не убегай. Вернись.

Это сообщение отредактировал popolog - 13.01.2018 - 23:56

А у тебя запятая лишняя.

либо Красуха, либо Автобаза. проверь п-н-переходы в приемном модуле.



и это, заземляйся периодически

Это сообщение отредактировал ПапаСаид - 13.01.2018 - 23:53

boogyman, я вот, блеать, хуй знает что тебе сказать.
Вроде и хочется ответить, что ты слегка с приветом, но не знаю на какое слово заменить буковки "идиот"..
---
Коллеги, а 20 лет назад уже были ОКеи?

Это сообщение отредактировал minage - 13.01.2018 - 23:51

Верно, нужен восклицательно-утвердительный.

Только за одно это сжечь к херам собачьим, вместе с машиной.

ну я редко что-то выкидываю, но уж если меня довести..
помню в конце 80х годов приехала ко мне подружка из Алма Аты операцию на глаза делать в федоровском центре, уж по каким причинам не помню, но пришлось нам с ней ехать на метро, пока ей операцию делали, пока я ее ждала.. а потом спускаясь в метро какой-то знойный мачо видя, что у девушки повязка на глазе так фривольно хватает ее за попец.. Нелька моя ойкнула, растерявшись, а вот я не растерялась, развернулась и хватанула парнишу прямиком за яйки, причем болезненно... Вмиг у того прозрение наступило, что хапать чужих девушек в метро не надо!

Есть в моей жизни странные истории, последняя вчера была, но не расскажу, стыдно.

да вы прям террорист

Внатури

Если б ты был девушкой звали б тебя Юля

Ты у родителей поинтересуйся, не было ли у тебя в роду еврейских предков с фамилией "Пранкеры"? :)

Он Настя

Иду как-то, а впереди баба жопастая и между булок платье зажевало. Я его и вытянул. Ну, дальше вы знаете. Случай то известный был.

спасибо бро, дам жене почитать, а-то понимаешь, я у ней с подъебанутостью..прям порадовал.

Эммм..... нет

Догнал ?

да у каждого бывает такое состояние,как накатит безудержное веселье-никак с собой не совладать

Бывало.
Лет двадцать назад. После ночной смены тусим перед итоговым совещанием. Кроме нас еще никого нет из дневных. Человек наставляет на меня палец и делает пиууу, в смысле перданул-выстрелил. Я, собравшись с силами, в ответ пизданул так, что вороны с деревьев в округе осыпались вместе с остатками листвы. А в коридоре стукнула об пол швабра уборщицы, которая решила с утреца лоск на пол навести. Бля.

По молодости случалось. Разок в магазине когда сын начал к жене цепляться и канючить мороженое я тоже начал дёргать её за рукав и ныть что пива хочу, ну купи пива. Кстати помогло. В смысле сын понял что это глупо и некрасиво и больше такого никогда себе не позволял.

У меня есть друг, назовём его Юрой. Так вот, как видимся - парень хоть куда, мы общаемся, обсуждаем разные пацанячие темы, всегда интересно особенно под пивасик)) НО! Как только чувак немного перебрает, а это литра два пива и максимум сто-двести грамм 40 градусного напитка превращается в долбойоба жуткого... Последний раз зашли вместе в супермаркет, он взял флакон водки 0.5 и под улыбочку и смешки тупо прошёл мимо кассирши и оторопевшего охранника не оплатив товар. Понятное дело что все после этого смотрели на меня, включая посетителей этого маркета с недоумением, да я и сам охуел если честно....а могли и мусоров вызвать и упаковать, если не двоих, то меня одного, свидетели бы нашлись

Зачем начинал? Договаривай! Что за манера, - есть но я вам не скажу, потому что у вас документов нет!©
Не зли!