Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Затащила мужа на огород теплицу перекопать; ему жуть как неохота, а я сижу кукушку слушаю.
Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, и тут муж из-за угла спрашивает: "Может подождать, копать-то?"
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики,
она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".
Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных,
но великих белорусов - за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые,
создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном...
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не пришла.
По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!»,
она обязательно спросит: «Это почему это?»
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля — мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. Можете все проверить.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем можно пить!
- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть.
Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым".
Они все слопали и требуют еще.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
Звонит мне сестра мужа с вопросом - не знаю ли я, чего хочет её брат в подарок на день рождения,
а то он сам не признаётся. Я честно призналась, что он в день рождения хочет
сапоги итальянские, женские, 38 размера. Ну или мультиварку. Теперь у мужа есть своя мультиварка.
Через три месяца, помня о моей доброте, на 8 Марта муж подарил мне шикарный букет. И комплект летней резины.
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем.
Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...
Видать не врет.
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают.
В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное.
Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте его большие отнимут...
В пять утра, испробовав все способы уснуть, решил послушать «спят усталые игрушки», но вместо ожидаемого эффекта услышал, что это нифиговая такая джазовая штука, вся в септаккордах и нонах, и эта милая с детства попевочка состоит из параллельных кварт, да и в конце там неслабое клавишное соло. Вырос однако.
yaplakal.com