Как я случайно мужику мозг сломалa

Однажды в моей жизни завёлся мужик. Славный такой… Я бы сказала даже, что он милый. Но всё же… сколько у него в голове стереотипов! И начала их ломать. Не специально, конечно, но все и сразу.

Пустой рабочий стол
Парень свернул фильм на моём компьютере. Ему зачем-то понадобился принтер, так его и накрыло минуты на полторы. Как выдаст: "ты специально с рабочего стола весь мусор убрала?". А я не врубаюсь… Что за мусор?! Куда убрала? Что ему вообще на рабочем столе моём нужно? Он продолжает: "столько рабочих столов у девушек видел, но таких пустых ещё никогда. А где бардак из ярлыков?". Никогда не думала, что это отличительная черта всех девушек. Ну ладно...
Один шампунь и одно мыло
Оставила этого охламона у себя ночевать. Всё же утром я хотела его ещё немного поэксплуатировать.
Он вечерком отправился мыться. Выходит и снова выдаёт:
— А где увлажняющие гели, жидкое мыло, шампуни-кондиционеры и всё остальное?
— А тебе шампуня и мыла мало что ли?
— Ну у других девушек не так!
— Задолбал меня сравнивать с другими девушками! Ты сюда т%%%№№ся пришёл или ванны принимать?!

Чуть не поругались с ним в тот вечер. Шампуней ему мало!
Жру как лошадь
Пошли после просмотра фильма в столовку под названием МакДак. Я взяла картошку, гамбургер. Умолотила еду быстрее парня. Запиваю спокойно всю эту калорийную радость ледяной колой. А парень размеренно жуёт картошку.
— …?
— Что? Другие девушки тоже это делают не так?!
— Эммм…
— Ты доедать картошку будешь или как?
— Доем!
Стоит отметить, что я не просто худая, а худющая! Просто у меня метаболизм высокий… либо глисты… либо ведьма. Причину своей худобы ещё до конца не выяснила, но похоже, что всё же ведьма.
Сходила за покупками
Пошли выбирать подарок маме парня. Зашли в парфюмерный магазин. Я позвала консультанта и попросила дать духи с лёгким ароматом… Хотелось чего-нибудь цветочного! Девочка-консультант быстро просекла и принесла нечто потрясающее.
— Заверните! Берём!
— А другие не понюхаете?
— Нет!
— Может другие лучше!
— Может! Но мы об этом никогда не узнаем.
Парень снова офигел.
Собираюсь быстрее парня
Вечером куда-то закинул брюки, поэтому у меня была небольшая фора во время сборов. В итоге парень оделся секунд на 10 медленнее меня. Стоит отметить, что я успела за это время ещё навести марафет.
Что я могу поделать с собой, если не терплю беспорядка и безумно жалею впустую потраченного времени. Эх, девушки, что же вы делаете с парнями!
 
Автор: Tata (пожалуйста, не указывайте мыло).
via

Это парень какой-то шаблонный. Мне вот похер на кол-во шампуней и пустой рабочий стол

бля, все бабские журналы из-за тебя теперь тут

так не бывает!!!

такой не бывает.... это фантастика

Льва с прожектором пригласите.

кончает тоже всегда первая?и на боковую

а точно это парень был ??

Пригласите принять ванну!

Правильная девчёнка, терпеть не могу когда сборы в магазин за хлебом превращаются в эпопею

ага, покурит и храпит как мужик

И че и че?

Я что то был уверен что это баба запостила А ты из Стокгольма?

Я не гееефоб но мне не нравится картинка в аэропорту Стокгольма с мужиками держащимися за руки

И ссыт в раковину

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Сдаётся мне...

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?

Не по ходу ты ведьма со змеями- очковыми.

таких не бывает, даже не слышал.
Это мужик писал.

Да это просто демо-версия. После покупки приложения (читай: штампа в паспорте)- всё встанет на места.

эх, а моя носки разбрасывает по всей квартире!)))

она не тайка по национальности?

Таких девушек не бывает, чтоб быстрее меня оделись!

А лифон на ноже сюда каким боком? По кухне разбрасывает штоле? Бардак!

Да бывают такие. В сказках.
А мож и в жизни.

Девушка с мужским характером !