0
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Предвыборные дебаты на ТВ.
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
- Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
- А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
- Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...