Почему нашу команду прозвали «Насильниками утоплениц»

Мы прошли тот «порог» сходу. Хороший «порог». Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь.

Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!!» По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые: и реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.

Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.

Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Иначе говоря, все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку.

Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг.

Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!!» – ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла!» – сипит, держась за гениталии, Серега.

«Понимаешь, Пашенька» – заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта: — Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает. Первая мысль – насилуют. Реакция у меня – естественная: нанести максимальный урон насильникам».

— Да чего уж там» – бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице — Только ногти на сплаве стричь надо под корень!»

Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» – группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой – была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно – рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся.

А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».


via

Ну хуй знает

Ну а в итоге утопленница как? Отблагодарила

P.S. Блять говорил же себе: никогда не разговаривай с копипастой, опять черт попутал

Это сообщение отредактировал Бюджетник23 - 31.10.2017 - 14:05

Да уж. В этом случае - лучше перебдеть, чем недобдеть.

Сдаётся мне, что это враньё от первого до последнего слова. Видел как то, как человека откачивали. Задышать то он задышал, но вот чтобы кидаться? Да он рукой пошевелить не мог, до приезда Скорой его на боку держали. Сам тело удержать не мог в таком положении.

Спасибо, ТС.
Некоторые тем нераскрыты, но на качество истории сие влияет только положительно.

За сплав зелень сам ходил, но история явно выдуманная.

Это сообщение отредактировал VMF - 31.10.2017 - 14:08

"Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке." -сначала подумал что откусила....

Плывет по реке труп - хуй с ним, пусть себе плывет, может надо ему туда.
Старинная индийская мудрость.

Ага, а меня как то со словами "Отрабатываем реанимационные процедуры" вытащили в декабре из палатки и теплого спальника, и выкинули в снег.

///

Это сообщение отредактировал VMF - 31.10.2017 - 14:09

Царапины заживут, главное что все живы здоровы.

Не в туда дыхание сделал.

Лампа не горит и кот ушел в кусты,
Но если вдруг соврать решила ты... то уж соври.

Она сначала должна была прокашляться, проплеваться, проблеваться... А она тут же в атаку рванула

Видео случайно нет? Ну так, чтобы знать как откачивать

Вот Сереге будет наука: из воды вытаскивать надо ту, которая в коньках.

Это сообщение отредактировал Mishkall - 31.10.2017 - 14:09

Шопездец как "хуйзнает".

Не отправить тут же пострадавшую в больницу - эта пездец какой-то.
(емнип, то ли с сердцем, то ли с лёгкими чёт происходит, и "успешно откачанный" таки двигает коней через несколько часов после окончания ПМП)

Улыбнуло, тоже спасти бы какую нибудь красотку)

Ну просто не думали, что она очнется, потом уже лепили на ходу, чо.

присоединюсь

Это сообщение отредактировал Down - 31.10.2017 - 14:14

ArtEkat

это если действительно воды наглоталась, а не тупо отрубилась.

хотя меня тут больше интересует, как она в бессознательном состоянии пол часа от порога плыла... река то не очень соленая обычно, и человека так не выталкивает, как море

Ладно вы . По ссылке много неплохих баек. Например .
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия – 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся – один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» – в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на «камчатке». Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.

Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: «Пи...» (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
– Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
– Чувак, – сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. – Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится..

Уж если сам не спасал утопленников, так не поленился б посмотреть в интернете, как сие бывает, прежде чем галиматью писать..
З.ы. вижу, что это не только моё мнение.

Это сообщение отредактировал ДжекСемеркин - 31.10.2017 - 14:18

Друг рассказывал 30 лет назад: пока мы бухали у костра, все спальные места в установленных палатках оказались заняты. А ставить палатку ночью спьяну мы были не готовы. Решили выкинуть из палатки тихонько два любых тела и быстро занимаем их места. Пока очухаются, а уже всё - места заняты (сколько надо выпить, чтоб такой план родился?).
Один берет за ногу лежащего слева от центрального шеста, другой берет правого и по кивку молча и мощно выдергивают их из палатки. От крика проснулись все - они тянули одного человека за обе ноги развилкой об опорный шест. А идея была интересная...