Дядя Вова

Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.

У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.

Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.

Зато рихтовщик из него отменный. Он умудряется вернуть классическую геометрию тому, что ушло далеко за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной.
На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую «семёрку». На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить — и можно кататься. А старую «четвёрку»...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации.

К процессу самовывоза дядя Вова подключил сына. Всего-то дел: отбуксировать из одного гаража в другой, по соседству, метров триста, не больше. Первое ДТП произошло почти сразу же, как только машины выехали на улицу. Точнее, даже не ДТП, а так, мелкая неприятность.

Когда дядя Вова притормозил, чтобы кого-то пропустить, буксировочный трос ослаб и прилёг на асфальт. Проходивший мимо мужик с двумя пустыми ведрами в руках (примета, как оказалось, срабатывает независимо от гендерной принадлежности) решил проскочить между двумя машинами. И в этот момент дядя Вова решил подать вперёд. Трос натянулся и выполнил профессиональную подсечку. Мужик рухнул, вёдра, которыми он всплеснул в своём нырке рыбкой, с размаху припечатали проезжавшую мимо «Пежо».

Буксировка возобновилась через три часа: пока дождались полицию, пока составили протокол о столкновении иномарки с пустой тарой, пока нахлобучили ведро на голову ныряльщику, который требовал компенсировать ему моральный вред и отрихтовать помятую посуду...

Второе ДТП случилось метров через сто. Кто-то оставил свой «Фольксваген» без стояночного тормоза, и тот отправился по подругам, благо мимо прогуливались аж две россиянки. Познакомился. Задним бампером в правое крыло «семёрки». Прибежал, охая и хватаясь за голову, хозяин шаловливого немца. Подъехала машина ГИБДД. С теми же полицейскими, что оформляли первый протокол. Служивые уже тихонько посмеивались и предлагали почётный эскорт до гаражного бокса за разумную цену. Дядя Вова гордо отказался и, видимо, зря.

Заветный бокс располагался на втором уровне многоэтажного гаража. Трос отцепился метров на тридцать раньше, чем было запланировано. Прямо на подъёме. Тормоза у буксируемой «семёрки» имелись. В принципе. По большей части — в виде запчастей. Как оказалось, сын дяди Вовы мастерски водит машину задним ходом. И умеет принимать правильные решения в критической ситуации. Вылетев из ворот гаража, машина чудом разминулась с двумя другими, вильнула мимо третьей и смачно впечатала в бетонное ограждение мусорный контейнер.

Кода дядя Вова, хватаясь за сердце, примчался к месту третьего ДТП, сын пытался дрожащими руками совместить в пространстве сигарету и огонёк зажигалки.
-- Слышь, батя, - сказал он дяде Вове. - Я тебя не как отца — как человека прошу: сдай её на утилизацию от греха подальше! Я тебе добавлю сколько надо, только купи себе что-нибудь новое! Она же упорная, она не успокоится, пока кого-нибудь не прикончит!


©dpmmax

АЦЦкАя повозка! Она хочет на покой.

А нефиг лошадку мучить...

тачка огонь-ещё лет сто проездит

машинка так не хотела к Дяде Вове...

Народная мудрость.
Если тебе один человек говорит, что ты дурак, щли его нахрен, второй - шли его туда же, если же третий тебе глаголит тоже - вы дядя дол*аеб.

просто за рулем сидел человек, фригидный к данному автомобилю.
Раньше со мной так часто случалось: я сяду к другу на "шаху" в не настроения (тупо надо довезти и п.А в п.Б.), машина плохо заводиться, еле едет, что бы нормально доехать друг сам заводил свое авто.
В каждом авто живет часть души хозяина.
Иногда легенда про фиксиков становиться реальностью. Их нет, но они есть.

Я видел такую машину как в посте, знал 3-х её хозяев, за год с чем то она по моему аварий 20 насобирала, не всегда владелец был виноват, но блять как будто помимо того что в машину бес вселился она ещё и долбоёбов притягивала, в итоге слили мужику который её в село брал говно возить. Пассат 3 универсал.

Вот это особо понравилось! Шикарное определение.

Наоборот: кто-то все-таки пожалел свою мафынку перед расставанием. А они, мафынки, как животные - отзываются на ласку хозяев.

Дядя Вова не сдавайся.

Похоже на пролог. Или предысторию. Или преамбулу. Или предисловие. Или завязку.
Отдайте тов. Кингу для написания остального. "Утром семёрки на месте не было. Зато гаражные боксы угрюмо скрипели закопчёнными створками ворот после ночного пожара, а за углом высилась груда искорёженных транспортных средств".

Тачку надо это....того

Машину под восстановление тащить на третий этаж парковки? Бред. Там же нельзя работать, только хранить.
Хотя сама история правдоподобна. Мой кузен взялся помочь корешу взять в ремонт Запорожец в состоянии примерно как тут описано. Просто посидеть за рулем на буксируемом. Тоже триста метров до гаража.
Неприятности начались сразу - не было ключа зажигания. Кузен мой парень не из слабых, блокировку руля тупо свернул. Управление появилось, но иногда чуть-чуть клинило.
Поехали. В луже потеряли колесо. Домкрата нет. Нашли какой-то дрын, нацепили, но по каким-то причинам плохо закрепили и оно снова отпало.
Далее со слов кузена:
"Едем такие, надо объехать припаркованную машину. Я руль влево - не слушается. Я еще влево - не слушается! Я еще - а он не идет. Подумал, что опять блокировка подклинила и поднажал. И руль так легко-легко пошел, я его долго крутил, но машина не свернула, а въехала в тот жигуль, тогда только Серега догадался остановиться".
Теперь немного технического комментария. Рулевой вал запорожца имеет так называемые травмобезопасные лепестки (поз. 4)

После воздействия моего кузена они стали выглядеть так.
"Ну мне просто очень-очень хотелось повернуть...." - сказал Владимир.
Без пруфов и кота, рассказ мой.

Пристрелить её, она уже сама смерти ищет...

покажи фильм дяде вове-ему понравится.

ЯЩитаю это вызов!

Шутки шутками, а был у меня как то ваз2106. За время владения был протаранен 6 раз. И каждый раз 2107 и именно белого цвета. Просто как аццким магнитом их притягивала, краска порой не успевала подсохнуть. Я уже видя белую семёрку притормаживал и сворачивал по мере возможности. После последнего раза на заправке когда стоячего в очереди на колонку боднул ваз 2107 появившийся из неоткуда, наспех была покрашена и перекрестившись продана.
Более в жизни таких проблем не имел. Следующая машина без аварий пять лет отъездила.

блокировка руля где? чаво он там узлом закрутил..... сказочники

на любом вазе устанешь замок ломать но можно, но редко это

Демон Нубля и дерьмово-конфетная трансмутация!!!!!!!! Однозначно в закладки!!!!!!!

Ну, теперь дело принципа довести семёрку до ума

Отправлено с мобильного клиента YAPik+