Записки машиниста метро.

Представляю вашему вниманию записки моего очень хорошего друга. Ранее нигде не публиковались. Слог простой, местами даже очень простой, но из песни слов не выкинешь.
При оформлении использованы работы с сайта m-files.metro.ru - настоятельно рекомендую данный ресурс всем интересующимся данной тематикой. Надеюсь за рекламу не сочтут.

Представленный ниже текст основан на личном опыте моего друга, который проработал в Питерской подземки почти все нулевые (8 лет). Конечно, какие-то мелочи могли поменяться, но в целом, я думаю, все осталось по прежнему. Акцентирую свой рассказ на некоторых, возможно, ранее не озвученных, нюансах работы машинистов метро. Надеюсь, что кто-то узнает себя в героях этих небольших зарисовок, и сделает выводы.
Есть еще, так что если будет интерес - выложу продолжение.

1. Я и баба и мужик, я и лошадь, я и бык.
Если вы думаете, что машинист метро должен уметь только «баранку крутить», то вы очень сильно заблуждаетесь. В обязательный набор знаний машиниста входит:
- знание подвижного состава. Знать о паровозе нужно все, от слова «совсем». Механическое оборудование, пневматическую систему, электрические цепи… Все это и еще немного больше нужно для того, что бы в экстремальной ситуации машинист, если вдруг что-то сломается, мог это «что-то» починить, желательно на ходу, желательно не выходя из кабины и без срыва графика.
- знание системы сигнализации. Причем для различных линий эта система значительно отличается. Например, на линиях где работает автоведение, есть синие светофоры, которых нет на линиях без этого самого автоведения. Машинист должен знать как работает система сигнализации и там и там, еще и потому, что иногда систему автоведения отключают. А еще нужно знать профиль линии - где какие уклоны, кривые, подъемы и пр.
- машинист должен знать обязанности дежурных по станциям - сигналы и знаки которые она подает, могут сильно пригодиться.
- машинист должен знать кучу инструкций, список которых постоянно пополняется. Мне кажется что в метрополитене есть инструкции на любой случай. К примеру, у москвичей есть инструкция что делать машинисту, при столкновении состава с низколетящей уткой, в Питере на эту тему ограничились информационным письмом.

Ну а знания об управлении паровозом, стоят где-то в самом конце.

Ходит байка что если сложить в стопку все документы регламентирующие работу машиниста, получится столбик высотой больше двух метров.

2. График движения.
График движения это суть метрополитена, его душа, его святая святых, а соблюдение графика - это религия метрополитена на которой строится вся его работа. График конкретного паровоза расписан с швейцарской точностью, нельзя опаздывать, нельзя уехать раньше - можно только в ту самую секунду которая указана в бумажке. Машинисту можно делать практически всё, и дальше больше чем всё, если нужно «войти в график»…

О, вы даже не представляете на что готов пойти машинист что бы ликвидировать опоздание…

Утро. Час пик. Отправиться с конечной станции проблема, но с это пустяки - настоящий геморрой впереди…
На ст. ул. Дыбенко, это конечная оранжевой линии Питерского метро, вход на платформу находится со стороны хвоста состава отправляющегося с пассажирами по линии. Естественно, что, как редкий пингвин не долетит до середины Енисея, так и редкий пассажир не соизволит дойти дальше середины паровоза. Как результат - хвост состава забит, начало и середина относительно пустая.
Следующая станция пр. Большевиков. Расположение входа на станцию аналогично ул. Дыбенко - догадываетесь, что происходит при посадке в последних двух вагонах?
На Ладожской и Новочеркасской ситуация со входами на станцию обратная и средний удельный вес по вагонам по идее должен уравняться. Но на практике все обстоит по другому - это связано с расположением переходов на другие линии на следующих станциях.

Но вопреки всему, система перевозок исправно работает, пока не находится он, нет, не так - пока не находится ОН. Человек неуемной жажды приключений, человек весь смысл жизни которого борьба, борьба с самим собой, с обстоятельствами, со всем миром. Именно ОН, видя что двери вагона закрываются, понимает что это его ШАНС проявить себя.. Опережая время, раздвигая пространство, он пытается впихнуть невпихуемое, то есть СЕБЯ любимого, в уже забитый до отказа вагон. Людская масса уже завоевавшая право быть внутри, крайне болезненно реагирует на любые попытки уплотнения, и печальный итог не заставляет себя ждать - наш херой, проигрывая схватку со временем, намертво зажимается прорезиненной хваткой дверей вагона. Но проигранное сражение, не означает проигранную войну - пока герой торчит в дверях, состав никуда не поедет, и ОН это знает, и пускай первый раунд ОН проиграл, у машиниста нет выбора, машинист обязан открыть двери.
Начинается второй раунд - двери ослабляют хватку, двери переполняются надеждой машиниста на то, что разум возьмет вверх, и тело вывалиться наружу, но надежда тщетна. Потом раунд третий, четвертый, пятый, двери приоткрываются и снова пытаются закрыться… А время идет…

Мало кто знает, но это факт - при входе в вагон, люди разворачиваются только тогда, когда уверены что полностью помещаются в вагон - никто не хочет прищемить самое сокровенное. Соотвественно, наш ГЕРОЙ выставляя на показ из вагона свою пятую точку, которую ему в принципе и не жалко ради великого дела, надеется на то, что аэродинамические свойства изгиба его жопы, под давлением дверей автоматически впихнут его в вагон. И если для НЕГО самого попытка поместиться в заполненый вагон выглядит как акт великого мужества и демонстрация силы, то для машиниста это всего лишь ЖОПА, которая слишком толстая что бы поместиться в вагон, и поэтому торчит наружу.

Если вы думаете, что данный герой создал проблемы только для одного машиниста и одного паровоза, то вы очеееень сильно заблуждаетесь. Интервал между составами в часы пик 40 секунд. Маленькая война с большой жопой слегка этот график сбивает, и начинается веселуха.
Поднабравшийся, за время боевых действий, народ уже не может сопротивляться стадному инстинкту, и начинает штурмовать вагоны следующего состава, как матросы революции Зимний Дворец, что, в свою очередь, рождает новых ГЕРОЕВ, новые жопные войны, и соотвественно еще большие задержки…
Как я уже говорил, график это святая святых, и для его соблюдения машинист может делать все, абсолютно все. Например, может начать закрывать двери, еще до того, как выйдут все кто хотел выйти, это особенно весело делать на станциях пересадки. Или, можно разогнавшись перед станцией, резко оттормозиться - против законов физики не попрешь, в данном случае на стороне машиниста инерция - народ сам себя трамбует и внутри вагона открываются скрытые доселе пространственные резервы, что существенно ускоряет как выход так и вход… График свят - и любой кто посягнет на святыню, заслуживает справедливой кары - помните об этом!
Спасибо тебе, неизвестный жопастый герой, за незабываемое утреннее веселье и заряд бодрости, спасибо и низкий поклон.

3. Как рождаются машинисты.
Появление на свет машиниста, процесс долгий и мучительный. У каждого кто решил пойти под землю своя судьба, свои причины толкнувшие на этот шаг, но в одном все эти люди похожи - нормальный, с точки зрения психологии, человек в машинисты не пойдет. А если вдруг найдется такой желающий, то его отсеют еще на стадии прохождения медкомиссии. Специально обученные психологи внимательно за этим следят.
Кандидату предлагают пройти ряд тестов, например, нужно два часа непрерывно смотреть в маленький мигающий кружок посреди белого экрана монитора. Подвох в том, что мигает этот кружек в определенной последовательности цветов, и нужно нажимать кнопку мышки, каждый раз, когда эта последовательность нарушается. За два часа теста это нарушение происходит всего раз пять-шесть. Считают количество ложных и верных нажатий. Потом 15 минут перекура и еще один похожий тест. Думаю не стоит объяснять, что людям не способным к отрешению от всего бренного и насущного, подобные забавы не по зубам.
Если с медкомиссией и психотбором все прошло хорошо, и если (!) кандидат еще не понял куда попал, его оформляют слесарем в депо, и отправляют в школу юных машинистов.
В школе с кандидатом происходит трансформация. Обрастая теорией, всевозможными правилами, схемами и инструкциями как скорлупой, он превращается в ходячее яйцо из которого в последствии вылупиться машинист. Но до счастливой минуты рождения, пройдет еще очень много времени…

4. Маневры.
Если вы думаете, что после окончания Школы Машинистов, выпускаются машинисты, то хрен вы угадали. Не смотря на название, выпускники школы это еще всего лишь полуфабрикаты. Этим недомашинстам разрешено рулить паровозом исключительно парами - в одно лицо можно будет только тогда, когда решит совет старейшин племени.
А пока этот счастливый момент не настал, выпускнику школы самостоятельно разрешают только маневры.
Маневры! О, как много в этом слове для машиниста юного слилось.
Можно и так, и так - и «слилОсь» будет правильно, и «слИлось» не далеко от правды жизни стоит.
Маневровый машинист - это человек-тень, он вроде как есть, а вроде как его и нет. Весь смысл существования маневровых, заключается в том, что бы «обернуть» состав на конечной станции. Обычно это происходит так.
Настоящий машинист пригоняет состав на конечную станцию, и с важным видом, не спешно выходит из кабины. Его место занимает маневровый, которого мы условно назовем «Голова», в это же самое время, в хвост состава заползает второй маневровый, и занимает строго обозначенное место у стоп-крана в кабине - его мы назовем «Хвост». Пока машинист неспешно переходит по платформе на другую сторону, размышляя о бренности бытия, в туннеле кипит работа. «Голова» заводит состав в тупик, и после остановки совершив необходимые действия, передает управление составом «Хвосту» условным сигналом. «Хвост» принимая управление, автоматически становится «Головой» и выводит состав на станцию под посадку пассажирам. Ну а тот кто был «Головой» наслаждается короткой поездкой из тупика в роли пассажира.
Оба маневровых машиниста переходят на другой путь и ждут следующего состава. Круг замкнулся.

На маневрах закаляется характер. В часы пик, особенно утром, когда пассажиры еще полны энергии и сил, маневровому из последнего вагона порой крайне не просто выйти - людская толпа просто вносит его обратно. Оторванные пуговицы обычное дело. Так как не каждый маневровый достаточно физически развит для борьбы с жаждущей сидения толпой, заботливое руководство метрополитена предусмотрело специальную калитку выхода.
Я думаю все видели, на той же станции Дыбенко, черную калитку с небольшим заборчиком. В теории, состав останавливается таким образом, что бы последняя дверь последнего вагона, оказывалась как раз на против этой калитки, и маневровый мог в спокойной обстановке покинуть состав, до проникновения обезумевших орд.

Это в теории, но мы какой стране живем - естественно, особенно хитрые пассажиры научились незаконно проникать на этот островок безмятежности. И когда количество подобных хитрецов превысило все возможные пределы, маневровые пошли в атаку.
Были перепробованы различные схемы, в итоге пришли к следующему.
Утро. Час пик.Как обычно хитрые и алчные до дивана пассажиры забили до отказа калитку. Вот из туннеля показывается состав, и в красных безумных глазках, уже начинает зарождаться взгляд триумфатора - взгляд человека победившего систему, и вопреки всему, все таки занявшего место на диване. Забравшийся в калитку бандерлог, уже представляет с каким удовольствием будет смотреть на обычных смертных стоящих перед ним. И пускай его триумф будет продолжаться всего 20 минут, это будет ЕГО триумф - он будет ехать сидя!
Последняя дверь последнего вагона медленно подползает к калитке, состав наконец останавливается, и… открываются все двери, кроме последней. Алчные и жадные остаются запертыми на маленьком пятачке, без какой либо возможности оттуда выбраться, и только только зародившийся взгляд победителя, сменяется взглядом полным боли и отчаяния - взглядом человека пропустившего свою электричку.

Как правило такой эффект достигается достаточно просто. Над дверьми приклеены длинные узкие рекламные банеры, которые очень просто отклеиваются и так же просто приклеиваются на двери. Одного, даже не очень длинного банера вполне хватает что бы удержать двери от открытия.
Но особо утонченные эстеты из числа маневровых, придерживали двери ногой, до тех пор пока все сидения не будут заняты зашедшими через другие двери пассажирами. Этим маневровым-извращенцам доставляло особое удовольствие наблюдать через стекло двери за тем, как на их глазах, рушатся надежды, как угасает взгляд, как человек, только что считавший что он всех поимел, вдруг понимает что только что поимели его.
Я прекрасно помню выражение лица одного особо упорного индивидуума , который пропустил три паровоза, прежде чем понял что перед ним не откроются заветные двери. Вишенкой на торте были открывшиеся двери четвертого, когда его уже не было в калитке))))

5. Машинист.
Работа машиниста метро, располагает к созерцанию внутреннего я, к долгим и мучительным размышлениям на тему своего места в жизни, и прочей ерунды сопровождающей одиночество. Несмотря на огромное количество народа вокруг, машинист один, всегда один. Ему запрещено слушать музыку, играть в игры на телефоне, писать смс, читать книжки, разговаривать по телефону, единственное что не возбраняется это смотреть вперед, и иногда поворачивать голову, но только по служебной необходимости. Но не это самое страшное. Гораздо страшнее что пассажиры не замечают машиниста - для них человека в кабине просто не существует. В лучшем случае, для пассажиров машинист это голос из динамика сверху.

Во время долгих и длинных перегонов, пытливый мозг машиниста может породить страшное и не предсказуемое…
В каждой кабине есть специальный ящик с инструментом первой необходимости. Среди всего прочего, там есть специальные плотные перчатки из темно синей резины и небольшая щетка-метелка. Машинисту было скучно, машинист решил что пассажирам в первом вагоне тоже скучно, машинист решил развеселить всех.

В резиновую перчатку была плотно забита бумага из журнала, получившаяся импровизированная «рука мертвеца» была насажена на рукоятку метелки, и надежно закреплена. Инвентарь создан, состав мчит в туннеле - все готово к началу представления. Открыв боковую дверь кабины, машинист, прямо во время движения, «рукой мертвеца» постучал в окно первой дверной створки вагона…
Въезжая на станцию наш машинист уже предвкушал признательность благодарного зрителя, представлял как лучи славы согревают его самолюбие, и жизнь уже не будет такой серой и однообразной .

Но, к сожалению, потенциальный благодарный зритель не оценил по достоинству всю величину гения современного андеграунда. Точнее оценил, но не так как планировал наш герой…

Рядом с тем окном в которое постучал машинист, стояла женщина, и была эта женщина весьма впечатлительная, но в тоже время весьма далекая от искусства. Увидев во время поездки по мрачному подземелью руку за окном, фантазия бедной женщины тут же дорисовала кровавые когти, злобную харю и хвост скрывающиеся во мраке туннеля. Дорисовала фантазия так же, и как все это адское великолепие, тянется к ней, такой беззащитной и такой слабой обычной русской женщине. Мозг бедной женщины получив такую картинку моментально сделал вывод - прямо сейчас, вот в эту самую секунду, за ней пришла сама Смерть…
По итогу, можно сказать что все хорошо закончилось, женщину увезли с инфарктом прямо со станции и спасли в больнице, а машиниста уволили. Больше всего пострадали ящики с инструментом - после этой истории, они всегда должны быть опломбированы.

Это сообщение отредактировал DrDurik - 6.09.2017 - 04:26

6. Суперспособности.
Если ты машинист метро, то твои возможности под землей вырастают до статуса «беспредельные».
Если ты машинист метро - ты можешь:
- курить в метро, прям когда едешь, а можно взять из дома термос, и еще пить горячий кофе.
- заходить на любую станцию в любое время
- работать под напряжением до 1000В
- Я прошу прощения за подробности, можешь пописать прямо на ходу. Первое что, я советую всем своим друзьям - никогда не ездите в первом вагоне. Как правило брызги воды залетающие во время движения в салон через форточку, как бы не совсем вода, точнее совсем не вода.
- Да что греха таить - ты можешь даже посрать в туннеле, и никто тебе слова не скажет. А вы думали почему составы иногда останавливаются между станциями)))
- Ты можешь сказать по громкой связи «Быстрее на посадке!» или « поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны» и все тебя послушаются
- тебе дадут специальный ключ - «трехгранку», и ты сможешь открывать все что хочешь не только в метро, но и в электричках и в поездах
- у тебя будут погоны
- тебе будут выдавать значки и медали
- присваивать класс
- само собой бесплатный проезд
А еще, за твоим здоровьем постоянно следят - каждый день ты в курсе какой у тебя сегодня пульс, и какое давление.
В общем и целом, быть машинистом это здорово, правда как правило не долго.


У меня все. Можно ломать.

Это сообщение отредактировал DrDurik - 6.09.2017 - 04:28

"Тяжела и неказиста жизнь простого машиниста" ©

С юмором изложено, посмеялся, спасибо!

один пункт дополню.поезд для пассажира едет сам по себе.как солнце всходит,как река течёт.и если пассажир вспоминает машиниста,значит последний плохо работает.толчки,рывки и прочее.сам когда схожу с электровоза вижу взгляды пассажиров и чувствую себя не уютно,если по дороге накосячил.

Отличная статья. На Яме нужно создать отдельную колонкой про особенности профессий . Очень интересно читать

Хороший пост, по крайней мере, на взгляд профана, в таких делах (каковым я и являюсь!).
З. Ы. График работы машиниста метро, наверное та ещё песня!

Хуево им быть. То на съемных Гарюгиным квартирах ночуешь, не выспавшись, то за вчерашний выхлоп в свой же выходной, когда тебя вызвали, выебать до увольнения могут круче гаишников.

yapet
Вы как человек в теме, таки согласны с этим?:

Охуенный слог! Читается легко и свободно.
Особенно доставил эпизод с калиточкой))

Так...
Крысы с собаку, крокодилы, приведения, метро номер два?

Это сообщение отредактировал НемАсквич - 6.09.2017 - 05:25

yujinspb

О, ещё один машинист не спит Признавайтесь, ссыте таки находу?

Надеюсь, вам понравились наши укороченные поезда метро...

Я не машинист, в другой конторе обретаюсь, у меня сосед там работает.

НемАсквич

крысы не с собаку . крысы- метровые .(от слова метро ) это пёрл от журнализдов так-то.
а ещё расскажи ТС , если знаешь , как на оранжевой ветке , твои друганы - машинисты третий тупик с "горячим отстоем " зассали до состояния полного гниения шпал.
по теме - так -то СД (служба движения ) - почёт и уважение. СП (служба пути ) - мать его ети.

Хорошо.... да, в метро не работал, но как бы уже в теме....

прикольно написано, выкладывай продолжение.

Позеленил.
А по теме есть книга, автора не помню, возможно Дивов
Книга «не прислоняться», рекомендую.