Лента анекдотов на вторник (11.12.07), анекдоты, подхватываем!

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Shum
11.12.2007 - 08:36
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 15187
0
Если хотите увидеть как растут финансовые пирамиды - последите за количеством "Друзя друзей" на одноклассниках.ру

Ничто так не объединяет, как одна баба на двоих!

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?

Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.

Новый деревянный сотовый телефон ''Пинокиа''

Недавно выпустили новую косметику для мальчиков "Маленькие геи".

Из коровьего навоза можно делать мебель
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

- Что будет, если Землю перевернуть?
- Тогда город Орел станет Решкой.

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии

В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...



© http://pent-racoon.livejournal.com/




Не забываем про правила раздела. Офтоп, коментирование и цитирование запрещены. Бродяга и УдавКаа

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.12.2007 - 10:38
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Игорь20007
11.12.2007 - 08:48
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.10.07
Сообщений: 470
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
 
[^]
Shum
11.12.2007 - 09:08
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.05.04
Сообщений: 15187
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Записал - английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас:
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
 
[^]
Штирлиц
11.12.2007 - 09:42
0
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
Полпервого ночи лежу сплю понимаешь.
раздается звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"


Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(



Моя доча вчера учудила.
Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов.
А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме.
И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...


Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками


Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.


Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)


Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.


Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"


Жена попросила меня почистиь яйца. Почистил. Теперь они чистые.


В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.12.2007 - 10:39
 
[^]
Штирлиц
11.12.2007 - 10:00
0
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду.
Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета.
Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка.
Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?


Помню, шел по улице, увидела объявление...обычное такое, о съеме квартиры. Молодая пара, без детей, все как полагается. На объявление я вообще не обратил бы внимания, привлекло написанное большими буквами в самом начале: СПАСИТЕ ОТ ТЕЩИ!!!


Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.



Девочка спрашивает:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.12.2007 - 10:41
 
[^]
VINEGAR
11.12.2007 - 10:00
0
Статус: Offline


без-надёжен

Регистрация: 2.02.07
Сообщений: 1500
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.

-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его твоими дворниками в кузов "камаза" забросило!
 
[^]
Штирлиц
11.12.2007 - 10:02
0
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!


Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.


Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.


Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...


Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался е*ать ему мозги.......


из аси:
солейс дай фотку?
м..5 мин...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает!!!
ой чорт нисюда...


- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.


Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....
 
[^]
УдавКаа
11.12.2007 - 10:52
0
Статус: Offline


Гаротта в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3333
Дама в зоопарке восхищается страусами:
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.


- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...


Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...


Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?


 
[^]
Штирлиц
11.12.2007 - 10:55
0
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
В приемную хирургии ночью поступает больной, его осматривают и решают - экстренная операция. На самом деле, пока заведут историю болезни, пока довезут до оперблока, пока анестезиолог даст наркоз и заинтубирует - минут 15-20 у врача есть чай попить. Хирургия на 3 этаже, а оперблок на 1. Хирург звонит в оперблок операционным сестрам: "Девочки, мойтесь, мы уже в лифте", - а его из телефонной трубки матом посылают, он, оказывается, в квартиру какую-то попал... А теперь прикиньте, как кому-то, далекому от медицины, ночью в телефоне такую фразу услышать...


Добавлено в 10:57
Разговор двух медсестер отделения переливания крови, подслушанный в больничном лифте городской больницы скорой медицинской помощи (для ушей не медика выглядит шокирующее):
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!
(имелся в виду забор крови у доноров).



Добавлено в 10:59
Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не хочет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не хочет. Никто не хочет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
 
[^]
electric
11.12.2007 - 11:34
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.06.07
Сообщений: 167
Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему:
- Чтоб ты сдох!
Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь.
Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Как кто? - удивляется она. - А, сейчас.
Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает:
- Ну, что, сказать, или сам уже догадался?


Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!


Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - еще раз сказал!


Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин
не обрашает внимания и кричит:
- Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!
- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать
это как нибудь ... помягче?
- Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!
- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.12.2007 - 20:14
 
[^]
Штирлиц
11.12.2007 - 11:58
0
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
Из рассказа очевидца:
«Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
«… Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Причина" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма…
- Так, он же мертвый…
- Что уже умер? Мы же живого везли…
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная…
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу…»


Добавлено в 12:20
У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня.
Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.

Сценка из жизни.
С сокурсницей в книжном магазине. Листаем детские книжки. Я (задумчиво):
- Лена, нам, во-первых, уже поздно, а во-вторых, еще рано...

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
 
[^]
Штирлиц
11.12.2007 - 12:21
0
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!


Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться...

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е**ло. Это вас обязательно успокоит.

Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.12.2007 - 20:15
 
[^]
Штирлиц
11.12.2007 - 12:36
0
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

-Все надо делать с юмором!
Сказал палач, рубя голову дольками.

- В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой... Теперь рентгеновские!

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.12.2007 - 20:15
 
[^]
Штирлиц
11.12.2007 - 12:38
0
Статус: Online


сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 15833
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...


Приш л мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:
- Доктор, что это???
- ОГО!!!
- Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???


Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?



Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.12.2007 - 20:17
 
[^]
Игорь20007
11.12.2007 - 13:18
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.10.07
Сообщений: 470
двое наркоманов танцуют на дискотеке, один другому
-а нахуя ты в солнцезащитных очках на дискотеку пришёл
-это не очки это зрачки
 
[^]
perebor
11.12.2007 - 14:28
0
Статус: Offline


дом широ - Широ выкинуть, девок оставить :)

Регистрация: 16.04.07
Сообщений: 631
8 случаев допустимого употребления слова «хуй»:

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »
 
[^]
SergeyAce
11.12.2007 - 16:08
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.09.07
Сообщений: 1758
В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации
и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все
рекорды популярности в интернете.

Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им нравится.
 
[^]
ragwarx
11.12.2007 - 18:22
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 21.07.06
Сообщений: 124
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом

Парень(П):-Сегодня Дениса ночью не будет,он ключи мне от своей квартиры оставил-пойдем туда!
Девушка(Д):-Ой!А что мы там будем делать???
П:-Ну что? Как обычно!Ты представляешь?Всю ночь-только ты и я!
Д:-Ну ладно. А как?Как обычно??
П:-Ну,давай как обычно...только,чур,я за орков

Это сообщение отредактировал ragwarx - 11.12.2007 - 18:28
 
[^]
Адамыч
11.12.2007 - 18:29
0
Статус: Offline


Не в тему приплетатель.

Регистрация: 9.12.07
Сообщений: 381
Однажды суровым сибирским мужикам принесли маленькую японскую пилу.
Хмм... - сказали суровые сибирские мужики и принесли тоненький прутик.
Вжик - сказала маленькая японская пила и перепилила тоненький прутик.
Ну дык!- сказали суровые сибирские мужики и принесли толстенное бревно.
Вжик - сказала маленькая японская пила и перепилила толстенное бревно.
Агааа...- сказали суровые сибирские мужики и принесли железный рельс.
Кряк - сказала маленькая японская пила и сломалась.
Ожидаемый результат - сказали суровые сибирские мужики.



Опытный гинеколог с 30-летним стажем ищет женщину, которая его хоть чем-нибудь удивит.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 2608
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх