Мать маленького царя, Арсиноя, была популярна в народе. Любили её очень трудящиеся. Была она червона губами, красотою лепа и бровьми союзна на египетский лад. Именно поэтому фаворит предыдущего царя с провокационным именем Сосибий и любовник предыдущего царя Агафокл сговорились её убить, а то мало ли что. Они составили заговор, однако письмо перехватил начальник охраны Арсинои. Но он ее тоже не любил, посему сказал - "да и хуй с ней". Арсиною зарезали, составив подложное завещание, согласно которому регентами дошкольника на троне становились Сосибий и Агафокл. Но благо мерзкий Сосибий был старый, вскоре после своего злодейства он двинул кони, и гомосек Агафокл остался управлять тёплым Египтом в одиночку. Вот повезло-то подлецу.
Через год правления Агафокл достал всех до печенок. Он только и делал, что пил, ел и трахался, а египтян это возмущало - они тоже хотели пить, есть и трахаться, но не имели достаточно древнеегипетских рублей. Вскоре началось восстание. Его возглавил некий Тлеполем, который, видимо, платил денег всем, кто способен был правильно выговорить его имя. Революцию поддержал начальник охраны Агафокла, сын покойного Сосибия, Сосибий-младший - изрядно охуевший, что его называли именем папы. И проницательный Сосибий Сосибиевич быстро сказал придворным, что собирается положить жизнь за народ против тиранов.
- Мы тоже за народ, - моментально заявили придворные.
- Не, куда вам, - отвечал Сосибий. - Это ж я революционер.
- Но мы были против диктатуры Агафокла! - упорствовали придворные. - Мы все за европейский либерализм!
- Ни хера, - ржал Сосибий-младший. - Вы все приспособленцы.
- Мудак!
- Бляди!
Пока велась эта дискуссия, народ вытащил Агафокла из дворца и заколол ножами. Тот упрекнул их в нетерпимости к геям и помер. Затем голыми вывели его сестру Агафоклею и мать Энанфу, которые продавали должности и расхищали казну. Зачем голыми - не знаю, мож жарко тогда было. И в общем, их стали бить, кусать и упрекать в коррупции. И разорвали на куски буквально. Далее, нашли заказного киллера, кто убил царицу Арсиною, забили мерзавца камнями, а заодно уж и сына убийцы и жену проткнули кольями насквозь. Чтобы не было повадно тиранам и всяческим египетским козлам убивать союзных бровьми цариц на будущее. У маленького царя спросили, одобряет ли он это. "А то, - осторожно сообщил Птолемей Пятый. - Да перережьте хоть всех, меня только не трогайте. Я ребёнок, мне нафиг не сдалась ваша цветная революция, все равно друг друга в итоге сожрёте и будет швах экономике".
Тлепотлем стал регентом, и летописцы пишут, что он был молод и "жил слишком пышно". Египтяне тушевались. "На хера нам эта демократическая революция, если был один хуй, а взамен другой такой же?" - кумекали они. - Это небось римский госдеп постарался". Римский госдеп приезжал, раздавал печеньки, и делал вид, что он тут вообще ни при чём, а всё народ. Сосибий-младший самозабвенно служил демократии. Поэтому Тлепотлема убрали, и регентом стал другой человек - Аристомен. Но так как он тоже расхищал казну (Египет был как Россия, удержаться было невозможно), то повзрослевший царь в рамках программы борьбы с коррупцией предложил ему добровольно выпить чашу с сильнодействующим ядом.
- Да не буду, - возмутился Аристомен. - С какой стати?
- С той, что я царь, а ты говно, - ответил Птолемей.
- А, ну да, - согласился Аристомен, выпил и помер.
Кстати, сам Птолемей умер в 28 лет. Тоже, говорят, от яда. Короче, неудачное выдалось какое-то царствование. Революций слишком много, и деньги все спиздили... ужас. Как обычно.
George Zotov
Это сообщение отредактировал Валеха - 3.05.2017 - 21:48
yaplakal.com