Анекдоты, фразы, стишки

Добавляйте!!!



Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Минута неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.


Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!


Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.


Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но когда она подвела его к аквариуму, он понял, в чём подвох.


Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.


— Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
— Женщина, выйдите из мужского туалета.


— Ты - грязная шлюха!
— Хочу сказать, врач-венеролог из вас так себе...


— Вы все! Вы все - долбоёбы! Все до единого, угу. Ты долбоёб! И ты долбоёб! Ты тоже долбоёб! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-ёб. Все долбоёбы, блять.
— Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...


— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты ебнутый? Клади трубку и герыч на стол, сейчас оформлять тебя будем.


— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это же похороны!
— Похороны с маленькой или большой?


— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила пидора.


1 мaя люди дeлятся на двa типa:

любви все возрасты покорны
об этом думал константин
но с ним менты не согласились
и пятилетний алексей


две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати


как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней


оксана ехала на море
и кучу кремов набрала
но все равно она сгорела
в костре попробуй не сгореть


Олег бежал к Оксане в гости,
Мартини, шоколад, цветы,
Презервативы на удачу,
На неудачу хлороформ


борис разбил четыре тачки
убил двух шлюх забрал лавэ
потом задумался немного
и вспомнил что не в gta


проснулась рано на работу
но привокзальные бомжи
ворчат сегодня мол суббота
лежи

Как нех делать.
Добавить?
Бросай синячить.
Пора на работу. Завтра.



Это сообщение отредактировал Udel - 1.05.2017 - 18:53

Это анекдоты?

Синдром «Точно». Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
- Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
- Борщ.
- Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
- Ну, точно. Борщ. Он красный.
- Точно?
- Ну… не такой красный как обычно, но…
- Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

- Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
- Борщ, сыночек.
- А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

- Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
- Ну борщ.
- Точно?
- Иди нах..й, точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.

Udel

Конечно!!!

вот это прямо вот в точку))

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.


Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.


Ну и напоследок

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.




Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!





Приехали с мужем на дачу полоть и он, глядя на огород, чешет лоб и говорит: Ох и наеbемся же мы Ну, а я, как порядочная, спросила: А что, полоть не будем?



- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 433. В ответ придёт код активации.

Невидимый
а мона спросить-ебнутыуй анекдоты ва..нахер пошел

Это сообщение отредактировал nordWEST - 1.05.2017 - 18:46

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.


Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.


Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.


"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

херь полная

Точно?

Вот не зря, наверно, этот анекдот 1 мая вспомнил.

Приходит мужик в магазин игрушек и говорит:
- Я тут у вас вчера воздушные шарики покупал - Хочу вернуть.
Продавец говорит
- а что с ними не так? Не надуваются?
Мужик - надуваются.
Продавец - может лопаются??
Мужик - нет. Не лопаются.
Продавец- не летают??
Мужик- нет. Летают.
Продавец - ТАК В ЧЁМ ЖЕ ДЕЛО???
Мужик - не радуют.

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

1-е января.
с утра в магазине было пустынно.. потом потянулись дети с записками.....

— Смотри, я единорог
— О боже, Андрей, одень трусы...

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нахуй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нахуй. Скопируй и отправь!


Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — пидары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пидарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

Это сообщение отредактировал barnaba - 1.05.2017 - 18:57

Вот! Папа точно знает, что он ел. Даже если это был рассольник, папа ел борщ.

люблю рожать сказала зоя
и покраснел вениамин
тихонько слез с нее и вышел
походкой лунною за дверь


Простите, у нас тут накурено и матом наругано.

С мандавошками былобы веселей и приятней

zara2stra
женился как то раз..не удачно

Про наших любимых дам:




И сказал Господь: "Слушайся мужчину своего" и добавил шепотом: "Но делай всё по-своему".


Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!


Иногда баба делает что-то назло своему мужику, чтобы он её поругал и она поняла, что небезразлична ему, и ей это как сметанка котику.


Не жизнь, а пипец: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги...а вот где мозги, я даже не представляю.


Как бы бабёнка ни отрицала любовь и отношения, втихаря она уже собирает список песен на свою свадьбу.


— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ПИ*ДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи...это так неожидано... Конечно, да! Я согласна!


Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 - Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 - Вставай, хоть пожри!
6:30 - Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 - Поздравляю, чучундра. Опять проспала.


Устав от философских споров
И сложных жизненных дилемм
Я просто мажу булку маслом
И ем


прекрасный принц сегодня ночью
ко мне скакал скакал скакал
я ж наебенилась винища
провал


Что такое шопинг,
Нам открыл мудрец:
Шопинг бабе допинг,
Мужику – пиздец!


сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю - из меня
принцесса все-таки не вышла.

а моно\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\7

Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает!



- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.



Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?



В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили.
После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.


- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.


- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.

Блять. Звучит как отрывок из объяснительной ))

nordWEST: Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно - вы уже потеряны для жизни и общества. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на хуй, проктолога в жопу, гинеколога в пизду, акушера к ебаной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог?