Лента анекдотов на понедельник 24 апреля 2017

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
shirt
24.04.2017 - 03:04
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 567
143
Чтобы в понедельник было чуть полегче. Итак:

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...


Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".


- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!


Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!


36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.


В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.


- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…
- Ну, звезда – это просто удачный рифмованный заменитель.


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!


Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".


Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.


Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???


Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.


— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.


Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
fin4
24.04.2017 - 03:27
4
Статус: Offline


линкор Нева

Регистрация: 11.01.13
Сообщений: 10100
shirt ,извини жмыкнул спросонья mинус. sad.gif
понравилось , особенно про З\П омону . rulez.gif
 
[^]
shirt
24.04.2017 - 03:33
9
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.01.09
Сообщений: 567
Цитата (fin4 @ 24.04.2017 - 03:27)
shirt ,извини жмыкнул спросонья mинус. sad.gif
понравилось , особенно про З\П омону . rulez.gif

Бывает biggrin.gif
 
[^]
goodthings
24.04.2017 - 03:38
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 3.04.11
Сообщений: 667
Протри-прочетыри, с цифрами забавно, лови зеленку......... smile.gif

Это сообщение отредактировал goodthings - 24.04.2017 - 03:39
 
[^]
krutizna
24.04.2017 - 04:58
19
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 83
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
***
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже...
***
Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась: — Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?
***
— Привет, а кто это тебе стекло разбил? — Я, но виновата теща! — ?? — Она увернулась, когда я молоток выронил.
***
По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан.
***
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?
***
Теща решила переехать к своему зятю—генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
***
— Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? — Да она мне надоела, ваша честь! — Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
***
Чем отличается несчастный случай от несчастья? — Если ваша теща упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это — несчастье.
***
Умирает теща... — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну, что, давай, теща, на посошок.
***
— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
***
Мужик звонит в реанимацию: — Здравствуйте, как там моя теща Иванова? — Приготовьтесь к самому худшему... — Она че, жива что ли, млин?
***
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
***
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога. Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
***
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
***
У тебя теща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевтом? — Пиявкой.
***
— Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу? — Да, ваша честь. — Так почему вы не помогли? — Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.
***
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац , у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
***
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
***
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***
- Фаечка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму...
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!
***
- Абрам, почему хорошо быть долгожителем?
- Потому, что долгожители, как правило, переживают своих кредиторов.
***
- Изя, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно! Иначе как она их укусит?
***
- Сонечка, чего это наше солнышко так раскричалось?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк орёт у них!
***
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
***
– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это ж таки его жена!
– А я шо сказал?
***
– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая
***
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!
***
– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
***
– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
– Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…
***
Мойша подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко.
— Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
***
Два одессита поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
***
Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
***
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я таки экономила правду!
***
— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
 
[^]
kott01
24.04.2017 - 04:59
36
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 3.04.13
Сообщений: 922
Позитффф с утреца.
Добавлю, по аналогии с устрицей,

Дорогой ресторан… Обед… Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант.
НР: — Ну, типа, черепаховый суп…
Оф.: — Простите, но в нашем ресторане не готовят черепаховый суп…
НР: — Не проблема…
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: — Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп…
Желание клиента — закон, черепаху уносят на кухню…
Проходит 15 минут, НР посылает секьюрити посмотреть, как дела с супом. Тот заходит на кухню и видит такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха… Кулинар гладит черепаху по панцирю, уговаривая её выйти… Как только та высовывает голову повар со всей дури лупит по ней молотком… промахивается… черепаха прячется, всё начинается сначала….
Минут 10 секьюрити наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
С: — Ты не так делаешь..
П: — А как надо?
Секьюрити берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно голове (с другого конца, то бишь). Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и он в один взмах отрубает её…
П: — Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
С: — Да нет… Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!

ТС, ПСТО одобряю.
 
[^]
Лисофил
24.04.2017 - 09:53
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.02.16
Сообщений: 2371
Как такие анекдоты могут быть смешными кому-то?
 
[^]
FisheroFF
24.04.2017 - 09:58
16
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 9.10.15
Сообщений: 805
Цитата (goodthings @ 24.04.2017 - 03:38)
Протри-прочетыри, с цифрами забавно, лови зеленку......... smile.gif

-Ты же взрослый человек, у тебя семья.
-Восемья

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
 
[^]
mukas911
24.04.2017 - 10:02
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.02.13
Сообщений: 1070
Гинеколог поставил спираль блондинке.
Та встает с кресла одевается и спрашивает:
-Доктор, а "Калгон" по сколько пить?
Доктор в шоке:
-Какой "Калгон"?
-Ну чтобы на спиральке накипи не было...

Лента анекдотов на понедельник 24 апреля 2017
 
[^]
mitya79
24.04.2017 - 10:10
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 50813
Спасибо за позитивчик, слоган банка спермы - прикольный!
 
[^]
da33
24.04.2017 - 10:11
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой выходной.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!
 
[^]
da33
24.04.2017 - 10:12
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
- Что Вы везёте? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...
 
[^]
da33
24.04.2017 - 10:14
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
- Как определить что политик врёт?
- Когда политик врёт - у него губы шевелятся.
 
[^]
drummerex3
24.04.2017 - 10:14
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 2.12.15
Сообщений: 177
Где вы такое старье берете?????
 
[^]
da33
24.04.2017 - 10:14
19
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.
 
[^]
da33
24.04.2017 - 10:18
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
Вообще это странно: агент 007.
007 - телефонный код России!
 
[^]
mamasyna
24.04.2017 - 10:22
-2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 14.12.16
Сообщений: 168
Цитата (FisheroFF @ 24.04.2017 - 09:58)
Цитата (goodthings @ 24.04.2017 - 03:38)
Протри-прочетыри, с цифрами забавно, лови зеленку......... smile.gif

-Ты же взрослый человек, у тебя семья.
-Восемья

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Уже просто несмешно..
Простоодин. Простодва. Остановите меня кто-нибудь.
 
[^]
00eugene00
24.04.2017 - 10:33
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.10.13
Сообщений: 4047
А я люблю свою тещу, т.к. я ее ни разу не видел и не слышал.
 
[^]
Nikolaefr
24.04.2017 - 10:34
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.09.16
Сообщений: 55
Коноплев, почему у тебя фамилия такая наркоманская?
Не знаю Кумар Гашишевич!
 
[^]
JohnDow
24.04.2017 - 10:53
1
Статус: Offline


просто хороший человек

Регистрация: 1.10.12
Сообщений: 22667
Цитата (mukas911 @ 24.04.2017 - 12:02)
Гинеколог поставил спираль блондинке.
Та встает с кресла одевается и спрашивает:
-Доктор, а "Калгон" по сколько пить?
Доктор в шоке:
-Какой "Калгон"?
-Ну чтобы на спиральке накипи не было...

Поыфигу что ей 13..вдувать надо по всей строгости закона.
 
[^]
VallaV
24.04.2017 - 11:44
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.01.15
Сообщений: 226
а мне понравился))
 
[^]
boralgin
24.04.2017 - 12:06
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.04.10
Сообщений: 2443
Попали 5 мужиков на необитаемый остров,
не остров а рай, все есть кроме баб.
Прожили они на этом острове полгода, все достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб??
— первый говорит: мол мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
— второй говорит: по Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и трахнем?
— третий: так она же волосатая.
— четвёртый: побреем!
— пятый: да она же страшная.
— первый: наденем пакет на голову.
Вообщем на этом и порешили. На следующий день бросили жребий кто первый,
поймали обезьяну,
побрили,
одели пакет на голову,
каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё и давай шпилить — обезьяна возьми да вырви свои ноги, как схватила его за ягодицы и давай ему подмахивать...
— Снимите, снимите, снимите… орёт мужик!
А все вокруг него бегают,
— да как же мы её снимем она же под тобой?
— Пакет блять с неё снимите я её поцелую!!!
 
[^]
npaDeD
24.04.2017 - 12:21
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.07.14
Сообщений: 69
Горбачёв и Рейган попали в ад.
Чёрт им говорит, за то, что вы творили в день по ведру говна съедать, но у нас есть ад социалистический и капиталистический, кого куда?
Ну Горбачёв говорит в социалистический, соответственно Рейган в капиталистический.
Проходит 100 лет, встречаются они и делятся впечатлениями.
Рейган - У меня всё прекрасно, с утречка ведро говна навернул, весь день свободен.
Горбачёв - А я ещё ни разу говно не ел.
Рейган - ???
А у нас то гавно не завезли, то ведер не хватает.
 
[^]
npaDeD
24.04.2017 - 12:44
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.07.14
Сообщений: 69
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
`` Что мол, случилось ?`` говорит :
- Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
``- Сло-во ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ...
Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ...
рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а
я нихрена не готов.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
 
[^]
Anton1983
24.04.2017 - 13:23
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.11.14
Сообщений: 2267
ну я тогда побояню



– Вы меня пугаете?!
– Нет, конечно! Я же не ваше отражение, чтоб вас пугать...

***
В аптеке.
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

***
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
– Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

***
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причём собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
– Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
– За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...

***
Объявление. Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надёжно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

***
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии российских денег.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 22465
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх