Коротким анекдотом по пятнице...

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
***
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
***
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
***
- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...
***
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
***
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
***
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
***
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
***
1. Что-то начало болеть.
2. Идёшь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь: совместимость с алкоголем.
5. ...Знаете, а не так уж и болит то.
***
Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ?
- Черт его знает...
***
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
***
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу...
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны...
- Так вот, вам их нельзя!
***
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит...
- Так мне нечем отдавать...
- А вам и не придётся...
***
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
***
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
***
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.
***
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
***
Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...
***
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял...
- Вы что, пса завели?
- Нет... Жена совсем озверела...
***
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
***
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
***
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит м*дак, назло которому всё и затевалось.
***
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!
***
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
***
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
***
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15...
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала...
***
Каждый день, возвращаясь домой, муж читал семейное положение жены в «Одноклассниках»...
«Замужем» - значит все хорошо...
«Разведена» - его дома ждёт скандал...
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу...
***
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подаёт вторую.
- ...тупой.
Подаёт третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

А мне понравилось

слабо вата для пятницы

За всю пресс-конференцию никто не попросил Трампа заасфальтировать дорогу или провести газ. И зачем собирались?

Мечеть Шейха Зайеда, гигантское элегантное сооружение, прекрасное снаружи и изнутри. 
Сопровождающий пытался поразить меня суммой в полмиллиарда долларов, потраченной на строительство. Не знал, наивный, что у нас в Питере недостроенный стадион стоит больше.

Сильно вата хотел?

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.-жесть

- Мужчина, это женская консультация.
-Очень хорошо.
-Мужчина, гинеколог -это женский врач.
-Мне как раз сюда и надо.
-???
- Спирали здесь ставят?
- Да.
- Ну, где ставят, там и снимут.

Папа папа, ты дяде Тарасу хуй прострелил.
И маме две щеки.))))))

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю - где?
- Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там её тоже нет.

*****

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

*****

Разговор двух друзей:
- Вась, слышал, что тебя в лесу вчера избили.
- Тоже мне лес, три берёзки!

Все смеялись, когда в детсве Елена Степаненко говорила, что хочет стать юмористкой.
Теперь над ней уже никто не смеется.

В больнице врач за жизнь мою боролся
Я не отдал- не на того он напоролся.

у мужиков бывает стресс
не от баб, а от принцесс...

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

- Мадам. Не желаете-ли Хериса?
- Прямо так сразу, может с начала вина выпьем...

классно, ни одного знакомого анекдота
про алфавит понравилось)

из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обиняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Думаю, что всё-таки херЕс.
А то, может, он ей и правда предложил "так сразу"...

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

*****

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

*****

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: — Рома! — Эля!

*****

Идут занятия по уставу каpаульной службы.
— Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

*****

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Отличные анекдоты! Данный раздел - самый лучших способ поднять настроение в конце рабочей недели

Тракторист Василий решил целую неделю не бухать.
Уже на 4й день трезвой жизни он вспомнил,что 10 лет назад приехал в эту деревню порыбачить.

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

Держите...

Жизнь для того и дана, чтобы слушать а он че, а она че, а ты че, вести расследования по лайкам и следить за незнакомцами в соцсетях.


Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".


Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:

- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!

И все трое синхронно срываются с места за топором.

Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!

Они хором:

- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!


Исполнил детскую мечту: купил ящик пива.

На матче Барселона -Ювентус ,несмотря на ничью, первым забил я...уснул


У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.


Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
Сунь ещё и хер, мудак.


Расставание - это больно, особенно с деньгами.


- Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

Чтоб красивая и с фигурой, чтоб разные позы умела и всегда хотела, чтоб весёлая и много хобби, чтоб мясо по-французски каждый день и не просила денег, чтоб отпускала к друзьям и не пилила за лайки, ну и чтоб истории интересные рассказывала, когда скучно.
С меня: романтические стихи, писюн.



- Алло, ты дура!
- Алло! Кто это говорит?
- Блин, да все говорят...


Двенадцать месяцев нахмурясь
Толпятся у костра в метель
Ногами за халтуру пиздят
Апрель


едва-едва - это наречие, которое вводит шахматистов в ступор

Это сообщение отредактировал djamix - 21.04.2017 - 10:25

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?


Жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.


Лежу на траве полуживой,
Ночное небо накрыло пледом.
Любовь - это больно, но не больней,
Чем пиздануться с велосипеда.


Носки не презервативы - можно надеть и порванные.


Генерал долго не мог понять, как можно насрать в почтовый ящик?


- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....


татьяну в морг менты позвали
просили мячик опознать

- Я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.


старик закинул невод в море
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду


а каша в голове у маши
возможно пища для ума


вчера оксана в интернете
сидела с литром коньяка
в итоге бывшие оксаны
опять узнали что козлы


Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
- Ну, как вам квартира?
- Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно...
- А бар как вам?
- Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно...
- Ну, а баба?
- Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор
включает!
- А что ж вы ее не ебете?
- А чего ее ебать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиздит...