Анекдотов баянистых чуть

Всем привет!
Решил сваять первую свою темку. Преимущественно баяны, но вроде смешные.
Как говорится: "В вашу редакцию разные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил"

Анекдотов:
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- Как дожить до зарплаты;
- Как трахнуть соседку;
- Как заставить детей хорошо учиться;
- Как трахнуть бывшую одноклассницу;
- Как свалить "ненавистный режим";
- Как трахнуть бухгалтершу;
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- Как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- Кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- И. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
***
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
***
- Буратино, сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
***
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!
***
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
***
С тех пор, как я стал носить пенсне и цилиндр, люди стали относиться ко мне с большим уважением. Даже как-то раз в булочной назвали "ёбаный вельможа"!
***
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!


Стишков:
"Есть у меня одна идея",
сказал Олег, держа банан,
и отчего-то у Оксаны
тревожно стало на душе.
***
порою хочется всё бросить
уйти туда, где тишина
но снова в туалет стучится
жена
***
Там, где вишня с облепихою
Обнялись, как две кузины,
Я всю ночь кота запихивал
Головой в сапог резиновый
***
Екатерина толстая такая
За ужином съедает три бифштекса
Зато она САМА всегда решает,
КОГДА ее мужчина хочет секса...
***
С леса сладко тянет прелой хвоей,
Слышно, как с холмов бегут ручьи...
В поле на колах дерутся двое -
Ленин и обдолбанный печник.

Добавляйте! )

Где ты эту древность откопал?!

Добавлю баянов:
К анекдотам:
2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

К стишкам:
Девица туристка из Турции
Шла и всюду сажала настурции.
Мог весь мир оцветиться,
Только жаль, на границе
Застрелили девицу из Турции.

"В вашу редакцию разные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил
- ты не первый..

Как трахнуть на остановке ту с которой каждый день встречаешься-это жизнь) Есть такое... Еще Меньшов это подметил в фильме "Где находится Нофелет"))

Нарушитель

Не очкуй, братва, поддержим! Подключаюсь:


Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.


"Открывать здесь" пхахаха да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока.


Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.


Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.


Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, пизды получите еще больше чем изначально предполагалось


Господи, дай мне сил, а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня мать не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.


- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?

Кабаева Путину:
- Володя, а давай уже распишемся.
- А чем тебе сейчас плохо?
- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...

Добавлю:


♦ На самом деле все после смерти попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают это раем, а пессимисты – адом.

♦ Знакомство по телефону:
– Опишите себя.
– Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов.
– И, видимо, красивая, если не включать свет?

♦ Говорят, через пару лет можно будет пописать на экран айфона, и он скажет, беременна ли ты, а если да, то от кого.

♦ – А вы гарантируете, что собираемые вами средства пойдут именно детям?
– Ну, все мы чьи-то дети.

♦ Если хочешь стать женой миллиардера, выходить нужно за миллионера. Да лет двадцать помотаться с ним по Мальдивам, Сен-Тропе и Куршавелям!..

♦ – Я извиняюсь, сколько вы весите?
– В очках – 120 кг.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

♦ – Что будете пить?
– А что нальёте.
– Стоит отметить, у вас отличный вкус.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.


— "Я лежала в кровати и смотрела сериал, но вдруг появилось стойкое ощущение, будто где-то пьют без меня. Всё так же лежу, но уже в ярости."


Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака.


Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.


- Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла.. А правильно ли я жила, батюшка?
- Правильно, дочь моя, но зря!


— Чем заполнить пустоту в своей жизни?
— Работой
— Что-то связь прерывается
— РА БО ТОЙ
— Не слышу
— Работу найди
— АЛЛО


О чём ты мечтаешь, когда работаешь в женском коллективе:

Это сообщение отредактировал Невидимый - 24.02.2017 - 22:03

Поржал , что жену разбудил .
PS Теперь придется любить

Это сообщение отредактировал 22122016 - 24.02.2017 - 21:55

Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого. (автора не помню).

Сидят, значит(полярники на льдине, ЗК в камере, космонавты на МКС)
Долго сидят, все анекдоты уже наизусть выучены и пронумерованы...
-Двадцать третий,- кричит один..
Дикий хохот
-Сто восемнадцатый...снова смех, но так, с грустинкой...
-Сорок второй,- из угла кто-то...
Гробовая тишина, затем укоризненно: Ну вот если не можешь нормально рассказать, нечего и пытаться. Кому-то дано а кому-то нет.


Пы Сы: Ничего личного...

Подкину немного бойанофф)
Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она не крысит, не косячит...

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....
Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...
Он приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА ХУЙ НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!

Охотник приходит домой,а там любовник Вскидывает ружьё-застрелю ,гада ! Любовник в это время кидается в форточку,но застревает У охотника осечка Ну говорит,не застрелю,так выебу Пытается и так ,и так ,не получается Всё таки застрелю,и перезаряжает ружьё Любовник орёт: Ты что,не мужик? Попробуй ещё раз

Один из любимых: Чапаев с Петькой угнали самолёт Через какое то время Чапаев спрашивает Петьку: что приборы? Приборы двести,отвечает Петька Что двести? А что приборы?

В постели.
-Дорогая, повернись ко мне лицом.
- Не повернусь, ты вечером лук ел.
-А ты горох ела, повернись лицом, я сказал!!!

***
Задыхаюсь от дикого счастья,
Я весенней любовью томим.
Я люблю твоё белое платье,
А особенно то, что под ним!
***
Простите мне мое стремление,
Слега потрогать вас за грудь.
Да просто я, прошу прощенья,
К всему прекрасному стремлюсь!

***
Давление на улице упало,
И ветер неожиданно подул.
Вон с девки платье легкое сорвало,
Я прошептал тихонько: - «Я бы вдул»!

У мужика соль кончилась Пойду к соседке Пока шёл,думает: баба одинокая,сейчас типа предложит утюг починить,чайку попить,а там свадьба,дети Доходит до двери соседки ,звонит Та открывает:Привет ,что случилось? Да пошла ты нахуй с своим утюгом

Возвращается прапор с полигона, у жены любовник, его заначенную бутылку выпил, ну и...
Муж бросается на конкурента, хватает его за орган, но тот скользкий, сами понимаете, вырывается.
Любовник выбегает на балкон, первый этаж, через перила и ходу...вояка достает табельный, второпях стреляет - мимо, еще пару раз,- безрезультатно.
Садится прапор за стол и думает: вот почему я такой добрый уродился, за то, что он мою бабу трахает, я ему пузырь поставил, хрен вытер и салютом проводил.

Древность ,не древность,но про фашистов не слышал)) Ничего плохого в том, что бы люди поделились своими любимыми анекдотами,не вижу Ведь иногда хочется просто улыбнуться))

вот чёта ржу с этого все время...
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

сидят два охотника в засаде и вдруг медведь на них выскочил...один со страха на дерево полез,а медведь за ним..
второй кричит:счас Серега я ему яйца отстрелю...
тот который на дереве кричит:по глазам вижу не ебать он меня сюда лезет,стреляй в голову..

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползались под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, — прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
— Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
— Уже горячее, — прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
— Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
— Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
— А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
— А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
— Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, — понял червяк. – Эхо войны, хуле.