Подкину и я:
1. - А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
2. Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
3. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!
4. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..
5. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
6. Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
7. Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
8. Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет, полезли играть в футбол…
9. Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
10. Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?
11. У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
12. Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.
13. У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...
14. Нос зачесался – печень вздрогнула.
15. Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
16. Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.
17. Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
18. Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
- У меня, бл@дь, ямка.
19. "Еще один приперся за квартирой".
(Депардье о Сигале)
20. Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
- Да шоб он сдох!
- Так таки уже да...
21. Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами.
- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
22. Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".
23. Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".
24. От создателей меча-кладенца: меч-леденец – пускай враги пососут!
25. Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
26. В армии нет понятия "холодно", есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...
27. - Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
28. - Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
29. Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
yaplakal.com