100
***
С детства безумно боюсь всего, что сделано из резины. Точнее, не столько боюсь, сколько испытываю гнев и раздражение. Пошел к гадалке одной, чтобы узнать причину и исцелиться. Та, кумаря гашиш за хрустальным шаром, велеречиво сообщила:
- Ты ведь из неполной семьи?
- Да, - говорю. У меня одна мама просто, батя съебал в закат еще до моего вылупления.
- Тогда все ясно. Папка твой кончил в презик и выкинул его в мусорку. Ты, будучи сперматозоидом, отважно бился, пытался вырваться и почти умер, когда твоя мать вытащила начленник, выкачала сперму и шприцом ввела тебя себе в писюн. Отсюда и фобия всего, что сделано из резины. Она ж тебя чуть не погубила!
Вышел от гадалки я совсем другим человеком. Надо же, оказывается, не только плод в утробе все понимает и помнит, но и даже вонючий сперматозоид! Теперь корпею над научным трудом, параллельно работаю над книгой «Страсти в гандоне». Думаю, скоро стану известным благодаря своей странной фобии.
***
В 6-м классе без пощады чморил новенького – толстого потного очешника, оказавшегося охуевшим задротом, псевдоинтеллигентом и, блядь, соседом моей класснухи. Классная даже предков моих вызывала за то, что я стебу Олёшеньку, и я, после вдумчивой беседы с батей, перестал.
Иду как-то из столовки, точу ищпищмек или как там этот треугольник с мясом зовется, и вижу, что Лёха в шутку борется со своим корешем-подлизой, любившим списывать и выезжать на чужом горбу. Толстенные окуляры Лёхи, сквозь которые вполне можно было бы наблюдать корпускулярно-волновой дуализм или любоваться марсианским рельефом, пизданулись на пол и разбились. Сочувственно смеясь, я прошел мимо, в класс.
Вечером меня ждала взъёбка – мамка Лёхи позвонила моей и сообщила, что я отхуячил ее жиросына и раздолбал его пенсне. Я, ессно, объяснил предкам, что и как. Они поверили. Сообщив папе о своих намерениях, я получил одобрительный кивок.
На следующий день я выловил жиробаса по пути в школу, на небольшом пустыре, и отпиздошил его так, что он, говорят, неделю кровью ходил. Это был непередаваемый кайф пиздить жирное скулящее тело, в которое кулаки и ботинки просто погружаются, так и не встречая ничего достаточно твердого типа костей там, не знаю. Короч, Лёпик больше не жаловался и подобосрастно улыбался мне до конца школы.
***
Живет у нас в подъезде баб Нина – ведьмою кличут. Сухонькая, маленькая, внимательно смотрит и мало говорит. Кто ее обидит – ноги ломает потом или болеет, а кто ей приглянется – того вылечит, как Сашку-первоклашку из четвертой квартиры. Воспаление легких за ночь прошло!
Меня баба Нина невзлюбила, я сразу это поняла – по взгляду, да и не здоровается со мной, а раз даже клюкой в печень прописала.
По утрам бегаю в парке. Бегу одна, сумерки – осень, ёпта – и вдруг прямо из кустов баба Нина выходит и встает у меня на пути. Я в ахуе полном припустила так, что добежала почти до Воронежа, но, вовремя скорректировав курс, вернулась в родной двор панельной многоэтажки.
Старая сука сидела на лавке, курила, болтала ногами и, прищурившись, смотрела на меня! Она даже не запыхалась! И утро раннее, свидетелей нет...
Я бочком проскользнула мимо нее, добежала до подъездной двери и заметила какой-то странный блеск за кустами. Осененная догадкой, я метнулась туда и обнаружила пиздатый модный велик с электродвижком. Ага, ведьма, блядь. Было б электропомело – ладно, но наебать меня электровеликом?!
Страх ушел, его место заняла ярость. Баба Нина прочухала, что дело пахнет керосином, встала и давай лыбиться да какие-то извинения буровить. Мол, пошутила, ага.
Теперь старая перхоть травит шуточки на кладбище, развлекая червяков, а я езжу на ее лисапеде – годная вещь, кстати, даже на бег забила. Не бойтесь ведьм, у них всегда есть велик с движком или еще что-то в этом роде.
***
У меня ответственная работа – руководить огромным количеством безмозглых идиотов, которые и сами руководят. Постоянно езжу по миру, встречаюсь с коллегами – то с хохлятским (алкаш, бля), то с французским (пидрила, нахуй), то с немецким (до сих пор не верю, что это женщина).
Как же меня все достало... И придурошный подчиненный с Кавказа, на каждом углу демонстративно рвущий за меня собственный пердак, и долбоеб, которого я раньше замом назначал – все играется в свои гаджеты, объебос несмышленный... Не знаю, по ходу, не шибко с работой справляюсь – клиентам все меньше нравится, как я работаю. Мне-то похуй, они до меня все равно не достанут, но самому неприятно. Еще любовница моя все клянчит бабло то на одно, то на другое. Ладно хоть в постели трюки гимнастические выделывает.
Эх, съебать бы отсюда куда-нибудь на остров в Индийском океане... Рыбачить, пялить аборигенок, жрать кокосы-бананы... Но нет, не могу доставить такой радости клиентам. Не могу работу бросить, я уже с ней слился воедино и только смерть разлучит нас...
***
С месяц назад у меня потерялась собака. Бегала по дворам искала, у всех спрашивала не видели ли, все смотрели как на сумасшедшую, а к трем уборщикам не русским подошла, спросила, так они ее вместе со мной по соседним дворам искали. А потом один вспомнил, что-то протараторил на своем, и все трое так виновато головы потупили.
В общем, выяснилось, что эти три объёбка спороли мою болонку на ужин!!! В двадцать первом веке, Карл, в Москве! Прости, Бяша, не уберегла тебя хояйка
Забыла добавить, что чурбаны меня потом изнасиловали. Так что толерасты, ждавшие поста о том, какие таджимены хорошие – пшли на хуй, ахаха!
***
Когда кто-то несет бред, что-то непонятное и т.п. , моя мама любит приговаривать: "Я, как человек высокой душевной организации, такой хуйни не понимаю."
Она думает, что это смешно, а я считаю, что это – пиздец. Если у бабы, чей возраст перевалил полувековой рубеж, напрочь отсутствует чувство юмора – нахуй жить вообще? Сказал об этом матери, выпиздила меня из дома и уже два месяца не общаемся.
***
недавно на меня в туалете клуба напал парень.Пытался изнасиловать.Итог: у него сломана челюсть,11 швов на голове и сломаны обе руки.Надо было думать прежде чем пытаться изнасиловать КМС по Рукопашному Бою. Но разбитую раковину его головой оплатить по мнению ментов должна я.
Впрочем, с такими умениями мне и менты не страшны. Отхуячив целый батальон ОМОНа, я начала так быстро махать руками и ногами, что сумела улететь оттуда. Взлетая все выше, я постепенно покинула земную атмосферу, вспомнила, что в космосе дышать нельзя и проснулась. В больнице.
Оказалось, этот тип вырубил ударом со лба, а потом полтора часа пользовал во все три дыры – в рот какой-то загубник с дыркой всадил, а потом туда пыпырку свою засовывал.
Итог – порвана жопа в трех местах, вагина похожа на старую медузу, а самооценка упала ниже плинтуса. Хочу покончить с собой.
***
Ожидая своей очереди к офтальмологу, помогла бабуле с этой очереди - сходила ей за лекарствами в аптеку, на что та выдала: "Ты такая хорошая! Дай мне свой номер телефона...для внука!")) ааа!! пикап-бабка) Я ее конечно на хуй послала с такими просьбами и, довольная, ушла из больнички – на кармане осталось три сотни рэ сдачи, коих бабушка уже не увидит, поэтому вечер обещает быть чудесным.
***
Где то год назад шла по улице, на встречу мне парень с девушкой. Проходя мимо меня, он с подозрением сказал вслух своей спутнице: а она нас не сожрет? Я прорев пол дня, взялась за себя. Почти за год похудела на 52 кг. В общем спасибо тебе, чувак :)
Похудею еще мальца, подкачаюсь – отыщу тебя и заставлю извиниться. За каждый высранный тогда твоим ртом звук ты мне ответишь пиздюлями. Жди.
***
Мне кажется, что в каждом имени спрятан какой-то звук. Илья - молоко, которое наливают в глубокий стакан, Даша - шуршащая обертка от подарка, Кристина - звук рассыпающихся бусинок по столу, Влада - звук падающих абрикос с дерева, а мое имя – Патимат – похоже на шлепки мошонки по жопе, когда мужик дерет бабу в позе догги-стайл. Сама придумала и сама парюсь теперь
***
Выхожу я сегодня на балкон покурить. И тут сверху слышу крик соседа:"Заебала ты уже! Сейчас пойду, и выкину ее к хуям!" И как не в чем не бывало, мимо меня пролетела елка. Ебаная елка! Я охуел если честно) Потом выбежал по-шурику, поднял и притаранил домой, пока никто другой не позарился. Заебись, пара тыщ на НГ сэкономлены!
***
Сейчас моей дочке 3 года и она меня спрашивает: "А помнишь я была взрослая, а потом появилась ты и я исчезла? А потом ты выросла и я появилась?" А у меня волосы седеют от таких вопросов, ведь 26 лет назад при родах умерла моя мама. А еще дочь спрашивала: "А помнишь у меня был муж и он меня бил?". И ведь действительно, муж моей мамы ее бил.
Мне кажется, я начинаю верить в переселение душ.
И соседка рассказала – внуки у нее корки мочат. Внучок говорит - знатно я половцам пиздюлей накидал – полный воротник! Мол, был он каким-то сотником в войске князя Олега и хуярил кыпчаков-половцев, любивших в те годы набегать на Русь. Проверили по книжкам – да, так и есть! А спустя год заговорила внучка. Уверяла, что она была раньше степнячкой из рода половцев, и ее какой-то потный мужик всю ночь насильничал, когда русские пришли и деревню их распидорасили. И что вы думаете? Узнала девочка братика. Ночью горло ему зубочисткой вскрыла от уха до уха и вдобавок насрала на лицо. Вот и не верь после этого в переселение душ...
Это сообщение отредактировал rocking1805 - 20.10.2016 - 11:44
yaplakal.com