Коротенько юмором по среде..

у пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Когда я ем, я глух и нем...
Когда я пью, я пообщительнее...

Мaрaзм — это когдa муж спрятaл от меня бутылку коньякa и потом сaм не может её нaйти. A сaркaзм — это когдa я смотрю нa него и улыбaюсь, потому, что я дaвно нaшлa и выпилa.

Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.
****
— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?
****
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
****
Вот это я понимаю - подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
****
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
****
Идеальное женское состояние: чистая, сытая, вы*банная, веселенькая, пьяненькая.
****
И, как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
****
— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.
****
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот:
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...
****
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
****
Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!)))
****
Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...
****
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
****
Рецепт зaмечaтельного зaвтрaкa по мнению моей двухлетней дочери: сеп, aбaссa, пидоркa и ссый. получaется буебот... И поели, и поржaли ;))
****
–Папа.
–Что?
–Что такое «пачка сигарет»?
–Это когда «Все не так уж плохо на сегодняшний день»
****
Пришла мама с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, подняла маме ноги на диван и спрашивает:
— Жаебалася? Да!!!???
****
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

Это сообщение отредактировал krutizna - 29.06.2016 - 11:58

Добавлю.
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего — колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману дадим? — не вопрос. проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. — а тидцать.
Тоже самое — а сорок опять, тоже.
Америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника — а семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману дадим? Боцман — дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Мужик поменял дома полы. В зале положил дорогущий паркет. Жена утром голая занималась йогой, села на шпагат и присосалась пилоткой к паркету. Мужик пробовал ее поднять - никак. Звонит мастеру, спрашивает, что делать? Мастер подумал и говорит: "ты ее заведи хорошенько, чтобы она намокла и толкай ее на кухню..." Мужик спрашивает: "а что на кухне"? "А там у тебя плитка с расшивкой 5 мм...

когда я ем я глух и нем,
когда я кушаю я говорю и слушаю =)

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...


Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Добавлено в 12:48
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.



- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

В молодости был свидетелем такого же случая.
Стою курю на лестничной площадке. Мимо один мужик тащит на себе своего собутыльника.
Ставит его около двери квартиры и звонит.
Дверь открывается. Мужик со словами: - "принимайте в свой вытрезвитель", толкает бесчувственное тело в квартиру и уходит.
Из квартиры выглядывает опупевшая баба и глядя на меня говорит:- это не мой!

Это сообщение отредактировал SKV59 - 29.06.2016 - 13:31

- Мааааам! Варенников хочу!
- Где ж я тебе варенников посреди ночи найду?
- Как где? Вон с батькой лямзаете, аж сметана брызжет!

Древний, но смешной:

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - после того биллиардноно шара она теперь сначала меряет.

XaXaTyH

"Брежневка"-тоже квартира...Забыли,уважаемый?

добавлю тоже


- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване


- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?


- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 45 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.


Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.


У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!


Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.


Каждый раз, покупая арбуз, стучу по нему. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.


Свадьба.
Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
Другие скалились: «Пристроили шалаву».

Папа Карло посадил дерево, сделал из него сына, а из сына построил дом. Вот это настоящий мужик!

------------------------------------
Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!
------------------------------------

В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
------------------------------------
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
------------------------------------

Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
-----------------------------------------------

- А знаешь, какая ты?
- Какая?
- Как будто на заказ делали в наказание всем.
-----------------------------------------------------------

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
---------------------------------------------------------

СМС мужа: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс."
СМС жены: "Эко тебя, бл@ть, растащило за шубу в пятнадцать тыщ..."
----------------------------------------------------------------

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий.
----------------------------------------------

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Холодец, йопта!!!
------------------------------------------

Муж:
- Дорогая, может сегодня по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?
--------------------------------
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!
-------------------------------------------------------
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!
---------------------------------------

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.
--------------------------------------

- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
----------------------------------------

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

-----------------------------------------

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда:
- Слушай, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно прошу милостыню, но приношу домой одну мелочь?
- А что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано?
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- удивительно, что тебе вообще подают
- А у тебя что на табличке написано?
- "Мне не хватает всего 10 фунтов на билет, чтобы вернуться домой в Пакистан"

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 29.06.2016 - 18:23

Моя беременная жена вздохнула с горечью после прочитанного

ей богу - как маленькие))) Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Зато андроповка - водка :) А Черненко ничего не успел...

Звонит Порошенко Путину:
"Владимир Владимирович, новости - следующие:
- Крым признаём российским;
- Возвращаем долг до копеечки;
- .Донецкую и Луганскую области можете включать в состав России.

...Только - одно условие!!!"

Путин, всё больше удивляясь: "Какое, Петр Алексеевич?"

Порошенко: «Заберите обратно Савченко, запихните снова в тюрьму, и НИ-КО-ГДА не выпускайте!
...Я вам ещё и Харьков подарю!!!»

Учитель логики сошел с ума когда понял, что не сможет вытереть разлитое сухое вино влажной салфеткой

о, как

все люди как люди, а я долбоеб как долбоеб.

Умирает Андропов.
Всё политбюро у смертного одра.
Андропов:
- Че... Че...
- Да, Юрий Владимирович, поставим генсеком Черненко.
- Нет , Че... Че...
- Да, сделаем его председателем совета министров.
-Нет. Че... Че...
- Да, чтож там за Че?
-Четыре семьдесят не убирайте...

Поясню, что после Брежневского повышения водка стала стоить 5-30, а с "винтом! 5-50. При Андропове выпустили водку гадкого качества по 4-70, прозванную Андроповка.
При Горбачёве была водка в бутылках от Пепси по 0,33 литра. их народ называл "Раиски" в честь жены Горби.

Это сообщение отредактировал SKV59 - 29.06.2016 - 21:29

типично женская подборка... Феминистская..

Автор так пишет, словно кто-то здесь не знает, сколько серий у Лунтика.
На сегодняшний день их 439 штук, и не надо нам вешать, что вы их все не смотрели!



P.S.: Хотя кого я обманываю... последнюю серию и сам лишь наполовину смотрел :(

В оригинале было блиННов, а не вареННиков

В оригинале было:
-Бать, вареника дай.
-Та хде я среди ночи тебе вареника возьму?!
-А чем вы тогда там с мамкой чавкаете?

Ну и побаяним чутка:
На Диком Западе в кабаке ковбой Джо заказывает виски с содовой, и только собирается опрокинуть стаканчик, вдруг откуда-то выбежала мартышка, окунула хуй в стакан с виски и съебалась.
Ковбой совершенно охуелый спрашивает у бармена: че за хуйня, так мол и так. Тот говорит, что это не его проблемы. Тогда Джо подходит за разъяснениями к столику, где сидят другие ковбои. Опять его посылают на хуй.
Тогда он подходит к таперу и спрашивает:
- Почему мартышка хуй окунула в виски?
- 20 баксов.
Тот отсчитывает ему деньги, и тапер (под Мурку)
- А пачимуу мартышкаа хуй окунула в виски...