Анекдоты. Фразы.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Регион89
22.06.2016 - 05:05
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
160
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

— Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
— Дети.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Если бы мы столько читали, сколько пьем - мы уже бы давно испортили себе зрение...

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама".

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Разговаривают два кинорежиссера:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился..
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах...

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки - получаешь пиздюлей и возвращаешься в комнату.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице - не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!..

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
privalov
22.06.2016 - 05:11
9
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.12.09
Сообщений: 31
Последний пункт - жизненно
 
[^]
solomen638
22.06.2016 - 05:15
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.08.15
Сообщений: 386
Цитата (privalov @ 22.06.2016 - 05:11)
Последний пункт - жизненно

все верно!!!!
 
[^]
Снайпир
22.06.2016 - 05:46
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 6.02.16
Сообщений: 168
Побежал пересказывать!!
 
[^]
Serioga42
22.06.2016 - 06:17
8
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.12.15
Сообщений: 376
Цитата
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Меня вот это больше впечатлило. Это не анекдот, а правда жизни!
 
[^]
tomu
22.06.2016 - 06:54
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.02.15
Сообщений: 252
Ржал
Зеленю
 
[^]
devisers
22.06.2016 - 08:24
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.02.15
Сообщений: 98
Отлично!
 
[^]
skomoroh58
22.06.2016 - 12:08
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.04.13
Сообщений: 18022
побаяню из протоколов:


«… по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.»

«… после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…»

«… подозреваемый оху*рил (зачеркнуто) оху*чил пострадавшего палкой по голове.»

«… за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП,
одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской
травматологической больнице.»

«… вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать…».

«… и долго бился головой о сапоги участкового.»

«… задерженый был ранен в правое полужопие.»

«… будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.»

«… 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.»

«… задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в
результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные
челюсти…»

«… пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил
пострадавшего в ногу.»

«… труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете
по месту жительства. »
 
[^]
Регион89
23.06.2016 - 04:12
6
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причем за него-то и страшно...

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти свое имя в списке Форбс.

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса. А мальчики пусть въебывают. Судьба такая, ребята.

- Почему вы хотите работать именно в нашей фирме?
- Я вообще в жизни не хочу работать ниразу - это окружающие хотят, чтобы я у вас работал!
- Поздравляю - вы назначены новым генеральным директором.
- Блядь, поздравляю - ты уволен, пидарас!!

- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
- Хочу представить Вам новую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- Стратегия.
- Почему 4 бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это Воss...
 
[^]
Trolliv
23.06.2016 - 04:45
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.04.16
Сообщений: 226
Зачет! :) кое что утащил на другие сайты!
 
[^]
Регион89
23.06.2016 - 05:12
9
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…

- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.

- Ты можешь пять штук одолжить?
- Нет.
- Пидорас. В смысле, очень жаль…


 
[^]
LevaLM
23.06.2016 - 22:19
14
Статус: Offline


Циничный эгоист

Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 12327
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

олег придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с анатолием бухать
 
[^]
Регион89
24.06.2016 - 06:58
10
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Пришел домой, включил кондиционер, выпил холодного напитка, расслабился.
Кто сказал что человек не может управлять климатом...

- А почему у тебя весь автомобиль исписан нецензурными словами?
- Это просто краска матовая!

Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу ceкcа.

— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
 
[^]
Sh00ter
24.06.2016 - 10:44
26
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.03.10
Сообщений: 622
Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Глупости не говори, пожалуйста, я всех не люблю.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жопа.
 
[^]
Регион89
24.06.2016 - 14:34
12
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
У меня с девушкой идеальные отношения. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует...

- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

- Алло, Серега, это ты?
- Нет.
- Почему?

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!
 
[^]
CyCJI
24.06.2016 - 14:43
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.01.14
Сообщений: 1652
Цитата (Регион89 @ 22.06.2016 - 05:05)
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Сборная России по футболу rulez.gif rulez.gif rulez.gif Арбитры тут не виноваты.
 
[^]
Demon13
24.06.2016 - 14:43
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.11.08
Сообщений: 77
Цитата (Регион89 @ 24.06.2016 - 06:58)
Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу ceкcа.


Полная версия:

Если мужчина дарит вам 33 алые розы — это означает: Я тебя люблю.
Если 32 — Я тебя любиЛ.
2 розы — Я тебя не любил.
Букет из одной розы — Здравствуйте, девушка, я бедный романтичный студент, и мне тоже хочется секса.
Помятая ромашка — Давай по-быстрому, я поехал.
Голубая орхидея — Ты мне Ленка, конечно, нравишься, но с группой «Корни» мне нравится больше.
Розовый олеандр — если мужчина дарит вам его, то какой он после этого мужчина? Гоните его в шею!
Если мужчина дарит кактус, то, возможно, он ищет экстремального секса. Поэтому не спешите выбрасывать кактус — он вам еще пригодится.
Если ваш ухажер пришел к вам с поникшим лютиком, то подыщите себе кого-нибудь другого — помоложе и с нормальным лютиком!
Если мужчина дарит вам букет петрушки, букет укропа, мясо и кило картошки — то, скорее всего, он хочет на вас жениться.
Если мужчина дарит живого носорога — значит, он напорист и уверен в постели.
Если дарит «Феррари», то пошлите подальше того дебила с носорогом и встречайтесь с этим.
Если мужчина дарит вам 12 презервативов — не спешите радоваться! Сначала проверьте, нет ли на них надписи — январь, февраль, март, апрель, май и т. д.

Гарик Мартиросян
 
[^]
Stealth77
24.06.2016 - 15:53
16
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 4.09.14
Сообщений: 130
Вроде не было...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. "Ты кто?" - спрашивает Петр. - "Я - русский футболист". -"Ахринеть! а как же ты в ворота попал?"
 
[^]
Регион89
24.06.2016 - 16:07
10
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте!
 
[^]
Tupen
24.06.2016 - 20:27
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.02.09
Сообщений: 7053
После пьянки:
- Алло, ты где?
- Чо?
- О, понял, ты чего в туалете делаешь?
 
[^]
MarkoniYA
24.06.2016 - 22:57
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.05.13
Сообщений: 3559
Цитата (LevaLM @ 23.06.2016 - 22:19)
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Чтоб тебе пусто было) Уже качаю Stronghold_Crusader
 
[^]
Регион89
25.06.2016 - 01:43
2
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Тяжело в учении пойду посплю.

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
 
[^]
Фортепучина
25.06.2016 - 02:26
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.10.13
Сообщений: 1512
Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому! lol.gif
 
[^]
Регион89
25.06.2016 - 04:43
2
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
,,,

Анекдоты. Фразы.
 
[^]
Регион89
25.06.2016 - 04:43
2
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
,,,

Анекдоты. Фразы.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 26274
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх