447
1. Любитель (профессионал?) закладок
В СБ залетает взмыленный зам. по общим вопросам:
- Ну Иииввааан Петрооович! Это просто п... Технички отказываются уборку в мужской душевой на четвертом этаже делать!
- Михалыч, погоди, давай по порядку.
Диверсия была в следующем. Один эксклюзивный гандон, срал в мужской душевой. Закладка производилась под деревянную палету, которая была в каждой кабинке. Палеты делались в местной столярке, аккуратные, из узких ошкуреных брусков. Ну не на полу же стоять в сливающихся потоках.
Взрывалась эта говно-мина в момент включения горячей воды, регулировки напора до комфортной тепрературы. Амбрэ расходилось плотным отравляющим облаком, попав в которое работяги начинали блевать и бледнеть. И материца. Много материца. И злица на зама по общим вопросам, в подчинении коего находилась цеховая служба по уборке производственных помещений общего пользования.
Начальник СБ Иван Петрович, только развёл в бессилии руками, ну не поставишь CCТV в раздевалку и душевую. Не немецкие фильмы в конце-концов снимаем.
Так и развлекался говно-минёр два месяца. Пока выхта не сменилась. Одно вычислили, что это приезжий гастролёр был.
Новый начальник СБ сделал просто: врезал замки в бытовые помещения, где душевые. В течении рабочего дня доступ внутрь стал только по увольнительным с подписью диспетчера. И по карманам перестали рукоблудить и тех, кто не смывал свои сокровища в тубзике, стали знать поименно. Без всякого CCTV.
2. Слесарь -либерал. Дерьмовый протест.
После замены лифтов, «художники» (от буквы Х) стали царапать ламинированную отделку, поджигать кнопки, на полированой панели управления скоблить алфавить из трёх букв. Крановое хозяйство аж заплакало всей бригадой. Новенькие светлые и современные лифты стремительно превращались в забор на раёне с соответствующим буквенно-символьным высером.
Участку автоматизации была поставлена задача, срочно воткнуть видео камеру в кабину лифта. СБ выявить педрил-маньков с графоманскими замашками. Крановые с малой механизацией заменили обшивку, отполировали панель управления. Автоматчики встроили «рыбий глаз». Вывели картинку к диспетчеру и СБ.
В ночь «ИКС», сразу после наведения марафета, случилась говно-диверсия в лифте. Сменный дежурный слесарь зашел в лифт... И ахуел. Камера и красивая маленькая табличка «В лифте для Вашей безопасности ведется видео съёмка» включили в его светлой голове режим «Протест». Чтоб не выдать себя, слесарь-берсерк, вышел на этаже с бытовками и вернулся с баночкой. Оглядываясь по сторонам он заклинил двери и содержимым баночки густо-густо замазал объектив «рбъего глаза». Без палева.
На утро, конечно, этот феерический фильм посмотрели и начальник завода и цеха и смены и участка. Слесарь-протестант, так и не ответил нахуа?!, так и не выдал тайный мотив говённой покраски «видео глазка».
Мстя слесарю-либералу вылилась в скидку к ЗП под надуманным предлогом, юристы подсказали. Девченкам из ГПП (группа подготовки производства), которые отмывали лифт, сказали что это солидол. Протухший.
3. Орёл-Дристун.
В здании АБК (Административно-бытового комплекса) сделали ремонт туалетов на каждом этаже. Поставили писуары, в раздельных кабинках установили унитазы с сиденьями на «микролифте», положили туалетную бумагу, освежители воздуха. Оборудовали умывальники с сушилками и дозаторами мыла. Повесили зеркала. Ну чтоб «каку людей».
И настал День. Пришёл он. Орёл-Дристун (Д - большая патамушто зело надристал). Залетел он в кабинку. Взгромоздился на сиденье унитаза в рабочих угвазданых ботах. И опорожнил свою замученую работой утробу на сливной бачок. И сломалось сиденье от такого позора. И утопил Орёл-Дристун весь рулон мяхкойкакпёрышко бумажки целиком в унитазе. И забился слив. И измазал он кафельные стены своими перьями гордого Орла-Дристуна.
Не нашли.
Видимо очень редкая птица Орёл-Дристун. А так хотели отпиздить Красной Книгой.
4. Студент-помазун.
Акционеры шли по «Генеральской тропе».
Осмотрели оборудование, поцокали на конвейере, покивали касками с надписью VIP на реплики Главного инженера и пошли. По генеральской тропе. На второй завтрак. В столовку с новым итальянским оборудованием.
Последний кусок генеральской тропы проходил с шестого этажа на второй. Всем же ясно, что столовка всегда на заводе на втором. И была и будет. С отдельным VIP залом для всяких иностранных спецов и Акционеров.
Акционеры идут степенно. Важно. Ручками холёными ширкают по монументальным перилам. Вдруг- чу! А перила стали скользкими и противно холодными (я не очучал это. это- фантазия, и не акционер я, однако).
Ай! Что это?! Ох какой конфуз. Короче, приём пищи был сорван. Кушать явства, чтоб не пропали пришлось ИТРовцам завода. А акционеры обиделись. Но кредит рефинансировали.
Герой засады был найден. Сдали его однокашники, проходившие практику с ним. Он им шкафчики измазал, а себе руки. Говном. Зачем? Да хуй его знает. Весна наверное. Душа просила романтики. Жаль, что у этого помазуна-романтика целевой договор от завода. Ему три года надо отмантулить. Это ж сколько говна можно намазать за три года!
P.S.
В пятницу, этажом ниже, происходила орги-пати. Соседи и их гости зажигали весело и воодушевленно.
Почему-то в основном в парадном на лестнице между этажами.
Пиво-водка, картофан-селёдка. Танцы жманцы до упада. Ну и чтоб не отрываться от коллектива, кто-то из одарённых сходил посрать на наш этаж. За мусоропровод. А почему бы и нет. Не срать же посреди сабантуя.
Утром жена выслушивала от соседей про нашего пекинеса-засранца. Какая сука-собака бескультурная. Жена ответила, что собака-сука культурная, патамушта жопу вытерла рекламными буклетами.
Вооон ведь они около говнокучи смятые лежат.
yaplakal.com