Подслушано

Сыну 4 года. Недавно он поинтересовался как появился на свет. Ну, я и сочинила, что мама с папой очень сильно любили друг друга и папа посадил маме свою семечку в живот. Прихожу я на следующий день значит за сыном в детский сад, а он протягивает мне семечку от яблока, говорит, что специально сохранил, чтоб я в живот себе посадила, сестрёнку хочет...

***

Был праздник дома, муж вышел покурить на балкон. Я мыла посуду, слышу дикий крик дочери: "папа упал!". А мы жили на 14 этаже... Вся жизнь перед глазами пролетела. Папа просто упал на балконе!

***

Прохожу практику в детском саду, сегодня показывали детишкам мультфильмы. Идет сказка "Колобок", и тут наступает момент, где лиса съедает колобка. В группе воцаряется тишина, и тут самый боевой мальчик кричит: "Я тебя уничтожу, лиса! У-НИ-ЧТО-ЖУ!"

***

В моем классе был парень, который любил высмеивать девушек. Любил издеваться над толстушками, "тупыми блондинками", над необычной внешностью и т.д. Длилось это годами. От просьб толку не было. Я, как борец за справедливость, решила ответить тем же. Шутила над его низким ростом, размером ноги, формой носа, ушей, высмеивала каждую неудачу в учебе и отношениях. В итоге издевки он прекратил, но закрылся в себе и ненавидит меня до сих пор. Стыдно, но как вспомню слезы одноклассниц - отпускает

***

Со мной произошло именно то, чего боятся все выпускницы... То, о чем думает каждая девушка "лишь бы не я"... В шикарном платье, на высоких шпильках, я оступилась на сцене и упала. Все бы ничего, но это заснял видео-оператор. И четко видно, как я говорю слово "бл*ть" и встаю. После просмотра выпускного видео ржали все, даже мои родители, а я смущенно краснела

***

У меня дома небольшой зоопарк: собака, кот, три декоративные крысы и ворон (подобрала птенцом). Вся орава живет дружно и проблем доставляет мало. Правда подруг у меня не осталось из- за них. У всех бывших подруг есть дети и все (все три) хотели своих мелких ко мне как в зоопарк водить. На мое: - Животным общение с чужими не в радость! А дети еще и шумные. Так что нет!, они обиделись. Для каждой её ребенок - центр мира, а животные: - Потерпят! Да я ни особо по подругам и скучаю!

***

Когда я была маленькая, как только просыпалась бежала в спальню к родителям чтобы обнять их и полежать с ними, но однажды я услышала, как моя мать говорила подруге: - Как она заебала, проснется и бежит к нам, даже потрахаться не дает. После этого случая я никогда больше не заходила в спальню к родителям даже днем.

***

Я, конечно, знал, что уровень образование отличается в разных городах, но услышать вопрос: "на какую планету летал Гагарин?" я был не готов.

***

В лагере сдружились с девочкой на год меня младше, она панически боялась грозы. И как-то раз я всю ночь просидела с ней в обнимку, ее реально колотило от каждого раската грома. Прошли годы, она поборола этот страх, жизнь разбросала, друг друга видим только в соцсетях. А вчера у нас была первая гроза и мне в ВК приходит сообщение от нее: "мне капец страшно, спасай меня!". Шутка, конечно, но я приехала, сидели и болтали до утра как в детстве)

***

Я - та девушка, которая во время перелетов обычно сидит в конце салона с зеленым лицом и пакетом в руках из-за плохого вестибулярного аппарата. Поэтому, я перед полетом пью снотворное и еще до взлета засыпаю. И сегодня я уснула в аэропорту, пропустив свой рейс и, видимо, свой отпуск.

***

Сейчас моей дочке 3 года и она меня спрашивает: "А помнишь я была взрослая, а потом появилась ты и я исчезла? А потом ты выросла и я появилась?" А у меня волосы седеют от таких вопросов, ведь 26 лет назад при родах умерла моя мама. А еще дочь спрашивала: "А помнишь у меня был муж и он меня бил?". И ведь действительно, муж моей мамы ее бил. Мне кажется, я начинаю верить в переселение душ.

***

Раньше очень часто выпивала по выходным. Приходили подруги и мы устраивали застолье, а в соседней комнате сидела моя 10-летняя дочь и нянчилась со своим братиком (1 год). Часто ссорились с ней по этому поводу, она просила, чтобы я перестала пить, кричала, что ей страшно за меня (так погиб мой первый муж — её отец). Сразу бросила пить, когда нашла у своей малышки спрятанный рюкзак с необходимыми вещами и запиской: "На случай, если мама умрёт" - готовилась, что её и сына заберут в детский дом..Больше не пью.

***

Крутили у нас одно время рекламу муки: встречаются в условленном месте две банды, все в кожанках как положено, главари заводят диалог, один из них открывает кейс с белым порошком, второй пробует, и втирая в десна говорит: "хороший товар". Тогда у нас гостил папин американский товарищ, и увидев эту рекламу, он стал нервно собирать вещи в сумку. Когда удивленный отец спросил в чем дело, Уолтер ответил: "Я НЕ МОГУ НАХОДИТЬСЯ В СТРАНЕ, ГДЕ РЕКЛАМИРУЮТ ДОЛБАННЫЙ КОКАИН!!!" Так истерично мы не ржали.

***

Живу на первом этаже. Как-то утром пошла умываться, оставила телефон на кухне, окно та было открыто. Слышу из ванной, звонит будильник, звонит раз, два, три, с каждым разом всё громче. Вдруг, кто-то стучится в окно, смотрю -бомж, говорит: "давай, вырубай шарманку, спать мешает!". Извинилась, вырубила.

***

Моя мама - гопник. Она отбирает семечки у отца, гоняет голубей на улице, ходит исключительно в спортивных "адиках". А мой папа - мужчина с двумя высшими образованиями, знает 3 языка, каждый день читает литературу. Жить друг без друга не могут, воспитали 3 чудесных ребёнка. На вопрос: как вы живете вместе на протяжении 25 лет? отвечают: противоположности притягиваются. Вот она - настоящая любовь.

***

Недавно переехали в частный дом. Соседи: муж, жена и два взрослых сына. Все выпивали, причем хорошо так. И тут девушка старшего сына забеременела. С тех пор ни одного из этой семьи не видела даже чуть выпившим! Девочке уже 11 месяцев, соседи изменились до неузнаваемости, ремонтируют дом, работают, завели огород, видно, что и между собой отношения наладились. Вот так крошечная малышка вернула к жизни целую семью!)

***

Я всегда разговариваю со своими питомцами, потому что знаю, что чем чаще с ними разговаривать, тем больше они тебя будут понимать (у меня пес и кошка). Свекровь все время смеялась надо мной. Как-то она приехала в гости. Я при ней говорю кошке: "Муся, ты хочешь кушать?", та мяу. Я ей: "Сухой корм или мягкий?" — она мне дважды мяу. Кошка поела. Я говорю: "Теперь иди погулять", — та выпрыгивает в форточку, на козырек и гулять... Свекровь больше не смеется надо мной.

***

Мне было 17 лет когда я бросила институт, никому ничего не сказав, зная что родные мне не простят этого. Говорила им на протяжении 4 лет что учусь, а сама втихаря устроилась на работу, и работала чтобы не быть обузой. Помогала по хозяйству, и денежно тоже, сказав что случайная подработка после института... прошло уже 5 лет, а правду я так и не раскрыла, купила себе липовый диплом, чтобы не расстраивать отца. Потому, как он считает, что если нет у тебя этой корочки, то ты не человек вовсе.

***

Живу в небольшом городке почти в центре России, вдоль дорог на окраине города частенько стоят жрицы любви, ждут своего принца на белом камазе. Недели две назад проезжал мимо на велике, настроение было отличное, помахал девчонкам рукой и пожелал доброго дня. Вчера встретил одну из них - сидела за кассой в магазине. Узнала меня, покраснела, поблагодарила за тот "добрый день". Говорит, не думала, что к ней можно нормально относиться, а после того случая решила начать жить с чистого листа.

***

Мне 8 лет. Иду домой после уроков, темно уже. Осталось пройти пустырь и я дома. Вдруг шаги. Тихие, но скрип снега выдаёт. Ускоряюсь-шаги тоже. Я к дому, маму зову, хотя и знаю, что дома никого. А мужчина сзади уже за капюшон поймал и в снег валит. Я в слёзы и тут вижу - бежит наш пёс. Молча, а за ним цепь волочится оборванная. Метил в горло, но тот рукой укрылся, я пса чудом оттащила. Никому не рассказала - боялась, что мою собаку убьют. И этот гад молчал, только шрамы прятал и стороной обходил

***

Познакомился на диско с двумя девчонками, пригласил к себе домой, авось? И мы втроём пьем, танцуем и веселимся у меня дома! Вдруг они под песню начинают медленно раздеваться, целоваться и манить к себе, присоединяйся! В танце направляюсь в их объятия и потом стоп! Незнакомые девушки уже в одних трусах и дело близится к соитию, такого не бывает — клофелинщицы! Психанул и выгнал их! Злой иду убирать со стола и мыть посуду. Просыпаюсь на полу, голова болит, вокруг разбитая посуда, перевернутый стол. Успел, на счастье.

***

В 12 лет меня изнасиловал двоюродный брат, ему тогда 18 было. Вызвался на даче сходить со мной в лес и в поле силой сделал это. А я никому ничего не рассказала, так как он сначала запугивал, потом извинялся, потом давил на жалость. Потом он уехал в другой город. Прошло 15 лет и вот он звонит и просит приютить его на недельку, пока он в городе по делам. А у меня дочери 8 лет. Отказала, родственники теперь все против меня, я сволочь не помогаю своим. А я просто не доверяю ему, а как им объяснить - не знаю..

***

Учился со мной в группе парень - добрый, отзывчивый, красивый как бог. И я - староста группы, неприступная и немного надменная. С принципом - с однокурсниками отношений не заводить. Вполне ожидаемо начал он за мной ухаживать. А я что? Мол, так и так, уважаемый, не судьба нам. И вот прихожу - нету Владика. Перевёлся. Приятно прям стало - это ж ради меня, такой офигенной. Начали встречаться. Ожидаете конца в стиле 'жили они долго и счастливо'? А них*я. Трахнул и назад перевёлся, ска.

***

В прошлом году был выпускной. Родителям надо было прийти на вручение аттестатов. После долгих уговоров мама согласилась. Очень стеснялась идти, потому что "старуха уже, лицо морщинистое, живот свисает, нечего надеть" и тд. В итоге, перед выпускным 6 часов наряжала, красила и успокаивала мамочку. А когда пришли, она прям расцвела, потому что в свои 56 она выглядела лучше всех, а остальные мамаши долго ещё переговаривались между собой с открытыми рта. Лучший день в моей жизни!!!

***

Мне мама год назад выдала, что я объедаю семью, хотя я дома только ужинаю, все остальное время на работе и и каждый месяц отдаю ей 15 тыс и продукты покупаю иногда ...после скандала мне выделили отдельный холодильник, и я стала питаться отдельно, больше ни крошки у матери не взяла, хотя она постоянно звала за стол. Обидно это все до слез, мы ж родные люди, но её слова были как плевок в душу.

***

Была у нас на работе девушка, худая и не фигуристая от природы ( "плоская", ни груди, ни попы). Она очень комплексовала по этому поводу. В свой день рождения она нарядилась, сделала прическу, надела платье в клеточку. Пришёл её поздравить очередной коллега и восхищенно ей говорит: "Вы сегодня такая красивая, ну прямо как... ( тут видимо в голове перебрал все самые изысканные комплименты)... как шахматная доска!" Настроение девушки было испорчено. А парень искренне не понимал, что такого сказал.

***

вышла от стоматолога, пол лица не чувствую из-за анестезии. на остановке решил со мной познакомиться парень. интересно, что он подумал, когда белокурая нимфа (то бишь я) на его "привет" ответила хищной улыбкой маньяка-паралитика, неосознанно вылив из приоткрытого рта где-то пол стаканчика кровавой слюны ((

***

С подругой ходили купаться на озеро. Ей показалось, что что-то коснулось её ноги. У нас обеих фобия наткнуться на что-то в воде, поэтому выскочили мы с криками за секунду. Дабы перебороть страх, решили переиграть всё в шутку. Мол, это была дружелюбная утопленница, хотела подружиться. Назвали её Тосей. Даже место стали в дальнейшем называть "у Тоси". Не до шуток стало, когда бабушка моей подруги рассказала, что там действительно утонула девочка Тося. Тело так и не нашли. Больше мы там не купаемся.


via

А я очень люблю когда дети приходят будить, я счастлив - это же мои дети!!!

Контора у нас работает круглосуточно. И так: выходной день, звонок с работы:
- У нас ЧП, сотрудник <такой то> выпал из окна, скорую вызвали.

Все, думаю. Писец! Пятый этаж офисного здания, без вариантов. Прилетаю в офис. Выясняется. Да, сотрудник выпал из окна. Но он был дома, выпал из окна первого этажа, поломал себе чего то там и ждет скорую. Позвонил сообщить, что не приедет на смену.

да, с таким зоопарком и отношением - муж, видимо, тоже не нужен...

Как-то пошли с братом на речку купаться; нащупал на дне цепь.
Вытянул - а на конце цепи дохлая собака.
Купаться сразу расхотелось.
Через неделю опять пришли - труп собаки кто-то сжег на берегу.
В общем, пошли в кино.

Я пережила развод родителей, и дело не в том что кто-то из них плохой, а в том, что папина мама (бабушка) всегда лезла в его и нашу жизнь. Все потому, что её сЫночка не должен быть ни с кем, кроме неё. Позже, все его новые женщины получали клеймо "пьянь", "шалава", "ей дом нужен". Ему уже 40, а они живут на её пенсию, потому что она украла у него паспорт "чтоб на той шалаве не женился" и трудовую "на работу его не возьмут, зато дом всегда под просмотром". И как мне кажется, она довольна.

***

Когда была маленькой, умерла мама, и меня взяла под опеку моя тетя, у которой своих детей не было. Поначалу все было хорошо, но через пару лет ее как будто подменили. Когда она приходила домой в плохом настроении, мне влетало по-черному, она меня пиздила так, что вся спина была фиолетовая, спать потом только на животе можно было. В 16 психанула и ушла из дома, из-за чего на меня все ополчились. А я счастлива как никогда, что можно больше не дрожать от звука поворачивающегося ключа в замке.

***

Работаю ведущей. Недавно вела свадьбу и на ней жених преподнес невесте самый странный (или оригинальный, как хотите) подарок. Он подарил ей девственность! Девственность! Оказывается, когда они начали встречаться она уже не была невинной, но мечтала чтобы в первую брачную ночь муж лишил её девственности. Парень собрал деньги и подарил невесте операцию по восстановлению невинности. Любовь, чё!

***

Много лет назад у знакомого была маленькая собачка. Утром выгулял ее, собрался на работу, запер дверь, выходит на улицу-его собака сидит у подъезда и встречает хозяина. Думал, что задумался и забыл ее на улице после прогулки. Завел ее домой, выходит на улицу, собака опять там сидит. Думал, что с ума сходит, снова увел ее домой, хлопнул дверью, но не вышел, остался дома. Собака, услышав хлопок дверью, выскочила в форточку - первый этаж - и сидит у подъезда, ждет когда выйдет хозяин.

***

У приятеля любимое слово "гемор". И хронический геморрой. Мама сменила работу, не полюбила её и жалуется "ноги бы мои туда не ходили". У неё начались боли в коленях. Я люблю ругаться фразой "глаза бы мои не видели". Стало падать зрение. Блин. Надо взять пример со знакомой, которая возмущается: "ну я с этого просто худею!"

Чета ржу

На Землю. Не благодари. Как раз оторопь при таком вопросе отличает человека со средним образованием, от человека вдумчивого и сообразительного, владеющего навыками практического использования формальной логики.

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 28.05.2016 - 16:40

Это правда, Гагарин действительно прилетел к нам на Землю 12 апреля 1961 года.

Обалдеть!!! Я со всего просто худею)))))))

Ну, вот. Пусть считает, что и не падала вовсе. Всё правильно сделала.

чикатило. начало.

"Мама, а папа не дышит " ©Придурошная реклама.

чувак, пишущий "уровень образование", высмеивает такого же олуха. как прекрасно.

Каждый раз, когда после туалета кот носится за мной и мяукает, у меня стойкое ощущение, что он рассказывает, как восхитительно посрал.
***
Увидев, что помимо 20 литров пива мы взяли ещё 5 "Киндер-сюрпризов", кассирша всё же попросила показать паспорт))
***
Наливаю себе сгущёнку в блюдце и лакаю, как кот. Так вкуснее.
***
В детстве складывал куриные яйца под спящего кота и ждал, когда из них вылупятся котята :D
***
Всегда чертовски переживаю по поводу последних слов, сказанных какому-либо человеку. А вдруг они действительно станут самыми последними?
***
Когда ко мне в гости должен приехать брат, востребованный программист, я в первую очередь прибираюсь не в квартире, а в компьютере.
***
Мой молодой человек делал мне куннилингус, а потом неожиданно убежал блевать. Но я ведь мыыылась...
***
Привязал пульт от телевизора к дивану трёхметровой верёвкой. Так как уже заебался постоянно его терять!
***
Когда моему мужу было 18, убили девушку, на которой он хотел жениться. Раз в год он ездит к ней на могилу, а я... А я чувствую себя лишней.
***
Когда мой младший брат обижается на кого-либо, он идёт и жалуется унитазу. УНИТАЗУ. Просто сидит рядом и разговаривает с ним.
***
Когда отправляю мужа за прокладками, он злится и бурчит, чтобы я заткнула свою дырку пробкой из-под вина.
***
Чтобы перестала мучить икота, называю фамилию бывшего. Уже несколько лет этим средством пользуюсь. Хоть какая-то польза от этого мудака!
***
Пианист. Когда играю, мне кажется, что я оголяю свою душу и раскрываю все свои тайны. По этой причине я ненавижу играть перед слушателями!
***
Недавно мой молодой человек познакомился с экстрасенсом. Теперь боюсь, что он узнает, что я за деньги трахалась со всеми его друзьями.
***
"Не красна изба углами, а красна детьми в углах!" — проговариваю я каждый раз, проходя мимо своей пятилетней сестры, стоящей в углу.
***
Утром перед тем, как надеть носки, сначала даю их младшему брату, чтобы понюхал — можно ли ещё их надеть или всё-таки стоит взять новые.
***
Когда кипит чайник и свистит на всю квартиру, папа снимает с него свисток и кричит: "Будьте спокойны — я ему зуб выбил, чтобы не свистел!"
***
Сука, как же я ненавижу людей, которые говорят: "Спасибо за помощь, с меня шоколадка!" — а сами потом шоколадку НЕ ПРИНОСЯТ!
***
Поздний вечер. Лежу в кровати. Окно открыто. И как гром среди ясного неба радостный крик на улице: "Саааня! Я щас бабу в парке ебал!"
***
Всегда переживаю за людей, спящих в общественном транспорте. Где они живут? Сколько остановок пропустили? Они, вообще, живы?!
***
Каждое утро от мужа вместо "доброе утро, любимая!" слышу: "Спорим, ты не сможешь мне палец в жопу засунуть, если я булки сожму?!" х))
***
Я никогда не убираю за котом какашки из лотка. Потому что их ест моя собака.
***
Мне в окно постоянно светит лазерной указкой какой-то мальчишка из соседнего дома... Настало и моё время! Купил такую же. Сижу. Мщу.
Мне 35.
***
Моя бывшая девушка была настолько ебанутой, что запрещала мне слушать песни, где поют другие девушки!
***
Я беременна. Муж хочет мальчика. Говорит, что первым должен быть пацан! Но я-то знаю, что на самом деле он хочет радиоуправляемый вертолёт.
***
Сегодня, когда заносил водку в дом, уронил одну бутылку. Она разбилась. СТОЛЬКО гадостей от друзей я не слышал за всю жизнь.
***
У нас мужем столько общего! Даже любовница, блять...
***
Меня чертовски забавляет наблюдать за реакцией людей, когда я сообщаю им, что моего кота зовут Пиздюшатина.
***

"Уолтер ответил: "Я НЕ МОГУ НАХОДИТЬСЯ В СТРАНЕ, ГДЕ РЕКЛАМИРУЮТ ДОЛБАННЫЙ КОКАИН!!!" и это понятно, ведь он хотел бы чтобы рекламировали его синий продукт

Фиг там. Чтобы слетать на землю, отправляться надо было с другой планеты.
Вы же не говорите "я каждый день хожу домой". На работу вы каждый день можете ходить из дома. А из дома к себе домой могут ходить только люди, через 5 минут после выхода забывшие, откуда вышли.

Я на последний звонок тоже на весь зал, через микрофон поздравил всех словами " А чего, бля, говорить?".
Зато быстро нашлось, что сказать без помощи ведущих)))

Вызвали раз..."Падение с этажей, на подъездный козырек". Дом- девятиэтажка.Уточняем у диспетчера,а мы- то нах.. нужны, снять труп с козырька, что ли? Не знаю, отвечает, вроде жива упавшая и помощи просит. Ну, едем, предчуствуя кровькишкираспидорасило...
По приезду видим картину- сидит тетка на подьездном козырьке и причитает.
Грязная, с разбитой головой.

Картина происшествия такова: тетка накануне бухала(да и вообще она любит это дело) и с утра была мучима похмельем. Соответственно, ей хотелось "полечиться". Но ее дочь таких методов лечения не признавала, поэтому, уходя на работу, закрыла мать дома, чтобы та снова не "налечилась". Выход из квартиры был найден- балкон, благо второй этаж и с козырьком вровень. Застеклен, конечно, но со стороны козырька открывается, всего-то и делов, что перелезть через окно с балкона на козырек. Вылезти-то она вылезла, да не рассчитала, что козырек все-таки чуть ниже, чем пол на балконе. Вот и шмякнулась спиной на козырек с высоты своего роста Набила шишку на голове и перепачкалась вся(на козырьках подъездных всегда "чистота").

Не знаю, как она собиралась с козырька слезать, если бы первая часть плана удалась. Была снята в итоге нами и передана врачам скорой и подоспевшей дочери, которая была весьма "рада" маминой смекалке и что пришлось срываться с работы домой...

Придётся постараться!

Добавлено в 19:49

Великая сила искусства...

Добавлено в 19:51

Он срёт исключительно, чтобы порадовать хозяина!

Дочка маленькая по выходным тоже прибегала утром целоваться-обниматься. Муж автоматически прикрывал пах руками даже во сне. Потому что на четвереньках проскакать вдоль по папе было классикой приветствия у ребенка.

Боюсь показаться занудой... Пизжу, конечно, не боюсь.
Но под определением словосочетаний "летал на", "ездил в", "ходил к" и прочими другими подразумевается, что некий объект из точки "А" прибыл в определенную точку "Б", в которой изначально не находился.
Гагарин стартовал с планеты Земля и на неё же благополучно вернулся.
А вот если я, например, выйду на улицу, нарежу пару кругов вокруг своего дома и вернусь обратно, то получается, что я ходил к себе домой?
P.S. Неоднозначный это какой-то вопрос.

Будь проще - называй вещи своими именами. Метамфетамин!

ты правда зануда
но умненький)) приятно читать

как обычно - подборка всего что есть на свете - ржака, сопли, трагедии, снова ржака, и котслампой.жпг
но это и хорошо! каждый найдёт что-то для себя - кто поржать, кто поужасаться))