Психотерапевтический юмор

***
— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорила: больше читайте!

***
Я бы пришёл в себя, но если зайду, потом мама не выпустит.

***
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

***
— Почему ты всё время перекладываешь на кого-то вину?
— Это не я перекладываю.

***
Если вы разговариваете во сне — нет повода для волнения. Это просто мёртвые пытаются связаться через вас с миром живых.
Спокойной ночи.

***
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа.
Учёные не сказали, где роботы её возьмут.

Но ты знаешь.

Всегда знал.

***
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

***
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

***
Плох тот мученик, который не превзошел своего мучителя.

***
ШОК! Сенсация! Я весила 100 килограмм,теперь 65! Похудела за две недели!
Мне никто не верит, все потому что я плохо вру!

***
— У тебя память, как у золотой рыбки.
— У какой?
— Золотой.
— Кто золотой?

***
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.

***
Песенка на ночь:

Придет серенький волчок
Обглодает весь бочок!
Покусает руки ноги в шею зубы длинные воткнёт
А потом, напившись крови, в гости к мамочке пойдёт!

***
— А ты кто по профессии?
— Вампир.
— Это как в 21 веке?!
— Да, я психологом подрабатываю.

***
Это было легко, но я справился.

***
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.

***
Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями

***
— Мне кажется что ты слишком сильно увлекаешься азартными играми. Я прав?
— Бинго!

***
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

***
Всё-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

***
— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него коммуникабельности, стрессоустойчивости и умения работать в команде.

***
Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Я: Отпуск без содержания, понимаю.
Н: Нет.
Я: Что, увольнение?
Н: Мы вынуждены тебя съесть.

***
— Что такое "амбивалентно"?
— Хрен его знает. А что такое "детерминизм"?
— Тоже амбивалентно!

***
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

***
С головой не дружу, с ней скучно, а вот попа у меня, такая затейница!

***
Чувствуете это волнение, эту тревогу, разлитую в воздухе? Это я разлил.

***
Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

***
"А что? — подумал Фрейд, — все и так знают...", — хотя он и был очень воспитанный.

***
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

***
Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.

***
Я Бог простой. Нужен мир — беру и создаю!

***
Хорошо быть вампиром...даже с едой по душам поговорить можно.

***
— Слышал, новый развлекательный центр открыли, "Карма" называется? Так вот, я там работаю.
— Узлом?
— Да.

***
— Давай лучше пойдём в доказательстве от противного.
— От реальности?

***
— Сходи туда, незнамо куда, найди то, незнамо что.
— А, это ты про смысл жизни?

***
— В резюме вы указали,что Ваша наиболее сильная черта — скрытность. Поясни... а... э... Вы где?

***
Экзистенциальный эксгибиционист — это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

***
— Блин, квартиру продать не могу...
— Почему?
— Родители дома постоянно.

***
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

***
Я не упрямый. Просто я всегда прав.

***
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

***
Есть только миг между «жарко» и «холодно».
Именно он называется «норм».

***
— Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
— Мы ещё походим, посмотрим.

***
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?

***
Когда шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, в голове волей-неволей промелькнули около десяти рецептов.

***
Утренняя пробежка...
Что может быть лучше её отсутствия?

***
1. Лечь спать в 4.00.
2. Беситься, что будят в 15 утра.

***
Вселенная — это место, где все ленятся.

***
ОРВИ-голова — супергерой, никогда не надевающий шапку. На радость врагам, назло маме.

***
Этот неловкий момент, когда срочно нужен неловкий момент, а он так и не наступает.

***
— Что ты делаешь, когда утром лежишь в кровати столько времени?
— Утреннюю пробежку.
— Где?!
— Электрическими импульсами по нейронам.

***
— Привет, Беня!
— Здравствуйте, Семён Маркович, хорошо выглядите!
— А я, Беня, больной я или здоровый, раз в месяц хожу к врачу. Врач ведь, тоже хочет жить! Он меня смотрит и выписывает лекарство. Я иду в аптеку. Аптекарь ведь, тоже хочет жить! Он даёт мне кучу разных таблеток. Я прихожу домой и все их выбрасываю.
— А зачем?
— Беня! Я ведь, тоже хочу жить!

***
Божественность заразительна. Возможны опасные осложнения, в том числе желание творить и спасать миры.

***
— Перестань читать мои мысли!
— Просто у тебя мозги без пароля.

***
— Если тебя ударили по щеке, жги и не парься.
Дракон.

***
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

***
— Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
— То же, что и вы, только на полведра меньше!

***
Если на Вашем пути встретился хороший человек — совсем неважно какого цвета у него самолёт.

***
— Сколько можно, почему ты половину информации пропускаешь мимо ушей???
— Простите, половину информации я что?

***
Я люблю себя, но как друга.

***
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней.

***
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?

***
Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

***
Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки: "До свадьбы заживёт!"

***
Cоветы мудрого еврея:
— Если золотую рыбку положить на сковородку то количество желаний увеличивается до пятидесяти!

***
Если тебя застали врасплох, притворись, что это не твой врасплох, а чужой.

***
Ничто меня так не радует как хотелось бы.

***
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

***
— И что ты осознал, попав в высшие миры?
— Что всё фиолетово.

***
Всем на свете известно, что я ненавижу обобщения!

***
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

***
Первое, что приходит в голову при встрече с киллером — пуля.

***
— Ты даже не откликнулся на мою просьбу о помощи! Как ты мог?!
— Мне это было опасно, а с Вами всё равно не случилось ничего страшного.
— Но могло!
— Люди смертны.

***
— Как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 10% на бензин, 10% на здоровье, 20% на отдых...
— Но это же в сумме 140%.
— В том-то и проблема.

***
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, ... о боже! как это мило! ... я потерял нить мысли...

***
Детка, не суй гвоздик в замочную скважину — бабушке в глазик попадёшь!

***
Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

***
Когда-то давным-давно было Ничто. И плавало Ничто по пустому пространству. А потом его кааак вштырило, порвало на куски — и возникла Вселенная.

***
Не ждите настоящих друзей. Создавайте их.
Вампир.

***
— Что для тебя самое главное?
— А для тебя?
— Ты.
— Вот и для меня тоже самое. Я.

***
Не кричите, пожалуйста. Мне трудно Вас игнорировать.

***
Почему это я должен танцевать, как будто никто не видит? Пусть все смотрят! Человечество заслуживает наказания.

***
— Смотри, какая луна красивая! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

***
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.

***
И скучно, и грустно, и Лермонтов в виде цитат.

***
Если во что-то верит один человек, это шизофрения.
Если во что-то верит сто человек, это секта.
Если во что-то верит миллион человек, это религия.

***
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?

***
Время разбрасывать носки. Время собирать носки.

***
— Ты — моя звезда! — сказал он и закинул её в открытый космос.

***
Вы увидели что-то необычное?
Не переживайте, ваши глюки не уникальны.

***
В процессе деградации главное — не упускать инициативу.

***
Не сделал дело — гуляй несмело.

***
— Роза, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто весёлая дура.

***
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

***
Если родился и жил без всякого смысла, то и умер не напрасно.

***
Звони мне почаще. Мне приятно смотреть на твои пропущенные.

***
Увидев с утра у себя в кровати торчащую из-под одеяла лошадиную голову, не спеши пугаться мафии.
Возможно, вчера вечером ты просто уехал из клуба не один...

***
Завести красивую собаку — это всё равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.

***
Отношения лишают простых радостей. Например, утром найти в простыне пряник.

***
Когда пьёшь, надо знать меру, а то можно выпить меньше.

***
Я до того натренировался ничего не делать, что могу ничего не делать даже с закрытыми глазами.

***
Когда говорят: "В жизни надо попробовать всё", то все подразумевают наркотики, секс, но никому не приходит в голову отсканировать кошку.

***
Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

***
Некоторые люди славятся умением находить выход из самых сложных ситуаций.
Я славлюсь умением находить туда вход.

***
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

***
— Как тебя угораздило жениться?
— Ну как обычно бывает, бац — и энергетические поля слились.

***
Объявление в газете: "Ищу женщину для серьёзных отношений по вторникам и пятницам с 19 до 21 час. Интим не предлагать"



Отседова

Лёва дело говорит.

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Так их есть у меня


***
Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
— Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы — таки уже обычное дело!!
Другая выдаёт:
— И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... — я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!

***
Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

***
Познакомились на сайте знакомств.
Он пишет: я надеюсь, ты не худая?
Ё-моё, он мне уже нравится!

***
Лучшее чувство на свете — это знать, что как твое присутствие, так и твое отсутствие для кого-то очень много значат.

***
Брошки блещут на тебе с платья полуголого —
Эх, к такому платью бы да ещё бы голову!
В.Маяковский

***
Да о каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесила сама себя?!

***
Дорогая! Когда кто-то один из нас умрет, я перееду жить в Париж...

***
Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают
лебеди.
— Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же
плыть по этому дивному озеру?
— Это что же — голой жопой в ледяную воду???? Нет-с! Увольте-с!!

***
— Ты меня любишь?
— Да!
— Нет, ты мне правду скажи!



Тынц

***
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку.

***
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.

***
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

***
Один приятель спрашивает другого: " А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?"... " К ветеринару..."

***
Один приятель говорит другому: " Мне хочется всех убить!"
"Сходи к психологу!"
"Психологов я уже убивал, не помогает."

***
Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. — На днях он спустился в метро, имея в своём послужном списке только средне-специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

***
Психолог клиенту:
— Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить ещё можно.

***
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

***
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, фдул ей?
— Простите, Вы точно психолог?

***
Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

***
Однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий психолог. «Лучше утопиться в сметанке» — проснувшись подумал оладушек.

***
Вадим Зеланд: «Трансёрфинг реальности».
Галина Зеланд: «Если ваш муж — наркоман».

***
Как перестать беспокоиться и начать паниковать.

***
Никому не рассказывайте своих снов! Вдруг к власти придут фрейдисты!

***
Студент, заваливший экзамен по психологии, случайно встретил профессора, который его экзаменовал. Студент поздоровался.
Профессор:
— Знаете, коллега, я с тупыми бездарями, олигофренами и психопатами не здороваюсь.
— А я здороваюсь, профессор...

***
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
— Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр.

***
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да!
— А почему?




Добавлено в 10:32
***
Сумасшедший — это человек, страдающий сильной интеллектуальной независимостью!

***
— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "В морду ему дай. Че с ним разговаривать?". Великой мудрости человек.

***
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же Вы боитесь?
— Например, боюсь, что когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

***
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
— Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок — и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
— БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!

***
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Среда.

***
Три пожилых еврейских женщины собираются и хвастаются своими детьми. Когда очередь доходит до третьей, она говорит:
— А вы помните моего Абрамчика. Он теперь не просто Абрамчик, а большой человек в большой стране, в США. Он уехал в США не просто на самолете, он уехал на самом большом самолете. У него теперь там дом, и не где-нибудь, а в самом большом городе - в Нью-Йорке, и не какая-то там маленькая квартира, а большой пентхаус. И не просто большой пентхаус, у него там еще большое дело, он получает там очень большие деньги, огромные деньги. И у него там есть психоаналитик, и не просто психоаналитик, а лучший психоаналитик. И вот с этим психоаналитиком он встречается раз в неделю. И целый час они говорят знаете о ком? Обо мне.

***
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности !

У кого мания величия? У меня? Да как смеешь ты, ничтожный червяк, недостойный слизывать пыль с моих сапог, говорить МНЕ, что у меня - мания величия???

***
Реклама психолога: посижу со взрослым 50 минут

***
— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

***
— Познакомьтесь, это Иван Иванович, врач-психоневролог. Его профессия — нервировать психов.

***
— Вы не видите очевидного.
— А зачем мне видеть очевидное, когда я могу чувствовать невероятное.

***
— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живёшь не так, как я, значит ты живёшь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня всё устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит...

***
– Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?!
– Нет. Это бронхиальная астма.



Добавлено в 13:20
***
Грустный мужчина приходит на прием к психоаналитику:
— Знаете, я совсем отчаялся. Помогите мне стать успешным человеком…
— Нет проблем, поможем! Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

***
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем громко произносит:
— Иди на фиг!!
Подруга:
— Ты чего это?!
— Я соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. И он сказал: пошли открытку…

***
Многие так сильно интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование уже всем удалось.

***

улыбнуло!!))***

***
В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!!
И крик из другой:
— Врёт! Я никого не посылал!

***
Главврач психбольницы читает новости в газете:
«Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент России танцует «Америкен бой», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию»…
— Всё, "своих" завтра всех выписываю! Они здоровы!

***
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

***

Добавлено в 23:38
***
Доктор, мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати — лишние.

***
— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

***
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

***
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

***
Встречаются два психолога.
Один другого спрашивает:
— Привет! Как у меня дела?
— У тебя всё хорошо, всё в порядке. А как у меня?

***
Депрессия — это когда, участвуя в групповом сексе, чувствуешь себя одиноким…

***
Отец воспитывает сына.
— И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
— Ты уверен в этом, папа?
— В таких вещах, сынок, я, в отличие от всех, никогда не ошибаюсь!

***



Добавлено в 23:41
...





Добавлено в 00:04
...

***
— Многие патологоанатомы должны быть осмотрены психиатром.
— Возможно, доктор. Но все психиатры будут осмотрены паталогоанатомом.

***
— А из нашего окна боль и пустота видна.
— А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

***
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

***
— Мне кажется, ты сумасшедшая
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

***
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

***
Я плачу.
Это был легкий тест на ваше материальное благосостояние.

***
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
— Корову б ей. А лучше две...

***
— Вы свою жену утром будите...?
— Буду...
— Что Вы имеете ввиду?
— Что имею, то и введу...

***
— Как дела?
— Хочу сдохнуть.
— Рад, что у тебя всё стабильно.

***
— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!

***
Все недолюбленные дети выросли в недолайканных взрослых.

***
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары..

***
Кактус-это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.

***
Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда всё испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны...

***
Ну что ж! Ха-ра-шо.... Тогда я буду игнорировать все те слава которые ты не говоришь!

***
Проснулся с утра..
Смотрю — что-то не то...
А главное — что-то не то тоже проснулось: "Хочу кофе, хочу кофе..."

***
Беседуют два приятеля:
— Скажи, а твоя жена кричит во время секса?
— Ооо, ещё как! Особенно если мы не сразу замечаем, что она уже пришла..

***
—Ты сон про розового слона и двух бегемотиков видел?...
— Нет..
— Посмотри — классный!!!

***
— Только ты сам способен изменить свою жизнь!
— Учитель, я не понимаю..
— Я тоже. Да и фиг с ним, просто законспектируй эти 54 книги.

***
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

***
— Петя, иди домой!
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать.

***
Иногда вот так читаешь между строк, и вдруг, как громом – а может сами строки прочитать?

***
"Бьёт, значит любит" — афоризм от создателей таких "шедевров", как: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

***
Одна пара, муж и жена решили обратиться к психотерапевту из-за постоянных споров в семье. На консультации жена очень много и эмоционально рассказывала о семейных перипетиях, а муж сидел отстранённо от происходящего.
Через десять минут психотерапевт резко встал, подошел к женщине и страстно её поцеловал. После чего она сидела молча погружённая в свои мысли.
Обращаясь к мужу психотерапевт сказал:
— Это необходимо делать минимум дважды в неделю, чтобы Ваша семейная жизнь пришла в норму.
— Ок. — ответил муж. — Я Вам её буду привозить по средам и пятницам.

***
Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.

***
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

***
— У тебя есть простой карандаш?
— Да!
— Не одолжишь!?
— Бери!
— Так это же красный!!!
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?!

***
— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

***
Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.

***
"Быть или не быть", — на самом деле это не вопрос. Это нерешительность.

***
— Почему мужчина поддаётся психоанализу лучше, чем женщина?
— Потому что когда нужно вспомнить детство, — оп, а он уже там!

***
Верный признак, что первое свидание не удалось: дама постоянно смотрит на часы, которые сама нарисовала на запястье.

***
Кажется, у вас жизнь срослась неправильно.
Придётся заново ломать.

***
Она говорила, что мне надо учиться, он говорил, что мне нужно заниматься спортом, а врач обещал, что голоса лечатся.

***
— А почему ты не общаешься с людьми?
— Я знал многих, но...
— Что?
— Общество нескольких моих личностей намного правдивей, чем эти противные лицемерные существа.

***
— Алло, это скорая?
— Да, что стряслось?
— Я замерз.
— Вы не чувствуете конечности? Опишите симптомы.
— Внутри меня мороз и на сердце стужа.
— Еще один придурок с сезонной депрессией. Попейте чаю с вискарём.

***
"Самое главное — Вера..." — сказала вера.
"Главное — это Любовь!" — сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.

***
Вдруг из маминой из спальни...кривоногий.. и хромой....выбегает Умывальник и....окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

***
Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

***
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, 6л%ть, очень замкнутое пространство!

***
Давай притворимся, что я не истеричка с пристрастием к алкоголю, а ты не бесчувственный мудак, и заживём счастливо без этих вечных ссор.

***

чето какой-то плоский юморок у вас

утащил в закладки.....8))

***
— Официант, у меня за столом никого нет!
— Вы просто одиноки.
— Вызовите администратора! Пусть посидит со мной.

***
Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придёт.

***
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

***
— Здравствуйте, чем могу вам помочь?
— Скажите мне, что я котик.

***
— Не переживай ты так, все могло быть гораздо хуже.
— Это как же?
— Я мог бы оказаться на твоём месте.

***
— Дайте 99 заварных пирожных.
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..

***
— Пошли гулять.
— Я не смогу, я далеко.
— Где?
— В своей зоне комфорта.

***
«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

***
Чтобы тебя не использовали другие — правильно используй себя.

***
"Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всем разобрался".
Уильям Берроуз

***
— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

***
А ты оправдал чужие ожидания???

***
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — "мужик, лошадь и бык", а потом уже маленькая слабая девочка.

***
Иногда закрадывается мыслишка, что никакие гномики на самом деле не придут и проблемы придется разруливать самому.

***
Не будь как старая проводка — замкнулась в себе и током бьёшь людей.

***
Если очень долго чего-то ждать, если надеяться и верить, то это обязательно сбудется. Ну или не сбудется. Хрен знает, по-разному бывает.

***
Спрашиваю у сына:
У вас в садике сегодня топили?
Нет, мама, пока только в угол ставили...

***
Уличная реклама:
"Тощих людей легче похитить !
Будь в безопасности — ешь пироги !"

***

***
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

***

— И когда вы поняли ,что все пошло не так?
— Когда в 2012 конца света не было



— Как вы догадались, Холмс?
— Твою мать, Ватсон, это же элементарно, ну почему вы такой тупой, сука с кем я вообще работаю, дайте мне уже нормального напарника.

***
Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы.

***
— Когда у меня стресс, я ем конфеты.
— Ты постоянно их ешь.
— Согласна, жизнь меня помотала!

***
У меня интересное многолетнее хобби по жизни, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.

***
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

***
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

***
— Привет, я Саша. Рад видеть вас на курсах по управлению немотивированной агрессией.
— Как ты меня сейчас бесишь, Саша.

***
Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

***
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный.

***
— Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница психиатра.
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

***
— Операционная... Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому, что Вы в него ещё скальпель не воткнули!

***
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлёпках?
— Я щя.

***
— А за что тебя упекли в эту лечебницу?
— Я слышал голоса. Они звучали всё чаще и громче, говорили невообразимое и я не выдержал.
— А что говорили?
— "Найди отдельное жильё".

***
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.

***
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра".

***
Завтра ожидается переменчивая адекватность восприятия. Возможны кратковременные озарения. Экзистенциализм повсеместный, умеренный, до трёх рефлексий в минуту. Выходя из дома в астрал, не забудьте опыт предыдущих воплощений.

***
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

***
Главное в отношениях — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

***
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.

***
— Ваши таланты?
— Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

***
Почему до сих пор не найдено промежуточное звено между обезьяной и человеком?
Потому что мы и есть это самое промежуточное звено между обезьяной и человеком!

***
В психотерапии меня по-прежнему удивляет, что многие клиенты платят деньги лишь ради того, чтобы доказать, что им никто и никогда не сможет помочь.

***
Хотел что-то забыть, но сказал.

***
Болеют люди кретинизмом,
Болеют раком и чумой,
А я, как дура, представляешь?
Тобой.

***
— Папа, когда говорят: "В конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб верёвками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

***
Хороший психолог берётся только за те случаи, с которыми он уже работал. Спрашивать его о том, как же он тогда начинал работать психологом, может лишь плохой психолог.

***
"И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому".
Е. Гришковец

***
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове мысли: "Веди себя естественно, ты ничего не украл! "

***
Сегодня наш папа уехал в командировку.
Как обычно , с вечера собрал сумку, утром встал, застегнул её и ушёл. Через пять минут вернулся.
Молча вышвырнул из сумки нашего кота и снова ушёл!

***
"Есть два способа спорить с женщиной!
Ни один из них не работает!"
Итальянская пословица.

***
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

***
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там — двое.

***
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; если ругаться — посетитель; если дал в морду — санитар; а если плюнул в ответ, то это — лечащий врач.

***
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.

***
У психолога:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Ну, наконец-то, хоть один нормальный попался!

***
Психотерапевт пациенту:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

***
У психотерапевта:
— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
— Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
— Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
— Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне ещё вагон в Бологое толкать.

***
Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... Лучше посижу тихонечко в углу на раковине... Поем радугу...

***
Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

***
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела мне такие свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты...

***

Утомили!

неплохо

для шизов чересчур саркастично...

- Я - великий умывальник! Ты зачем в меня нассал?
- Потому что ты реально очень сильно всех достал!

- Гавно ты, а не котик!

Браво!
И мой любимый:
К Фрейду приходит его дочь и говорит:
-Знаешь, папа, мне сегодня приснился такой странный сон. Сначала ко мне пришел мой учитель музыки и предложил банан, но банан был старый и гнилой и я не стала его есть. Потом пришел твой ученик и преложил банан, но банан был слишком зеленый, и я не стала его есть. Потом пришел ты и предложил банан. банан был спелый и я с радостью его съела. Что бы этот сон означал?
Фрейд грустно посмотрел на дочь и сказал:
-знаешь, дочка, иногда бывают просто сны.

Шутка, повторенная дважды, становится в два раза смешней. Шутка, повторенная дважды, становится в два раза смешней.

..