Анекдотов Вам к тяпнице

В поезде Одесса-Киев:- Извините меня пожалуйста, тот журнал, на котором ви сидите, ви случайно не читаете?

****

- Абраша, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

****

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно

****

- Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
- За Соню?
- Да!
- Ничего!
- Таки договорились, забирай!

****

Мой любимый одесский анекдот:
- Сема, вы куда?
- Не, Моня, я домой...

****

Трое евреев продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый: - Представляете, я таки продал стереосистему глухому!
Второй: - Это ещё шо, вот таки я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий: - А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и шо здесь такого?
- А то, шо я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

****

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

****

Непринужденная беседа двух старых друзей на Приморском бульваре. Вдруг пролетающий мимо голубь умудрился нагадить одному на плечо.
Первый (в суетне): - Жора, дай скорее бумажку.
Второй (спокойно): - А таки зачем?.. Жопа давно уже улетела.

****

В еврейской семье.
- Папа, дайте мне сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
- Левушка, возьми таки лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!

****

В одесскую клинику приходит Абрам: - Доктор, у меня не стоит...
Тот после длительного осмотра: - Ви знаете, таки и висит он тоже как-то неважно.

****

Сидит негр, читает еврейскую газету.
К нему подходит одессит.- Слушайте, вам таки мало, что вы черный?

****

- Сара, я таки думаю, что у нашей дочери Раи больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, Абраша, только почему?
- Таки места больше нет!

****

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит.
А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну шо ты кричишь, шо ты кричишь, это шо таки твой пароход?

****

Встречаются две одесситки:
- Хая, вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Я тебя умоляю! Неделю-то?

****

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

****

Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка Абрам, ты на войне был?
- Был внучек, таки был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да, Моня, на войне...
- А как это было?
- Да, когда в военкомат тащили...

****

Одесса.Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает?
- Таки да
- Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

****

В школе идет урок у младших классов.
Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь?
– Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
– Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем!

****

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

****

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

****

- Сонечка, скажите, как ви относитесь к тому, шо ваш муж таки бегает за женщинами?
- Ой ну только не надо меня смешить, шо из того? Моя собака, к примеру, любит таки бегать за машинами, но это не значит, шо как только она ее догонит, то тутже сядет за руль"

****

Одесса. Дерибассовская.
На 2-м этаже открывается окно:- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

****

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

****

- Сема, вы еврей?
- А шо, шо-то случилось?

****

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, детки, покупайте подарки..."

****

2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видимо, голод выгнал носатого из леса.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата..

--
Проводы в армию были на столько буйными, что с утра один отправился служить, а другие сидеть.

--
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 29.04.2016 - 11:03

что только про евреев...

Побояню слегонца
Осень в Москве, 1941 год, в коммунаьной квартире живет Абрам и Иван
Абрам - Ваня ви не представляете, такие холпоты божемой на мою голову, как Сарочке музыкальную школу в Ашхабаде найти? Агде тете Циле, свежие иички покупать там будем? А сколько я денег отдал чтобы пианино в эшелон запихнуть, чтоб скис этот Ашхабад, вот я вам Ваня скажу, ви таки счастлвый человек, взял винтовку и на фронт))

Это сообщение отредактировал Marti111 - 29.04.2016 - 11:13

Одесса. Сара высовывается в окно и кричит соседке: "Софа! Софа! Мой Абрам у тебя?" Та кричит в ответ: "Нет! А, таки, почему он должен быть у меня?!" Сара: "Понимаешь, он полчаса назад вышел и сказал, что пойдёт по блядям." Софа с угрозой в голосе: "Так шо, я - блядь?!!" Сара: "А что, уже и спросить нельзя?!!"

Это сообщение отредактировал Jel - 29.04.2016 - 11:27

в преддверии второго мая видимо ,лед топят

— Милый, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Бля, Петрович! Сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!


Не яйца красят человека, а человек яйца.


Девушка запуталась в сумочке и вместо газа, брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криком: "Блять! Он стоит 6200!!!", забила бедолагу сумкой.



Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой:
"Мир. Труд. Мaй - Христос Воскрeс - Гитлеp кaпут!"


- О времена, о твари
- Может нравы?
- Может.


я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из


История о неразговорчивой Насте:
- Насть, как дела?
- Иди нахуй.


Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.


я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?


- Брат, у меня серьезные проблемы!
- Что случилось, брат ?
- Проблемы с доступом к Джойказино


К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".


— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.


Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.


Однажды ты соскучишься по мне, и поймёшь, что время учит, а не лечит.


Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.


- Ты чё на дачу грядки копать приехал? Мир труд май пасха! Давай нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати.


- настоящему индейцу, томагавком в жопе, скальп не испортишь
- а можно нам другого учителя истории ?


— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.


Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!


Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!


Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, бля, смех сдержать невозможно!


Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.


— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет еще машина с цементом, будешь носить!

Это сообщение отредактировал kljuff - 29.04.2016 - 11:29

Про шестиугольный паспорт оригинально!!!

немного от меня:

Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите? — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: — Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: — Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Из всех одесских нравится только этот:
-Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
-Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…
-Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
-Вот я и говорю - купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!

Честно говоря не понимаю откуда столько идиотских анекдотов про трусость евреев на войне. В Великую Отечественную они фашистов зубами рвали, особенно когда стали известны преступления последних.
В Шестидневную войну евреи разбили превосходящие силы арабов.

Обход главврача по больнице. Заходит в палату:
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Следующий.
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Следующий.
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Можно мне первому мазать?

- Дэвушка, а дэвушка! Вашей маме муж не нужен?
- А ты чего, постарше любишь?
- Вай, что-то я пэрэпутал...

Тоже добавлю чуток:

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Пастор:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

А мне это нравится, из миниатюр Карцева и Ильченко "Города":
- Скажите пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
- А сами с откудова будете? Я вижу, у вас значок на груди, у меня такого значка нету...



Это сообщение отредактировал nizamy - 29.04.2016 - 12:34

Ну да, добровольцем на фронт Владимир Этуш ушёл исключительно, чтобы в Ташкент не отправили...

Закончу историю,
наш Ваня победил фашиста, вернулся домой с медалью , но без ноги, вылазит из трамвая, на костылях шкандыбает в родную коммуналку, у подъезда останавливается ЗиС, выходи Абрам
А- о Ваня, здравствуйте, как таки ваши дела?
В- отлично Абрам Семенович, вот собес костыли бесплатные выдал, карточки получил на месяц, живи-радуйся, о у вам машину дали, Поздравляю
А-Незавидуйте мине Пожалуйста, я ни разу не завидовал когда 4 года назад вам личный танк дали

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.

а чего было второго мая?

мой любимый анекдот про аидов

Приходит еврей к раввину.
- Рэбе, мне кажется что я согрешил.
- А шо ты сделал?
- Да жену в жопу выебал, грех это или нет?
- Конечно грех. Вот что, берешь винтовку, идешь на израильско - арабскую границу, убиваешь одного араба. Грех твой простится.

Ну еврей ушел, через два дня приходит снова
- Ребе, опять согрешил.
- Ну а что пришел? Я же тебе ясно сказал , берешь винтовку, идешь на границу...

Прошло полгода, к раввину приходит жена этого еврея:
- Ребе, я все понимаю, но неужели вы решили разрулить этот конфликт через мою жопу ?

Отправлено с мобильно клиента YAPik+

Ну тож побояню.


Умирает старый еврей. Собралась родня.
— Сара здесь?
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— Еп вашу мать, а кто в лавке?!


В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!

Моисей никак не мог помыться в ванне потому что вода все время расходилась и отовсюду бежали евреи!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

я один это с акцентом пгочитал?

Два дома друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома
высовывается женщина и кричит:
- Роза! Ро-о-о-за! !
Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная женщина.
- Чего тебе Сагочка?
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза хватается за голову и выпрыгивает из окна.
Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
- Сара, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.

Это сообщение отредактировал Ботанег - 29.04.2016 - 13:22

Говорят в Одессе чет подожгли

Я считаю, что одесская трагедия не повод для шуток. Так не долго и до шарли эбдо опуститься.

Добавлено в 14:02
Приходит сантехник в сексшоп и покупает резиновую бабу. Спустя некоторое время приходит снова и спрашивает: "Простите, а у вас не будет переходника с полдюйма на 3/4"?

Устроился Абрам на работу пожарником. Через месяц встречает Мойшу, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь Мойша, таки неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, форма красивая...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!