Если на колоду карт посадить нецелованную девочку, то...

Друзья, а вы помните ваши детские поверья и страшилки? Про то, что если взять жабу в руки, то вы покроетесь бородавками? Решил вспомнить собственное детство и составить список подобных историй, уверен, что многие из них знакомы и вам, ибо все мы родом из СССР .

via

- Если наступил другу на ногу, то надо чтобы он наступил в ответ, иначе вы поссоритесь.
Между прочим, до сих пор, уже во взрослом возрасте изредка встречаю тех, кто просит им наступить на ногу, если они случайно наступили мне. Недавно встречал такого человека!

- Про лягушек в руках и бородавки я верил в детстве лет до десяти.
Потом спокойно брал их в руки, они забавные и совсем не страшные. И бородавок от них нет.

- Если вы наступите на иголку, то она пойдет по сосудам, дойдет до сердца и вы умрете.
Верил!

- Большие комары кусают сильнее маленьких, можно даже умереть от малярии!
Потом мне папа рассказал, что большой комар - это мужик, оплодотворяет маленьких, женщин. Тогда же от папы узнал, что кусаются как раз тетки, потому что их большие комары-мужики не любят. Мне было жалко злых комарих, но почему свою обиду на мужей-комаров они вымещают на маленьких человеческих детях?

- Если перешагнуть через человека, то он перестанет расти и навсегда останется маленьким!
Верил! Во взрослом возрасте тоже не переступаю, ну, просто это неприлично :)))

- Если идешь с другом и перед вами столб, то надо обойти друг за другом, а не вокруг столба. Иначе поссоритесь.
Верил! Многие верят до сих пор, замечено.

- У дождевого червя две головы.

- Если вам попадется дохлая кошечка, или собачка - быть несчастью.

- Если есть семечки, то случится аппендицит и потом на животе будет красный шрам. Еще аппендицит случится, если сьесть волос.
Этому меня учили родители и все родственники. Моей родной сестричке было года четыре, когда ей удалили аппедицит , хотя семечки она не ела. Доктор сказал что-то сложное про бактериальную сущность аппендицита, но это было слишком сложно и я все равно был убежден, что семечки есть нельзя. Любая боль в животе - аппендицит. В это я верил лет до двенадцати.

- Если шатается молочный зуб, то надо ниточкой привязать его к двери и затем резко дернуть дверь.
Ужас, никогда в это не верил! Но некоторые дети так и поступали. Последствия были плачевны.

- Если поцарапался, то надо приложить подорожник и все пройдет.

- Если строить рожи и в этом момент меня кто-то ударит по шее, то я так и останусь на всю жизнь уродом.
Это мне говорила бабушка, но по-правде говоря не сильно в эту байку верил.

- Если смотреть на сварку, то ослепнешь.
Верил до весьма серьезных лет и до сих пор отворчиваюсь при виде сварки. Но уже не из страха, а просто яркий свет, на который смотреть некомфортно.

- Если коту отрезать усы, то он ослепнет и потеряет нюх.
Никогда не экспериментировал, ибо люблю котиков. Но верил! Между тем, зерно истины тут имеется. Кот конечно не ослепнет и нюх не потеряет. Но усы ему нужны для лучшего осязания в пространстве.

- Если две женщины будут вытирать руки одним полотенцем - придется мужика делить.
Если честно, то ко мне это отношения разумеется не имело. Но от старших девочек слышал.

- Если гадать игральными картами, то они будут врать. Чтобы игральные карты не врали - на колоде должна посидеть попой нецелованная девочка.
Тоже самое, ко мне отношения не имело, но в пионерлагерях такое поверье встречалось. Запомнилось лишь, что у десятиетних пигалиц слыть "нецелованной" считалось постыдным и они говорили: "-А чего я сразу? Я уже целованная...".

- Если свистеть, то денег не будет.
Этим в большей степени были озабочены взрослые, детям же пофиг. Но помню, что друг детства свистнул и бабки на лавочке завозмущались, мол, денег не будет :)

- Если фотографию девочки наложить на фотографию мальчика, а затем сверху наложить кальку и карандашом обвести черты лица, то можно увидеть лицо их будущего ребенка.
Этим занимались все девочки класса.

- Если сожрать волчью ягоду, то умрешь.
В любом дворе был куст, где росли черные ягоды. Разумеется, что ягоды тут же назывались "волчьими" и считались смертельными для маленьких детей. Как-то раз я сьел такую ягоду и пошел домой умирать. Но мама не приняла отмазку и все равно потребовала делать домашнее задание.

- Кто верит в Деда Мороза - тот дурачок.
Старшие ребята (лет десяти) подходили к младшим и спрашивали "Ты в Деда Мороза веришь?". Если говорил да, то они давали щелбан по лбу.

- Старичок во дворе, который дает деткам конфетку - злой волшебник.
Даже мамы говорили, что ни в коем случае нельзя подходить к чужим дядям. Обьяснялось тем, что старичок унесет с собой в страшную пещеру. Подозреваю, что мамы на самом деле боялись педофилов.

Из более позднего:

- Если уйдешь в армию девственником - так и будешь неудачником всю жизнь.
И ведь пацаны, помню, бежали к проституткам, чтобы только в армию не уйти мальчиком!

- Если облысеешь не будучи женатым, то навсегда останешься одинок.
Слышал в детстве от дядек в гаражах. Что за дядьки и что за гаражи, вы спрашиваете? О-о, это целый пласт истории. Гаражи были неким мужским клубом, куда отцы семейств уходили чинить свой Жигуль и обсуждать баб с другими дядьками. Краем уха слышал, что мужики обсуждали, но папа просил ничего не передавать маме про дядю Володю и тетю Машу.

Добавлю:
***

Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***

Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).

всё было
зы: добавлю
**** нельзя проходить под лестницей, счастья не будет.
**** жаба должна была насцать, чтобы появились бородавки.

Это сообщение отредактировал Slava55 - 30.12.2015 - 20:21

Если на колоду карт посадить нецелованную девочку, то...

берегите ее от валетов...

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 30.12.2015 - 20:23

ну помогло-же - до сих пор жив!

Никогда "зайчиков" не ловил? Ночью больно потом, хоть на стену лезь, глаза будто песком засыпали.

Дедушка Ленин никогда не пукал!

Ога, и сушеные лапки тараканов - банка 200 рублей!

Стесняюсь спросить - в какое место она должна быть нецелованная?

- Большие комары кусают сильнее маленьких, можно даже умереть от малярии!

Малярию комары и переносят. Просто в наших широтах ее нет.

- У дождевого червя две головы.

Или две жопы :)

- Если поцарапался, то надо приложить подорожник и все пройдет.

Целебные свойства подорожника и синей изоленты обсуждению не подлежат

- Если смотреть на сварку, то ослепнешь.

Нефиг делать. Ожог глазного дна - не хер собачий.

- Если сожрать волчью ягоду, то умрешь.

Я бы не стал есть волчью ягоду. Во́лчьи я́годы — собирательное, народное название ряда растений, плоды большинства которых имеют токсические или раздражающие свойства:
Белладонна (красавка обыкновенная) (ядовита)
Дереза обыкновенная (не ядовита)
Волчеягодник (сильно ядовит)
Вороний глаз (ядовит)
Жимолость настоящая, или жимолость обыкновенная (не ядовита)
Крушина ломкая (свежие плоды обладают рвотным действием)
Снежноягодник (плоды вызывают рвоту, головокружение, слабость).

из-за сварки сам почти месяц в госпитале провалялся - нахватался зайчиков, когда помогал варить, держать надо было на весу очень точно, глаза прищуривал только когда сварной на точку прихватит. на другой день просыпаюсь от крика дневального "подъем", открываю глаза ... и нихуя не вижу. к обеду увезли в глазной госпиталь, только через сутки прокапываний и уколов прямо в глаза начал различать какие-то пятна

так-что насчет сварки не обманули, возможно, и в остальном есть доля истины.

Это сообщение отредактировал unibot - 30.12.2015 - 20:26

Нельзя проходить под натянутой бельевой веревкой,если прошел,то нужно пройти под ней еще один раз.

У нас только 3-ёх литровыми ,но за 100 р.

Ожог роговицы ты полушишь, а если долго и с близкого расстояния, то частично зрение потерять тока в путь.


Это сообщение отредактировал Dio575 - 30.12.2015 - 21:12

я такого человека встречаю каждый день на кухне... это моя жена

-хуйня,"плюнь три раза,не моя зараза,ни папина ,ни мамина,ничья,ничья ничья"-и спокойно себя чувствуешь)))

У некоторых людей ни одной, но зато две ж****пы.

То - не голова!

Говорят, что на дождевого червя, если он самец, лучше клюёт рыба!

- А как проверить - самец он или самка?!
- Нужно засунуть его в рот и продеть меж зубов - если зацепится яйцами - значит самец!

На люк нельзя наступать и под "козлом"(столб с укосиной)ходить-счастья не будет!

Это сообщение отредактировал GRUHDYHG - 30.12.2015 - 20:32

Тоже добавлю. Свято верили, что у тех, кто дрочит - волосы на ладонях растут... Ни в коем случае нельзя наступать на трещины в асфальте - они ж, сука, от этого и образовываются... Наступил в говно - к деньгам... Если черепаху кинуть в кипящую воду - она вылезет из панциря... Встретил по дороге в школу городского дурачка - день пройдет ништяк, а по дороге из школы - обязательно необходимо поплевать через левое плечо - может ничего и не случится... Ни за что нельзя писать вдвоём в одно место: "Не ссы в одно море, а то будет горе!" О как!.. Много этих примет и суеверий было - сразу и не вспомнишь!..

Это сообщение отредактировал Jel - 30.12.2015 - 20:49

Я в добрую половину всех этих примет до сих пор верю))

абсолютно верно, можно ещё и ожог сетчатки за здрасьте получить и остаться слепым как крот на всю жизнь.

если встретишь бабу с пустыми вёдрами - быть несчастью.
верю.

А ещё на трещины в асфальте нельзя наступать, но не помню почему!

У нас "принимали" надкрылки майских жуков!


Да, еще что-то с цифрами на пачке "Космоса" - что-то должно совпасть и 10 000 рублёв у тебя в кармане!


Опять же - столб с анкером - цыганские ворота - никто не проходил - что-то хуевое будет.

Номера на машинах - если были парные цифры - надо первым сказать два, два - моё счастье, кто повтоИт - тому -нечсастье! (естественно назывались парные цифры в номере.