Смеялся

Рабочая суббота, на улице пасмурно, настроение дрянь. Зашел на фейсбук и наткнулся на публикацию одной позитивной и сильно беременной дамы. Настроение улучшилось
Предлагаю ознакомиться всем, хорошо девушка буквы складывает:

Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.
Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую.
Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке. Боюсь расплескать свой скоропортящийся продукт.
Чарли, Чарли, смешной чудак...
В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла.
Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки. А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро.
Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы.
В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец...
"Слышь ты, Чипполино!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили...
Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится.
Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика!
Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь.
А где новогодний пакет с оленем???
Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина русского...
Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям???
Хнычу, звоню мужу прямо из метро.
- Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня.
- У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону.
- А еще что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж.
- Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку...
Муж давится от хохота...
- Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз.
- Сегодня у этого вора чёрный день...
- Жёлтый!
- Жё-о-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мась. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра...
Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе. В образе Царевны Несмеяны.
НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ!
ТОЛЬ-КО-ОТ-ВЕЗ-ТИ-МО-ЧУ!!!!
Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом...
Три порции, бл... Вот зачем?
Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Родственник Геннадия Малахова?
Огурец тебе в зад!
Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!..
Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!..
Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200...
Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!..
Олень ты безрогий, кароч...
P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?"
Обиделась.
Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?

автор

РЖАКА ))) ОДОБРЯМ )))
Девочка - большая умница ))) Жаль, если мужик писал ))) Так хочется верить, что у девочек тоже бывает МОЗГ )))

Это сообщение отредактировал SvyazistiCo - 17.10.2015 - 10:50

Слегка напоминает маму Стифлера..

Три раза перечитывал(быстрочтение) - как можно помыть мочу в трех местах???? Где эти места?

И пиздуй опять в метро..

Это сообщение отредактировал ПРИМа25 - 17.10.2015 - 10:50

Непроизвольно потянулся к холодильнику, поосторожнее надо с такими проклятьями ..

Байка такая в оперсеой среде ходила.
Барышня кал в спичечном коробке, завёрнутом в газету на анализ везла, этот еоробок жулик и спиздил.
Но был пойман за руку операми, и доставлен. Вместе с потерпевшей, разумеется.
На вопрос, что в свёртке, девушка долго мялась, краснела, потом пролепетала: "Кал...". Жулик ржёт, мол, нет у вас, ментов, методов на Костю Сапрыкина.
А опер, который его повязал, просто сказал: "Слушай, у тебя несколько ходок за "карманку", ты ж рецидивист, а в этом случае в суде нет разницы, что ты спиздил. Представь, какой у тебя авторитет будет на "зоне", когда узнают, что ты украл?".
Жулик побледнел: "Начальник, пиши, что деньги украл, деньги!"

круто, несколько раз перечитала, вспомнила свое беременное прошлое. как я ее понимаю )))

Это как говно в спичечном коробке и дай прикурить

очень надеюсь что у этой забавной барышни нет гемоглобина в МОЧЕ...
это вообще-то для барышни будет довольно хуёво

а слог задорный, угу

Да их много таких баек ходило. Например про бабушку, которая в автобусе везла котика хоронить. В коробке из-под торта. Тортик, естесственно спиздили

Замечательный слог, девушка очень хорошо владеет словом.

Лично не знаю, но в авторстве уверен. Это знакомая моей знакомой. Собственно так на текст и наткнулся. Через лайк моей знакомой, которая знакома с автором.

Ладно, верю ))) Уже по сцыле сбегал )))

Просто ЗДОРОВО написано! И что характерно, верю почему-то.
Маладес!

это вы что ли девушку обидели?? ))

Так это ты мочу спёр? Упс. Опередили

Это сообщение отредактировал Creed555 - 17.10.2015 - 16:29

бомба))) зеленю))

Знакомая девочка-танцовщица ехала на тренировку, в сумку залез такой гаврила. А в сумке щетка из жесткой тонкой проволоки, подошвы туфель натирать (танцоры в курсе). И проволока маслянисто и глубоко вошла страдальцу прямо под ногти! Вопил дико - но никто не посочувствовал!..

Дожились.Даже коменты и те копипаста(((
Леха Попов негадует.

Это сообщение отредактировал Carpaccio - 17.10.2015 - 17:37

теме - хлорофиллу, хоть какой-то позитив сегодня. А то все хохлыпиндосымуслимымордор

Такие истории исчезнут только вместе с карманниками.

Больной приносит в лабораторию трёхлитровую банку мочи на общий анализ
Доктор : -вы бы ещё чемодан кала принесли .
Больной : - а я как знал !

маньяк уринотерапиновый

Представил.. Смех с кашлем.))

Ох, прочитала и вспомнила себя с пузом (а в пузе чадо четырехкилограммовое), как же тяжело было по этим больницам с анализами таскаться. Я бы тоже огорчилась, если бы у меня такую ценную баночку свистнули.

Шоб тебе гадина-воришка, за то, что к беременной в сумку полез, в следующий раз банка с калом попалась!

Именно так!!!