Лента анекдотов на пятницу 4.09.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой!


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...


Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...


Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.


— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…


Коллега-женщина воспитывает сына по телефону:
-Дима, ты за институт заплатил? Дима ты чего тянешь, найди время и т.д.
Кладет трубку и, глядя на меня:
-Вот вечно вы, мужики все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело...
На что я спокойно:
-Хорошие мужики быстро не кончают...
Час не могла успокоится ...


Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне. — Мам, я деда до сумасшествия довёл.


Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!


Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.


Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".


Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.


- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!


В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))


Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.


Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

- Здравствуйте, мне 56 лет, я депутат и я никогда не вру.
- Здравствуйте, мне 34 года, я проститутка и я девственница.

Прочитано в местной газете г.Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты".Два родных брата только вернулись из армии в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку никуда устроиться им не удалось.Это преамбула.
Амбула.Ночью,неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т.д).Уронив скупую слезу один из братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву.Договорились кататься по-очереди.Значит включил один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку.....
Вообщем с 1 ночи б ратаны катались до 6 утра....Утром их нашли дворники которые пришли убирать.Картина была ужасной - в радиусе 5 метров покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу,поправлять здоровье для будущих полетов.

Анек старенький, один из любимых.
Два мужика напились в хлам.
Один под забором лежит, а второй держится двумя руками за забор и говорит лежачему
- Ты меня уважаешь ?
лежачий
- Я тобой горжусь.

Утро, офис, женский коллектив, 9:07, забегает запыхавшаяся сотрудница и с порога:
- Большой день!... тьфу!.. Добрый член!... Ой, девочки, что со мной вчера было!!!!

Деревня. Летний полдень.
Бабка из-за загородки кричит соседке:
- Раяяя!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!!
Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.

Мужик возвращается пораньше с работы - хочет застать жену с любовником. Сразу в спальню шкаф проверять. Открыв пустой шкаф, мужик восклицает -
- Блядь, даже выпить не с кем!

Это сообщение отредактировал Меркуцио - 4.09.2015 - 04:13

надо не в шкаф лезть, а писду потрогать Сразу ясно еблась или нет. Так же после корпаратива. Ваш КЭП

А выпить ? С писдой что ли?

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

— Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Стоят два мужика у пивного ларька, отдыхают.
Мимо проходит –пишет несказанной привлекательности Зазноба.
Один мужик другому:
— Мля–я–я, кто–то ж её ебёт!
Зазноба оборачивается и отвечает:
- Тоже хочешь?
Мужик:
- Конечно хочу!
Зазноба:
- Хорошо, пойдем, он и тебя выебет .

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись..."

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

"Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар."

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Красавица-жена может сберечь вам до 10 Gb на жёстком диске.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Рядовой трахал дочку командира части и тот об этом узнал. Вызывает к себе, рядовой является, а в кабинете, помимо генерала, здоровыей амбал. Генерал говрит амбалу: "Ибрагим, вывезешь вот этого в лес и выебешь, в часть сам вернется". Тот молча берет солдатика за шкирку, несет и запихивает в багажник. В это время спускается генерал, говорит: "Там вчера разведка троих привезла, все узнали, они больше не нужны. Вывези их тоже в лес, отруби им руки, морды изуродуй, чтобы нельзя было опознать и прикопай их где-нибудь". Тут крышка багажника приподнимается "Ибрагим, ты помнишь - меня только выебать!"

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило

Подойдя к зеркалу, она с ужасом поняла, что ходила с соплей под носом. Но, вглядевшись, успокоилась: сопля подходила цветом под сумочку.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
— Страховщики уже приехали?
— Нет.
— Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Олег пойдет на шашлыки,
и поросенок Боря пойдет на шашлыки,
похожие фразы,
но такие разные судьбы!

-Мне всеговорят, что моя жена похожа на икону Божьей Матери.
-А фотка есть?
-Есть.
-Покажи.
-Вот!.
-Матттттерь божья!!!!!

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

Вспомнился старый анек про так сказать флору:
Прилетают инопланетяне на Землю и говорят, что мол готовы поделиться своими технологиями с самой продвинутой страной в мире.
В ООН посовещались и посылают их в Японию, инопланетяне роботов-хуёботов посмотрели, и грят: Не, техногенный путь развития не является идеальным, (Факусима опять же) и не дали никуя японцам.
Дальше посетили СШП, оружие всякое посмотрели, грят: Не, позиция силы, тоже не есть гуд!
Наконец прибыли Россию, а у нас кроме разъебаных дорог, да мутного Сколкова и показывать то не хуя. Стали прикидывать, чё делать, кто-то додумался в деревню кузнецу дяде Васе позвонить, тот грит: Хня, привозите завтра их к нам, на полянку за деревней, фсе будет! Привезли, инопланетяне посмотрели и отдали технологии русским!
В последствии самый главный инопланетянин и спрашивает у председателя комиссии по отдаче технологий:
- А почему ты русским то отдал?
- Да у них ни техники, ни армии, зато природа то какая!
- ???
- Привезли нас на полянку, там лежит цветок! Мы его потрогали он поднялся! Погладили, ему не понравилось, плеваться начал!
- А укусить не пробовали?
- Попробовали, так корень встал, пезды нам дал!

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

чем ближе выборы, тем чище попа избирателя)

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!


Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать.

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- Вась, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Это сообщение отредактировал welderblack - 4.09.2015 - 07:28

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕб%ла" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня зае%ала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп%здела!".

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

- Завтра нам будет стыдно
- Но мы же пьяные
- Да, но все равно будет стыдно
- Значит и завтра напьемся

Поднялся доллар - подняли цены. Доллар упал - ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

Люблю ли я задавать бессмысленные никому не адресованные вопросы, а потом туманно на них отвечать? Возможно.

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? " Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка: — А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "


Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.


Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно): — А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать


В Россию приехала работать француженка... Работает год... два... три... Наконец заканчивается ее контракт... Она возвращается в свою уютненькую квартирку на елисейских полях... Наливает ванну, сыпет ароматические соли... Добавляет пену, наливает себе бокал "вдовы клико", закуривает тонкую сигарету... Погружается в пену... Закрывает от блаженства глаза... и с придыханием произносит:
- Шарман... 6ля!!!


Ехaл в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. Тaк вот у меня были с собой бaнaны на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было достaвaть. Это ж надо было бы предложить ему и все такое.
Короче, испортились мои бананы. Идиотская ситуация

Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит:
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.

- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Добавлено в 09:19
- Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали".

Добавлено в 09:19
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

Добавлено в 09:49
Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

Это как?

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.


ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике:
На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!
ОТВЕТНАЯ запись:
Меры приняты - "П" навешали!


Типичные девушки:
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!


— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...


— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Зая! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


Ситуация при разводе.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


- Дорогая, давай займёмся любовью?!
- Отстань, милый, у меня болит голова.
- Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу...


Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знают 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.


- Милый, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- На хрена?! Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?!


— Девушка, а Вас можно..?
— А Вы сумеете..?
— Да уж, как-нибудь...
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!


Размер жопы, в которую попадают студенты на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который они клали на учёбу в течение семестра.


Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением по пульту - идеальный подарок.
Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим мегатроном.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.


1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".


Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!


Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..


Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...


Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.


В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу.
В этом у лета похоже прогул.


Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


Луч света, возникший благодаря термоядерному синтезу, проделал путь в 150 млн км, отразился в окне и х..йнул мне прямо в глаз в 6:57 утра........доброе утро, страна....пятница... 4 сентября.

Как вспомню свой ремонт 2000 года и еблю с этой плиткой)))

— У меня для тебя две новости. Плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Хороших новостей нет, это плохая.
— Давай хорошую.
— Плохих новостей нет, а это уже хорошая.


Треба завести собаку і назвати її "заєбісь". приходиш додому, а там заєбісь!

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

И создал Бог свет и тьму.И увидел Бог, что хорошо это.
И создал Бог небо и землю, И увидел Бог, что хорошо это.
И на седьмой день создал Бог человека.И увидел Бог, что хорошо это.Но человек сказал Богу:
-Господь, мне одиноко.
Тогда взял Бог у человека ребро.И из него создал женщину.Посмотрел на неё и сказал:
-Ну ничего, она накрасится...