Прикольные истории из сети

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Lomamaisty
1.03.2015 - 14:26
Статус: Online


Дед Ломыч

Регистрация: 8.11.11
Сообщений: 17710
679
*
Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно просторный.
Сделал все рюкзак на спину и пошёл!
Вернулся через 20 минут отдал кота)

*
Больница, травматологическое отделение, двухместная палата. Лежал в ней мужичок, долго лежал, уже "бывалый", скучно ему. И положили к нему новенького, с переломом правой ключицы. Готовится на операцию, а пока анализы.
"Бывалый" решил повеселиться. Взял пол-литровую банку, прилепил к ней пластырь, на нем написал "СПЕРМОГРАММА" и поставил на тумбочку соседу.
"Новенький" удивился: - Это еще за чем?
- Так больница же серьезная, без полного обследования на операцию не возьмут...
- А как же мне...
- Ты что, маленький, не знаешь? Сам, все сам. Иди в туалет, там все условия, специально для этого п#рн# журналы лежат.
- Так у меня рука, правая ключица поломана...
- Давай левой, что делать.
Пошел "новенький" в туалет, возвращается: - Да нет там никаких журналов!
"Бывалый": - Блин! Опять стырили! Второй раз за неделю!!! Что делать - обойдешься без них.
Закончилась вся эта история так. Бедный мужик оделся (с поломанной ключицей) и пошел в медсестрам на пост.
И вот, представьте себе, сидят девочки на посту, ни о чем не подозревают. Вдруг заходит мужик с пол-литровой банкой и вежливо говорит: - Девочки, отпустите меня домой пooнанирoвaть, а то в больнице никак не могу...

*
Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

*
Жил был паренек с отчеством Леопольдович, Максим Леопольдович, а друзья его в шутку называли "ЛеопЁрдович", ну и позвонил один из его дружков домой к Максу на городской , далее короткий диалог:
- Алло леопёрдович, что ты как сам ?
- Это не леопЁрдович, а сам Леопёрд ( трубку поднял отец )

*
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец.
Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.
Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.

*
Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол - проезжай.
Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал).
Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.

*
Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

*
Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит "УСПЕЛ!". Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!


*
Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон...
-Все-все, можешь не продолжать!

*
Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

*
Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало.
Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный.
Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

*
Жена пришла с работы и рассказала историю. У них на заводе неожиданно вернулись две беременные мадамы, которые появляются крайне редко. Сроки беременности практически одинаковые. Так вот сидят они на очередном перерыве чай пьют и рассказывают друг другу как им тяжело, где болит, где стреляет и откуда тянет. Зашел разговор о приметах:
1-так подстричься хочется и волосы покрасить, но нельзя же во время беременности…
2-да,да примета же плохая, так и придется до родов ходить..
1-Пошли что ли покурим?
2-Пошли

*
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

shum_lol.gif
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
fedos
1.03.2015 - 14:35
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.04.11
Сообщений: 0
Посмеялся от души biggrin.gif Спасибо !
 
[^]
maksavin76
1.03.2015 - 14:49
23
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 961
Зеленка кончилась, ТС спасибо. agree.gif
 
[^]
Невидимый
1.03.2015 - 14:56
221
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Цитата
Работаю на Икарусе, пригородный маршрут.

Напомнило анекдот: gigi.gif

Автобус, полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки - и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие! Я - экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- ДААА.
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
Один сдавленный голос:
- ДААА....
 
[^]
5anta
1.03.2015 - 14:56
22
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.07.12
Сообщений: 34
про кота в рюкзаке доставило smile.gif
 
[^]
fedos
1.03.2015 - 15:03
26
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.04.11
Сообщений: 0
Цитата
Автобус, полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки - и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие! Я - экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- ДААА.
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
Один сдавленный голос:
- ДААА....



lol.gif
 
[^]
Brut
1.03.2015 - 15:06
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 6.06.06
Сообщений: 715
Глоток юмора (при том смешного )
Особенно про барашка

 
[^]
Скоропатолог
1.03.2015 - 15:22
25
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.02.12
Сообщений: 121
Цитата
Напомнило анекдот:


Вот он

 
[^]
Madmari
1.03.2015 - 15:22
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.03.14
Сообщений: 4282
Цитата
Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:

- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!


Я тоже так время отслеживаю ))
 
[^]
Vishenko
1.03.2015 - 15:51
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.08.12
Сообщений: 1328
Очень позитивно ))
 
[^]
ЗлойПрапор
1.03.2015 - 16:01
9
Статус: Offline


Ветеран Ледового попоища

Регистрация: 11.02.12
Сообщений: 1020
Про собакена в разных вариантах давно байка гуляет.
А кошак прошаренный - сходил погулять!
 
[^]
Kerdan
1.03.2015 - 19:34
27
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.01.15
Сообщений: 43
ganja.gif за подборку! Рейтинга на нормальную зелень нет. Маладца! Улыбнул.
 
[^]
Сусанин
1.03.2015 - 20:08
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 9.01.11
Сообщений: 859
АААААААААААА.... еще хочу!
 
[^]
graf2212
1.03.2015 - 20:12
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.12.14
Сообщений: 106
Цитата (Невидимый @ 1.03.2015 - 14:56)
Цитата
Работаю на Икарусе, пригородный маршрут.

Напомнило анекдот: gigi.gif

Автобус, полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки - и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие! Я - экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- ДААА.
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
Один сдавленный голос:
- ДААА....

Зачет!!!! lol.gif Браво!!!! bravo.gif
 
[^]
anjunech
1.03.2015 - 20:27
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.01.14
Сообщений: 372
Мои любимые анекдотики:
* Приходит пациент к ЛОРу:
Врач: - Что вас беспокоит?
пациент:
-Доктор, у меня нос заложен...
Врач:- Я вас умоляю! У меня и квартира и машина заложена, а я ведь не жалуюсь...


* Стоит бабка на базаре, перед товаром ценник:
Яблоки -10.000 долларов.
проходящий мужик останавливается спрашивает:
-Бабуля, а почему у вас такие яблочки дорогие?
- Так это ж глазные!
 
[^]
karatcupa
1.03.2015 - 20:27
95
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 3.02.15
Сообщений: 9
Всем, бобра. Это мой реальный случай. Работал в мастерской по ремонту бытовой техники. В конце рабочего дня принесли СВЧ-печь. Оформил квитанцию, неисправность записал со слов владельца и оставил до завтра для полной диагностики. Придя на следующий день, решил проверить, благо проблема была копеечная. Как обычно, включил в сеть и машинально открыл дверцу. Сказать, что я обделался, этого мало!!! На меня смотрели ОГРОМНЫЕ ГЛАЗА охреневшего КОТА.
Отдышавшись, я позвонил клиенту с вопросом, "У вас, котик не пропадал?" Клиент прибежал через 5 мин., благо жил в нашем же доме. Так я спас жизнь котейке. А если бы, включил и она, по закону подлости заработала (есть такой "эффект мастера")...... Вот так.
 
[^]
MITOMITO
1.03.2015 - 20:35
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.10.14
Сообщений: 314
Про поручень в автобусе порвало просто.
Представил, как народ стойко удерживал равновесие в раскачивающемся автобусе, держась за воздух biggrin.gif
 
[^]
aleks4g
1.03.2015 - 20:41
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.02.11
Сообщений: 8588
Цитата (Невидимый @ 1.03.2015 - 11:56)
Цитата
Работаю на Икарусе, пригородный маршрут.

Напомнило анекдот: gigi.gif

Автобус, полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки - и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие! Я - экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- ДААА.
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
Один сдавленный голос:
- ДААА....

Это успех!Трудно подобрать анекдот четко в тему,браво!
 
[^]
os3e
1.03.2015 - 20:48
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.11.13
Сообщений: 1276
Цитата (MITOMITO @ 1.03.2015 - 20:35)
Про поручень в автобусе порвало просто.
Представил, как народ стойко удерживал равновесие в раскачивающемся автобусе, держась за воздух biggrin.gif

Удеживая отломанный. А когда выходили - отпускали по одному) И кто-то последний сходящий бережно положил на пол...
 
[^]
atarin
1.03.2015 - 20:53
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.02.09
Сообщений: 2886
сколько раз я слышал историю про отару овец и собаку!
даже,не поверите, реальных участников этой истории несколько человек встречал biggrin.gif
 
[^]
masaget
1.03.2015 - 21:01
14
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.06.14
Сообщений: 104
Еду в маршрутке, полная как всегда, и мужичок рядом считал мелочишко в ладони, чтобы передать. На очередном ухабе все кувыркнулись и мелочь соответственно рассыпалась по салону. И дядя, естественно матюкаясь, полез собирать, и нечаянно наверное, когда нагибался пернул, смачно так. вылез из под лавки красный, глаза прячет. Ну как бы мы культурные все в маршрутке - типа не заметили. Запорола все тетка с соседнего ряда, она ему сказала "Стоило то, из-за мелочи так напрягаться?". В транспорте все сдохли от смеха, водитель не мог придти в себя минут 10, я опаздал.
 
[^]
Yusa
1.03.2015 - 21:05
36
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 31.12.14
Сообщений: 265
скиньте, пожалуйста, картинку с котиком, никак не могу найти в сети..
типа кот в семейных трусах выглядывает из-за двери квартиры на площадку и грозится "собаку спустить" вроде...
........
история от меня..
Моя сестра - мать-одиночка, дочке 7 лет..
Недавно ходили с ними на городской праздник: я, муж, сестра с дочкой. Муж племяшку посадил на шею и смотрели спектакль, так как народу много было. Далее рассказывает сестра.. Вечером..
Дочка подходит и говорит:
- А я хочу, чтобы дядя Сережа с тетей развелся.
Сестра чаем поперхнулась, спрашивает:
- Почему?
- А потому что я сама себе такого папу хочу!
...........
и смешно, и грустно..
 
[^]
NellKa
1.03.2015 - 21:10
10
Статус: Online


Бабушка-Бэтмен

Регистрация: 19.01.11
Сообщений: 27500
Оооооо, про беременных это в точку.
У нас тоже такие бывали.
Это ей нельзя, то ей нельзя, наклоняться нельзя, утомляться нельзя, волосы не стрижет, не красит, приметы какие-то древние соблюдает, и при этом дымит как паровоз. Тьфу.
 
[^]
Набубука
1.03.2015 - 21:12
4
Статус: Offline


полковник

Регистрация: 18.02.14
Сообщений: 4320
Позеленю ржачно про кота в СВЧ чаще убило.
 
[^]
krolik457
1.03.2015 - 21:17
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.02.15
Сообщений: 64
Кердан смени аватарку , чуть моник не разбил
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 69063
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх