126
Не знаю зачем, но на работе было скучно, и я решил поделиться с вами одной историей из жизни.
Ошибок будет много! Так что сильно не пинайте!
Все началось с того, как одним прекрасным днем шарясь в сетях инета я познакомился, с девушкой и она в свою очередь пригласила меня в гости во Владивосток. Дорога блять скажу я вам не маленькая ну т.к мне делать нехуй и в последнее время мой антисоциальный образ жизни все больше дает сваи обороты, я подумал (пока было чем думать), и с легкостью согласился!
Интересные вещи с тобой происходят во время пребывания в поезде, за 6 суток, садится не только печень и почки, но и мозги. Но как я ехал туда я сильно рассказывать не буду,
и моя история не про то как я бухал и ебалсо во Владивостоке хотя там тоже есть что рассказать. Расскажу как я ехал обратно.
И так когда все бабки были пропиты, печень посажена, а яйца звенели как колокола и последние двести рублей были потрачены на шашлык и две бутылки пива, держа в руках билет и с двумя сумками на плече а отправился искать свой вагон.
Нашел я его быстро, и вот захожу я в свой вагон, это был плацкарт 1-е купе 2-е место.(да да это был блеать плацкарт). Положив сумки и допивая последние капли минералочки мой правый глаз заметил молодого человека который подошел ко мне и протянул руку. (денег просит подумал я)
Будем знакомы,
-меня зовут Леха,
сказал он
-а меня Дима
После крепкого рукопожатия мы раскидали свои вещи сели, и смотря на время и на всю суету которая происходит мимо нас понимаем что до отправки осталось 10 мин и в душе сразу начинала играть музыка и настроение поднималось потому что ехать вдвоем все же лучше чем вчетвером. Однако все мае настроение длилось не долго и к нам присоединилась бабушка, нет две бабушки, нет три бабушки, и Гриша.
В ходе суеты и обсуждений, в какой сумке лежат огурчики, и картошка, и капуста, и пирожки и минералка и блять хлебушек и бля ебаный кабачок и эти злаебучие тапки сцуко каторые искали даже в маей сумке, мне удалось выяснить, что бабушка едет одна а ее девчонки (девчонкам лет по 60-сят) просто зашли ее проводить, тут мне стало легче. Смотря на Гришу, мне стало вдвойне легче. И тут заходит девушка лет этак 23-х и тихо мирно присаживается (страшная сцуко ну и пох)
Итак поезд тронулся.
День первый.
Пристальные взгляды начались метаться по глазам да бы выяснить кто везет с собой алкоголь, кто хочет поделиться со мной, ибо пить одному это как дрочить с закрытами глазами. Открывая свою первую бутылочку со звуком «пппппшшшшш» я увидел, как в мою сторону обернулись три человека.
- вот куда я пайду седня вечером
подумал первый
- ООО поездка начинается много обещающе
падумал фтарой
- апять бля ща все нажруца
падумал Леха
- А вот хуй вам всем
падумал я…
Что блеать самое интересное, как в анекдотах пол поезда дембелей ыыыыыыы.
Ну некоторые не совсем дембеля, некоторые в отпуск едут пограничники хуевы,
И как и конечно китайцы, как же это без китайцев то. А китайцев было дахуя, ну и блять бабульки. Бляяяяя, я тока сейчас осознал в какой жопе я ехал. Китайцы, дембеля, погранцы, и бля самое страшное баааббуульки…
Вы меня спросите, почему бабульки самое страшное? А я вам нихуя нескажу, ибо читайте дальше и нехуй вперед паровоза бежать.
И так «проводница». Звали ее Оля, как сказал кто то там из писателей «не перевелись бабы на нашей земле русской», Здоровая сцуко вот у меня рост 185 а вес 90 кг, так блеять такое ощущение что она на меня плюнет и я полечу нахуй в конец вагона. Здаровая и властная, когда она крикнула «падхадите за бельем» я бля чуть стакан не проглотил с пивом.
Тамбур.
Заебатая вещь тамбур, тамбур как общага, заходишь а там и попиздеть, и покурить, и пива постоять попить, и с девушкой познакомиться, и историю выслушаешь и свежий анекдот услышишь, и блять над китайцами поржешь ибо смешные они сцуко, кароче выходишь от туда и ты уже всех знаешь и тебя все знают и даже знаешь кто здесь чья дочка и каво ибать нельзя а каво можна но не хотца.
После тамбура я уже познакомился с теской и мы продолжили совместную пьянку у него за столиком, нажрались в гавнище и хоть мы и заибали ночью всех кто был по пути в тамбур, никто не возражал до следующего утра.
День фтарой.
Помните я говорил что бабки сцуко апасны, ибо выносят твой моск без твоего согласия.
И вот с одного конца выплывает медленно но уверенно идущий нефтяной танкер под именем баба Фрося за очередной порцией кипятка. Она сцуко настолько медленная, что пока она дойдет до кипятка мы его выпьем и ТИТАН надо наполнять заново, она такая медленная что пока она дойдет я сам выйду на пенсию и приглашу ее на вальс. Прямо перед собой строго в левой руке большая сироцкая кружка,
Так как я сижу в первом купе то я всех вижу, кто сегодня трезвый а кто уже принял.
Мимо меня проносится рота солдат, и бля веселые китайцы, но они веселые тока когда утро, ибо вечером они могут получить дружеского леща (и это будет нихуя не рыба), от наших добрых пограничников которые все время пиздили у них печенки к чаю. Хотя слово «пограничнег» к тем соплюкам было громко сказано, в виде пограничнекоф это были пятеро пиздюков лет этак по 19 на которых тельняшка висела как парус одинокий а уши торчали нехуже чем у чибурашки.
- Как грица когда был на гражданке, спал!
- Когда призвали, спал но мало!
- Когда дембельнулся ваще не спал ибо знал кто нас охраняет.
После очередной порции пенного напитка даебывал их вопросами, как наша граница и сколько пидарасов они паймали?
День тритий.
Помните я говорил что бабки сцуко апасны И вот как по расписанию наш нефтяной танкер уже вывалок сваю корму и направил курс на кипяток. Попутно приговаривала что вся маладеж наркоманы и вокруг одни пьяницы, гавнюки блять приговаривала она, не успели из матки выпрыгнуть так уже сигареты стреляют, вот в 37-ом за такое к стенке и агонь нах. И вот набрала она свой кипяток в сироцкую кружку, разворачивает свой тыловой агрегат и пятеца в обратном направление на сваю шконку и как я уже говорил кружка ее строго в левой руке и проходя мимо меня (видать на мель наткнулась) немного дернула рукой и два глотка кипятка падают мне на ногу!
Трекасы у мну были водоотталкивающие т.е не намокают поэтому я особо не почувствовал, но блять надо же сделать так что я стал жертвой революции и в секунду заорал так что, все кого расстреляли в 37-ом в гробу испугались. Блять эта бабка чуть не родила, заорала вместе со мной как будто у нее схватки блять причем остатки этой сироцкой кружки она выплескивала в процессе ора и капли падали тупо на пол. Я понимая что капли падают напол а не на меня начинаю кричать еще больше и приговаривая чтож вы блять бабушко делаете. Бабушко панимая что сварила маю правую ногу арет без остановки и приговаривая
-а хули ноги расставил.
Люди которые все это видели упали в истерике смеха и валялись в конвульсиях.
После этого я еще плотнее познакомился с проводницей. На маем счету это уже было не второе предупреждение.
Вечер.
А знаете что, самое удивительное, это то что за всю неделю у меня было пять дошираков и адна кансерва а денег хуй. Но сцуко каждый день в гавно!
Из последнего купе был такой Иваныч, мужик уже в годах ну лет 50-ти наверно тихий такой скромный мужичок, пил наравне с нами и ниче особенного, ну после второго пузыря водки мне уже стало заипись и я пашол даебывать китайцев и погранцов ачередной хуйней. И вот уже часа через два вижу такую картину как из тамбура выходит тот самый Иваныч причем не один а его принесли, а еще точнее его выгнали из вагон ресторана за аморальное поведение. Выгнали и бросили. Тут встал Иваныч и громко так на весь вагон как закричал в сторону вагона ресторана
- ПИ-ДА-РА-СЫ,
Я спросил, почему?
Монетку я бы туда не кинул (и показал пальцем на вагон ресторан)
Я спросил, почему
- не фонтан!
да я вас в рот ибал и папу ибал и маму ибал, поварачиая голову в свой купе еще раз громко крикнул.
- а ты хули зыришь че пизды захотел, я вот щас дастану свой ножик и пасмотрим када ты заснешь, а мне ваще похуй я вот вам щас тут наплюю и вы все падохните ибо я туберкулезник.
Это он так прошел в доль вагона и пожелал всем спокойной ночи.
Проходя от последнего купе к первому он пристально и целенаправленно посылал нахуй каждого и приговаривая «ты падохнишь». Когда пришел в свое купе он сел и произвел смачный такой плевок на пол
И тут выходит она. Проводница Оля. В ее глазах небыло не жалости не страха а только долг перед Российскими Железными Дорогами и она начала его пиздить этого Иваныча а он скажу я вам не такой уж и маленький. И вот пиздит она его и приговаривает
-что сука тут плюешь?,
-сука ты лагерная!
и кидает ему тряпку прямо в ебало!
Он конечно захотел дать ей пизды, ибо это как то не по пацански, что баба пиздит мужика ноо блять поебальничку получил он как радио послушал. И с криками
-еще раз ченить вякнешь я те сука яйца на нос намотаю!
и все это спровождаеца пиздюлями, прям тряпкой и шваброй прям по ебалу…
Не ну я конечна тож мог бы дать ему пиздюлей но ему и так досталось нихуевых.
Ну потом конечно на станции пришла милиция и отправили пассажира на хуй, по пункту назначения. А к проводнице пошла большая уважуха и в конце путешествия каждый считал своим долгом оставить запись в журнале с благодарностями.
Единственное, танкер все пропустил, храпела сука как бобер (лучше бы она в это время за кипяточном сходила).
у меня все...можете пиздить...
yaplakal.com