Масло, что-то вспомнилось

... он не выговаривал некоторые буквы и цифры...

Главный механик завода Валерий Васильевич Иванов внешность имел невзрачную. 160 см, худой, весь какой-то черный. То ли от природы, то ли от въевшихся в кожу за годы работы масла и сажи. Ходил по заводу в рабочей спецовке, вроде бы чистой, но выглядевшей тоже замасленной. Доходило до смешного: рабочие, не знавшие его в лицо, бывало во время его обходов обращались к нему, как к дежурному слесарю. Ну не выглядел он на главного механика. Да еще и говорил с трудом. Некоторые буквы ему не давались. Не, большинство букв ему не давалось. Хотя, справедливости ради, инженером был от бога и держал всю механическую банду в ежовых рукавицах. Про него ходило множество анекдотов. Одним из анекдотов я был свидетелем.
Заканчивался ремонтный день и бригада слесарей по ремонту тяжелого оборудования с удовлетворением собиралась закрыть кожух прикрывавший свежеустановленные фрикционные шестерни. Рядом крутились маслопопы с ветошью, дожидаясь этого момента, чтобы убрать все послеремонтные безобразия. К бригаде неспешной походкой, руки в карманах подошел Иванов:
- Масъя зайий?
- Залил.
- Скойко?
- Где-то два ведра.
- Маё масъя. Тащи еще ведго.
Принесли ведро с маслом.
- Зайивай.
Залили. Механик приподнялся на цыпочках вытянул шею и как-то по-птичьи, одним глазом заглянул внутрь кожуха:
- Майя масъя. Еще.
Принесли еще ведро. Вылили. Опять заглянул:
- Майя масъя. Бойшая шестегня дойжна быть в масъе на одну тъеть!
Залили еще два ведра.
- Достаточно. Закъивай кожух.
Слесаря сноровисто с помощью штабелера накинули кожух и быстро прикрутили восемь гаек.
- Вкъючай!
Бригадир слесарей с опаской нажал на кнопку пускателя. Трехсоткиловаттный двигатель загудел, резво набирая обороты, и из всех щелей собранного узла с диким напором полетело масло покрывая безобразными потеками пол, колонны, соседнее оборудование, слесарей и главного механика. Все смешалось: бригадир метнулся к аварийному останову, слесаря, пригибаясь, пытались спрятаться за колонны и друг за друга, маслопупые кинулись с ветошью убирать это безобразие.
Посреди безобразия, облитый маслом, как лунным светом, все так же засунув руки в карманы, перекатываясь с пятки на носок, стоял Вайейий Васийъевич. Постоял, поднял глаза к потолку, как будто что-то прикидывая в уме и проворчал:
- Много масъя.
Повернулся и пошел проч из цеха.

(С)

что же ты черт старый... широкую на широкую ..

Лица не потерял

Главное чтобы в медицине таких "главных механиков" небыло.

Многовато будет!

Это сообщение отредактировал katamax - 22.01.2015 - 09:59

СинийНос

Не, чувак, механиком он был от бога. Чертил от руки так, как я с циркулем и линейкой не начерчу. Оборудование все знал досконально. А с маслом, мне кажется, он жестко протроллил мастера по ремонту. Чтоб жизнь медом не казалась и знал заправочные объемы. А то что это такое: "Два ведра залил"!

Это сообщение отредактировал Deim0nAx - 22.01.2015 - 10:03

Я так когда-то перфоратор перегрел, у него из жабер масло забрызгало. Остывал неск. часов. Все-таки у масла очень большая теплоёмкость. :)

Кратко и емко.Вспомнилось:
Комвзвода( немного картавил):Това'рищи ку'рсанты,показываю подьем перево'ротом".Бодро заскакивает на турник,забрасывает ноги и падает как мешок с ..картошкой.Быстренько поднимается,отряхивается и почти удовлетворенно-"Ну...п'риме'рно так!!"

мы однажды лифтовую лебедку с редуктором обслуживали(калымили на одной из производственных площадок),дык там вообще шестерни сухие,со времен СССР были.
самое интересное-лифтом пользовались,всё работало..

Эх... Побольше бы таких.

(: ах-ха-ха
говорите механик от Бога? )))))

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья - скважина, а все, что выше - буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер - старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подколоть, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним. Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз - удовольствие то еще.

Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро. У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.
Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

Ага есть такие, у меня на заре туманной юности, я ремонтировал коробку на фрезере, раскидал её быстро, шестерни в ящик, вал отнёс, новый забрал, собираю одна шестерня лишняя! Ьляяя, аларм, тревога, ахтунг!!! Разобрал, собрал, всё равно лишняя, ну думаю включу проверю, включил всё работает, да и пох на шестерню,прихожу в слесарку, а там на меня все смотрят, я шестерню на стол, уже в мыслях премия за рацуху,механик приходит и говорит быстро догадался, это он меня троллил лишнюю шестерню в ящик кинул! Но я ему потом отомстил, случайно на него кувалдочку "пятницу" на спину уронил, он за мной по цеху долго гонялся!

фифекты фикции))

Инженер-механик советской системы образования всегда толковее нынешних специалистов, не говорю что всех именно, но множество нынешних инженеров, извините, тыпые, как три хуя вместе взятых. Сам на крупном предприятии работаю, и замечаю такое, что что случись,собирается такой, блять консилиум, и стоят все умные, что пиздец, а элементарщины даже не знают,такой, как чтение чертежей и технологии производственных процессов, у рабочих спрашивают, что да как.Мне стыдно за таких специалистов, ей Богу.Можете пинать,но так и есть.

Не по -хозяйски это,расточительно поливать маслом всю округу,чтобы потроллить механика.Не своё,народное,не жалко,а ведь есть ,наверное,инструкция сколько именно следует залить масла в агрегат! Вот такая я зануда.

Zheka58

Да ладно, всякие бывают.
У меня случай был в 90-м.
Поставили установку безвоздушного распыления для промазки стыка детали клеем. Раньше это делала специальная пенсионерка, которая сидела в темном закутке у цепного конвейера с ведром клея и щеткой. А здесь, значить, модернизация и автоматизация. Саму установку купили готовую, роликовый транспортер, манипулятор и автоматику сделали заводские. Запустили. Ура! Работает шикарно! Высвободили человека! Всем причастным - премия. Установка проработал пол-года и сдохла. Херня, есть запасная. А эту потом посмотрим. Это "потом" растянулось на полгода и резервная сдохла строго по расписанию. Жопа! Срочно человека с ведром клея и щеткой. Я отвечал не за механику, а за технологию, но, по своему любопытству нос совал и к электронщикам, и к механикам. Все-таки, я считаю, инженер должен знать оборудование на 5. А так же уметь на нем работать. Да.
И вот я пришел на механический консилиум. Гадали: что могло сломаться?
Мотор гудит, все крутится - не засасывает клей и не распыляет. В общем, как мотор слесаря-интеллигента Полесова.
На столе лежит паспорт этой приблуды. Взял в руки, перелистнул на чертежи.
Хм.. А это что тут нарисовано?
- Мужики, а вы уровень масла давно проверяли?
- Какого, в жопу, масла?
- А вот здесь, на чертеже, плунжер в масляной камере нарисован.
- Где? Бля! Точно!
Срочно разбирается этот узел и все видят девственно сухой блок с плунжером.
- А вы вообще масло заливали, когда ее ставили?
- А зачем?
- Бля-а-а-а!
Хорошо мадъяры сделали распылитель. Полгода без масла проработал, пока зазор на плунжере не стал слишком большим. А масло залили - все заработало.

да этот Вайейий Васийъевич прям капитан очевидность! поржал, спасибо

mariash

Конечно, есть. Только мастер по ремонту ее не читал.

Маслом меня слесаря тоже обливали,но не со зла,самих окатило с ног до головы.
Перевели меня тогда на другой участок механиком,и я вместе со слесарями лазил по оборудованию,изучал.Как-то завис манипулятор ковочный(лапа такая) в верхнем положении.Слесарь ковыряет гидрораспределитель,я ему помогаю.Он попутно комментирует свои действия.Снимает крышку,бьёт по заклинившему золотнику молотком,тот выстреливает вверх и нас окатывает.
"Во,тот раз точно также было,один в один".

Посмеялся, вышел маслоперебор!

нам вот недавно привезли на сборку редуктора для Минского метро, так технологи чертежи мусолили, мусолили нихуя у ни не сходится,пришел мастер,парень 30 лет все им бля разжевал,они ой да, и правда как же это иы сразу то не додумались,в итоге все разбежалиь исборка остановилась еще на неопределенное время,все в кипише,заказ горит, а они хоть бы хуй, в итоге собрали все с мастером с горем пополам, а начальствоеще ипремию получило, на месте заказчика надо было пизды дать и премии еще лишить за такое распиздяйство, а лица у всех умные,что не в сказке,как говорится сказать,спецы мля....

Давно я так не ржал!
А поржамши - полез под стол и некоторе время ржал там

ТС, спасибо огроменное и петрушки тебе вагончик!
Ты сделал мой день!

1989 год, сдаем на судне Регистру сепаратор льяльных вод ( в машинном отделении, под настилом, много всякой не нужной жидкости плещется, водичка, масло, соляр, мазут и от её нужно избавляться. Некоторые несознательные механики откачивают это все за борт, а это экология. А через сепаратор красота - вода за борт, а мазут в танк) запустили, смотрим, вроде все работает, лампочки перемигиваются, клапана электромагнитные щелкают. И тут инспектору приходит в голову гениальная мысль!
- Открутите мне вооонтот датчик уровня!
- Там же мазут и он под давлением!
- Вы сдать установку хотите? Вот и откручивайте
Шесть гаек ослабить не долго, ослабили, а инспектор прям под руки лезет - вдруг обманываем и мазут струёй инспектору в лицо. Стоит такой, весь в мазуте: - Ну ладно, сдали. Но костюм вы мне новый купите

Зато весь механизм смазался