Лента анекдотов на четверг 14.03.2019


Страницы: (4) « Первая ... 2 3 [4]	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

MrHren

14.03.2019 - 19:22

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 28.09.16
Сообщений: 109

Цитата (DAS1970 @ 14.03.2019 - 13:09)

Цитата

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

Я один посчитал буквы?

Вы - не ленивый, сударь, я в офис скопировал

[^]

yurik790	14.03.2019 - 20:03 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 2.01.15 Сообщений: 29	Я один что ли не считал буквы? И у меня нет любимой конфорки? Размещено через приложение ЯПлакалъ
	[^]

Зинзивер	14.03.2019 - 20:38 [ показать ] 7
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 11.07.11 Сообщений: 754	Илья Муромец сидит дома, вдруг дверь сотрясается от ударов. Открывает, а на пороге Змей Горыныч: - Илюшенька, рубани-ка мне правую голову! - ??? Ты чего, с ума сошёл? - Да мы в кино собрались на боевичок, а правая талдычит: "На Тарковского, на Тарковского!" Дура очкастая!" - Сара Марковна, ви не знаете чем вылечить глистов? - Ой, вирванные годы! Шо ви такого скушали, шо у вас даже глисты заболели?! Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
	[^]

~~OlegHunter~~

14.03.2019 - 20:45

Статус: Offline

Мегапихарь

Регистрация: 26.10.14
Сообщений: 6405

Цитата (Shvarts @ 14.03.2019 - 00:13)

А я каляку маляку на 8 Марта подарил!)))

Это ты так секас называешь?

[^]

mikhalych

14.03.2019 - 21:24

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 6.12.15
Сообщений: 2963

Цитата (shirt @ 14.03.2019 - 14:07)

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"

все то же самое но окончание другое знаю - заходит мужик домой жена в слезах он что такое - мама умерла, он такой молчит прячется в другую комнату и говорит во поперло то, во поперло!

[^]

666

14.03.2019 - 21:29

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 2.12.04
Сообщений: 8923

Цитата

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна с учетом текущей ситуации.

Интересная идея, не мешало бы осуществить.

[^]

Hufiz

14.03.2019 - 21:31

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 5.11.14
Сообщений: 896

Цитата (avgxxl @ 14.03.2019 - 14:14)

Объяснение тульского милиционера:
«Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.

Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы „ТТ“, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.

В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию».

В голосину!

[^]

afrika1900	14.03.2019 - 22:20 [ показать ] 6
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 14.03.12 Сообщений: 864	Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и дрочит. Дирижер молча несколько секунд смотрит и потом возмущенно говорит: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
	[^]

kostilevnick

15.03.2019 - 02:17

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 27.07.15
Сообщений: 6777

Цитата (Штирлиц @ 14.03.2019 - 10:22)

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Работа- не волк.
И отдых- не волк.
И вообще, ничего - не волк.
Только волк-волк

Качаем ЯП для Android!

[^]

vladragan82	15.03.2019 - 07:15 [ показать ] 0
Статус: Online Весельчак Регистрация: 18.02.19 Сообщений: 149	В слове двадцатичетырёхбуквенное все буквы посчитали?
	[^]

Виконт

15.03.2019 - 07:29

Статус: Offline

Ищем пуговицу

Регистрация: 27.03.12
Сообщений: 22240

Цитата (Штирлиц @ 14.03.2019 - 10:22)

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна с учетом текущей ситуации.

зассыт!

ему мосол кинули

[^]

Суэтин	15.03.2019 - 07:43 [ показать ] 5
Статус: Offline Шутник Регистрация: 25.11.16 Сообщений: 60	Старого летчика спрашивают: -Петрович,тебе уже 65,слепой,глухой - как ты летаешь??!! -Да чего там ,меня жена на работу привозит,а там штурман встречает, взял под руку и пошли медконтроль проходить,ну и полетели потом... -Как это?А взлет?Это же сложно,все-таки ИЛ-62... -Да чего там! Дал ему газу - он сам взлетает... -Ну а зачем МОСКВА-ХАБАРОВСК?Это ж хрен знает куда?? -А штурман для чего?Он мне:"Петрович - направо,Петрович - налево.." -Ну,а посадка??? -Почти все автоматика,правда на конечном этапе я беру штурвал в руки и иду,пока второй пилот не скажет:"СЕЙЧАС ЭТА СЛЕПАЯ ПИЗДА НАС ВСЕХ УГРОБИТ!!!" Вот тут я плавненько прибираю штурвал на себя
	[^]

vladragan82

15.03.2019 - 08:04

Статус: Online

Весельчак

Регистрация: 18.02.19
Сообщений: 149

Цитата (platonmsk @ 14.03.2019 - 14:43)

Цитата (DAS1970 @ 14.03.2019 - 13:09)

Цитата

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

Я один посчитал буквы?

К чему такие сложности?

Слабак))

[^]

НовичOK	15.03.2019 - 11:29 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 15.08.14 Сообщений: 2368	Ближняя левая! Правая больше всех остальных (реально как кострище херачит), левая дальняя - слишком близко к шкафу, а правая дальняя заточена под маленькие кастрюльки и вообще редко включается.
	[^]

~~sa732~~

15.03.2019 - 11:48

Статус: Offline

Ватнег

Регистрация: 14.08.07
Сообщений: 4939

Цитата (Штирлиц @ 14.03.2019 - 10:22)

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и в химзащите, и спрашивают: «Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?»

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, в химзащите, с огнеметом и ведром: «Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?»

[^]

~~RealRatibor~~

15.03.2019 - 18:10

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 19.05.14
Сообщений: 1923

Цитата (SturgeonRU @ 14.03.2019 - 14:52)

Цитата (Топограф @ 14.03.2019 - 11:20)

Цитата (DedCanLiv @ 14.03.2019 - 10:33)

Я думал, что я один такой - Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.

Вот ведь...

Это ближняя правая конфорка. Она обычно больше и мощнее на электрических плитах. И просто удобнее для правшей на всех.

Что? Реально у большинства любимая дальняя? Да вы больные все.

ам ты больной, с дальней конфорки на себя что-то гораздо трудней перевернуть. Да и на ближней можно что-то дожарить для вбухивания в кастрюлю на дальней.

[^]

~~RealRatibor~~

15.03.2019 - 18:19

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 19.05.14
Сообщений: 1923

Цитата (dekokt @ 14.03.2019 - 15:37)

А у меня нет любимой конфорки... я несчастный сирота?

На любой жаришь, кобелина?

[^]

john2030

16.03.2019 - 11:19

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 5.08.16
Сообщений: 114

Цитата (Суэтин @ 15.03.2019 - 07:43)

Старого летчика спрашивают:
-Петрович,тебе уже 65,слепой,глухой - как ты летаешь??!!
-Да чего там ,меня жена на работу привозит,а там штурман встречает,
взял под руку и пошли медконтроль проходить,ну и полетели потом...
-Как это?А взлет?Это же сложно,все-таки ИЛ-62...
-Да чего там! Дал ему газу - он сам взлетает...
-Ну а зачем МОСКВА-ХАБАРОВСК?Это ж хрен знает куда??
-А штурман для чего?Он мне:"Петрович - направо,Петрович - налево.."
-Ну,а посадка???
-Почти все автоматика,правда на конечном этапе я беру штурвал в руки и иду,пока второй пилот не скажет:"СЕЙЧАС ЭТА СЛЕПАЯ ПИЗДА НАС ВСЕХ УГРОБИТ!!!" Вот тут я плавненько прибираю штурвал на себя

На эту же тему:

Посадка на самолет закончилась, в кабину заходят пилоты с палочками и постукивают (слепые вобщем). У пассажиров волнение. Тут самолет набирает скорость и несется по взлетной полосе, не взлетая, скоро конец взлетки. Народ в ужасе начинает орать и тут самолет резко идет на взлет.
В кабине пилотов один - другому: "Когда-нибудь они не закричат и мы разобьем себе головы!"

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 30635
0 Пользователей: