Анекдотов чуть

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) « Первая ... 2 3 [4]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
KILLzaBILL
12.01.2017 - 12:04
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.11.14
Сообщений: 1477
Конферансье в консерватории: - Софья Чердакова, Каприз #23. Тихий, голос из зала: - б*, приехали... они свои капризы ещё и пронумеровывают
 
[^]
Unregistred
12.01.2017 - 12:51
3
Статус: Offline


Сумашедший труп

Регистрация: 8.03.12
Сообщений: 1480
Цитата
-Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

неееееееееееее, я бы с гораздо большим интересом посмотрел бы на традиционный вечерний тыгыдым. Держу пари, что в невесомости это таки действительно душераздирающее зрелище.
 
[^]
Простой
12.01.2017 - 14:25
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.10.11
Сообщений: 1438
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...
- Варь!
- Фев...
- Раль.
- Ну давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва?
- Не каёва, а верблюд.
- Ебут?
- Нет, нет... каёва, каёва!

 
[^]
asmus
12.01.2017 - 14:42
0
Статус: Offline


Москаль

Регистрация: 27.10.07
Сообщений: 912
Израильская морковка продается сразу обрезанной...

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
 
[^]
Svarti
12.01.2017 - 16:45
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.01.12
Сообщений: 13855
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.


— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать дорогу через печень.


Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!


Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.


Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
 
[^]
Vad29tv
12.01.2017 - 20:11
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.06.15
Сообщений: 33
Цитата (Топпер @ 11.01.2017 - 20:34)
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
- Ты еврей? - Чем отличается фазан от фасоли?
- Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

Вопрос армянскому радио
- В чем разница между пивом и лекарством
- Лекарство сначала выписывают, потом пьют. Пиво сначала пьют, потом выписывают.
 
[^]
orfei2015
12.01.2017 - 23:17
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.01.17
Сообщений: 17
Посадил медведь морковку и повадился к нему кто-то воровать её по ночам. Выследил медведь, поймал зайца, приподнял за уши и говорит: - Ещё раз поймаю - трахну! На следующую ночь прибегают три зайца, медведь поймал одного, трахнул и выбросил через ограду. В следующий раз зайцев уже десять. Ну медведь хватает ближайшего, трахает и за ограду. На следующую ночь зайцев ещё больше. Медведь злой, хватает зайца и трахает во все щели. Ну следующие сутки зайцев вообще видимо-невидимо. Медведь хватает одного и говорит: - Слушай, отпущу и не трону! Скажи мне, в чем секрет? Почему вы не боитесь! Вас всё больше и больше! Заяц: - Ты трахни меня, тогда скажу! Медведь принялся со злости за дело, а заяц и говорит: - Ты медведь никогда не думал, что трахаешь одного и того же, которому это дело нравится? А больше нас для того, чтобы ты злее был, злее с каждым разом!
 
[^]
cancerdark
12.01.2017 - 23:59
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.06.14
Сообщений: 3119
Цитата (РашынъАйрынъМэнъ @ 11.01.2017 - 19:02)
Цитата
Ну что ты, Фима, одумайся!

Анекдоты про Одессу без "шо" - это всё равно, что секс без дивчины!

Так-же как и...
СсЫки без пердЫки-шо свадьба без музЫки... lol.gif
 
[^]
vitraj
13.01.2017 - 00:35
-2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.10.12
Сообщений: 72
Пришел Абрам в поликлинику, идет к участковому врачу – молоденькой выпускнице мединститута.
- Доктор, не знаю, что и делать, как и сказать…Ну, короче, у меня три яйца. Вот.
- Этого не может быть! Я про такое даже не слышала…Давайте посчитаем. Засовывает руку к Абраму в трусы и считает… Раз-два… Раз-два…Раз-два…
- У Вас все в порядке. Ровно два яйца, как и должно быть.
- Нет, доктор, Вы еще молоденькая, неопытная, покажите меня другому врачу.
Пошли к другой врачихе.
- Раз-два…Раз-два…Раз-два… Не морочьте мне голову. У Вас два яйца, идите не мешайте работать.
Но Абраша не унимается, обошли всех врачей, все говорят – Два!
Тогда уже приходят к Главному врачу – довольно аппетитной дамочке.
Та с интересом стала считать… Раз-два…Раз-два…Раз-два…
- Нет, Абрам Моисеевич, у Вас таки два яйца, успокойтесь и не морочьте всей поликлинике голову…
Пошел Абрам домой, по дороге встречает друга Моню.
- Моня, ты куда идешь?
- В поликлинику, зубы болят! А ты?
- Да я тока оттуда. У меня сегодня выходной, делать нечего, ходил яйца почесать!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.


Пьете ли вы водку на Новый год? — Не понял вопроса... — 13 % — В каком смысле? — 18 % — Обычную водку? — 23 % — Как понять "пьете водку"? — 22 % — Все вышеперечисленное — 24 % Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 % — Водку — 100 % Когда вы будете встречать Новый год? — С 31 на 1-е — 10 % — С 31 на 11-е — 50 % — С 25 на 11-е — 20 % — Не от меня зависит — 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? — Да — 70 % — Нет, помню! — 20 % — Я и последний-то не помню — 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 % — То, а надо другое — 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceкcом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) — Мелькала — 100 %


Нью-Йорк, общественный туалет. Стоят возле писсуаров два мужика, справляют малую нужду.
- Я прошу прощения, Вы случайно не из Бердичева?
- Да, из Бердичева.
- А кто Вам делал обрезание? Случайно не Абрам Соломонович Кац?
- Да, Абрам Соломонович. А как Вы догадались?
- Узнаю руку мастера - Вы сцыте мне на брюки.
 
[^]
Sh00ter
13.01.2017 - 10:21
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 19.03.10
Сообщений: 622
Цитата (dIn80 @ 11.01.2017 - 19:27)
Верховная Рада Украины. Один из депутатов выходит к трибуне:
- Браты! Дозвольте мине сказати за жидов.
- Не треба! Вопрос опасный, национальный...
- Тада дайте мине обмолвиться за москалей.
- Не треба! Це вопрос национальный, сложный...
- Ну, може тады я за екологию кажу?
- За экологию мож!..
- Браты! Шо же на Украине робится? Уси леса вирубалы, уси речки висыхалы... Негде жида утопити, москаля повисить.

90х годов анекдот.

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.
Встает Кличко:
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй.
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться...
 
[^]
vitraj
13.01.2017 - 11:29
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.10.12
Сообщений: 72
РУССКИЕ ХОККУ (Хайку) Японские стихи вобчим.

У Анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
-----------
Кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи семнадцать
куда откладывать алё
-----------
Не всю Людмилу любит Игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей Людмиле целиком
-----------
Бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
-----------
Не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
-----------
Давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
-----------
Искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
-----------
Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
-----------
Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
-----------
Висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет
-----------
Вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
-----------
Семен задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а Николай веселый ходит
все время думает про смерть
-----------
Включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
-----------
Когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
-----------
Иисус спросил у Николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а Николай всё говорит
-----------
С утра Сорокин сел за книгу
но написал лишь слово хуй
уж вечер близится Сорокин
никак не разовьёт сюжет
-----------
Из дома Ольги и Антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
-----------
Олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
 
[^]
senpai
13.01.2017 - 12:41
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.09.14
Сообщений: 1374
Иосиф Виссарионович собирает чиновников, пальцем выбирает:
- Так...ты...ты...и ты....
Тут вскакивает самый молодой пар работник:
- А я!? Я??!!! Можно я????
- Нуууу....
- Ну пожалуйста, можно я???
- Ну ладно....уговорил...можно....расстрелять!



Гармошечка....
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 37160
0 Пользователей:
Страницы: (4) « Первая ... 2 3 [4]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх