Детские перлы года, немного позитива к концу года)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) 1 2 [3] 4   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
MaxWhite
26.12.2014 - 08:03
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.06.13
Сообщений: 3728
Цитата (yustas16 @ 25.12.2014 - 11:59)
У племянницы есть сын, в детском садике воспитатель показывает две картинки и спрашивает, что общего, и сколько..
Две картинки "морковь" и "лиса".
Сын говорит
- Два..
Воспитатель
- Какие?

Ну первое: они желтые
Второе: их можно кушать, только лису надо сначала убить и мясо сварить...

Вторая пара картинок "репка" и "слон"
Сынок племянницы:
- Одно общее..
Воспитательница немного в шоке:
- какое?!
- Ну они нарисованы оба в кружке...

Картинки были обведены кружками..

репку и слона, по идее, тоже можно есть lol.gif
 
[^]
3меища
26.12.2014 - 08:04
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 5.10.14
Сообщений: 190
Моя дочь 4 года без умолку разговаривает на заднем сидении в машине, бабушка ей:

-Алиса, у тебя язык без костей!

секундная пауза


-А у вас что с косточкой?
 
[^]
HHash
26.12.2014 - 08:11
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 6.11.08
Сообщений: 125
По рассказу родителей, когда я пришел из школы первого сентября, меня мама спросила: "Ну как тебе твоя учительница? Молодая?", получила в ответ: "Да не, пожилая! Как ты!"
На тот момент ей было 28 лет :)
 
[^]
Vialator1
26.12.2014 - 08:43
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.05.11
Сообщений: 18
У меня дочка (5 лет) недавно выдала. Сидим на диване. По телеку Путин вещает. Вдруг она пукнула. Потом задумчиво так говорит.
Все пукают. (пауза) И Путин пукает. (пауза) Только тихо, чтобы никто не услышал.
 
[^]
mipilot
26.12.2014 - 08:58
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.06.14
Сообщений: 235
Не в этом году конечно, но добавлю. ВНИМАНИЕ 18+. Сын 5-ть лет, ходим на тренировке, раздевалка мужская, парни от пяти лет и до юношей, естественно стены исписаны, разговорный запас у старшаков имеется, не суть.... Суть - купаю в ванной, мой говорю пенис, угу, отвечает мою. Потом так резко спрашивает - а это как называется, говорю - головка пениса. Да? Да! А почему старшие пацаны ЭТО ЗАЛУПОЙ называют.....

Добавлено в 09:03
Дети конца 90-х и СССР. Примерно в том же возрасте, лет 5-ть. Апрель, 2000-го года. Апрель - в преддверие дня космонавтики. (важно) Забрал из садика, заскочил в офис за комп заполняю квитанции в сбер, чего оплатить... Форма ПД-4 рострутсберкасс СССР. Сынок стоит за спиной читать пытается, потом О, пап -СэСэСэРэ, да говорю сын СССР, (гордо) ты хотя бы знаешь , что это такое. Знаю, отвечает - у Гагарина так на лбу было написано. Всем бобра!
 
[^]
PBSupra
26.12.2014 - 09:10
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.04.14
Сообщений: 1233
Было 20 лет назад, но запомнилось:
Забираю дочку из садика. Помогаю одеваться. В гардеробной воспитательница высказывает молодому папе претензии по поводу использования его сыном ненормативной лексики.
Сынуля стоит потупившись и ковыряя пол ботинком
Папа строгим голосом:
-Сына-бля, ты чё-бля?!
 
[^]
Severin
26.12.2014 - 09:51
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 11.04.13
Сообщений: 432
"Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
"

Тоже, по свидетельствам, в детстве любил напевать эту песню. Правда "красавице и кубку" было что-то вроде "красавице Икубку" - я думал это имя такое)
 
[^]
marlaTs
26.12.2014 - 10:02
1
Статус: Offline


цветок

Регистрация: 8.07.13
Сообщений: 2776
Цитата (HHash @ 26.12.2014 - 08:11)
По рассказу родителей, когда я пришел из школы первого сентября, меня мама спросила: "Ну как тебе твоя учительница? Молодая?", получила в ответ: "Да не, пожилая! Как ты!"
На тот момент ей было 28 лет :)

угу. Мой малой в 4 года отцу выдал подобное. Мол. папа, да пропусти ты уже эту тридцатилетнюю старушку (металась на пешеходном переходе) shum_lol.gif
 
[^]
Wasposa
26.12.2014 - 10:05
2
Статус: Offline


Взззззз!!

Регистрация: 29.08.14
Сообщений: 535
Цитата (PBSupra @ 26.12.2014 - 09:10)
Было 20 лет назад, но запомнилось:
Забираю дочку из садика. Помогаю одеваться. В гардеробной воспитательница высказывает молодому папе претензии по поводу использования его сыном ненормативной лексики.
Сынуля стоит потупившись и ковыряя пол ботинком
Папа строгим голосом:
-Сына-бля, ты чё-бля?!

Вовочка приходит из школы:
-Папа, а Марьиванна сказала, что я грубый и невоспитанный.
-Надо было ее нахуй послать!
gigi.gif
 
[^]
OlanaBy
26.12.2014 - 10:22
0
Статус: Offline


Рыжая Бу

Регистрация: 22.02.14
Сообщений: 4007
Цитата
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.


а вот это печально, такое она только от мамы\бабушки и могла услышать. странное отношение к папе.

я будучи мелкой вызвездила "бабушка, что-то окрошка у тебя хреновая", имелось ввиду, что хрена в ней много, но как-то прижилось, лет 25 с тех пор прошло, до сих пор папа спрашивает бабулю: "ну что, тещенька, опять хреновую окрошечку сделала?"))
 
[^]
crossovsky
26.12.2014 - 10:36
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.01.10
Сообщений: 1210
Мои 5 копеек.
Детям 7 и 8.
Жена рассказывает:
Дети в транспорте, я сижу, Макс тоже присел на свободное место, Оле места не досталось, она ушла вперед к водителю в окошко смотреть.
Макс посидел - посидел 5 минут, потом говорит, я лучше кому-нибудь место уступлю. Рядом стоит высокий худой мужчина, Макс поднимается и говорит приказным тоном "Садитесь!!!". 0_0 Оля хватает его за руку тащит к себе и отчитывает, мол надо вежливо говорить, присаживайтесь пожалуйста. На что Макс громко возмущается, а чего это, я место уступаю, и еще пожалуйста должен говорить??? 0_0 Мужчина сделал вид что ничего не заметил. А Оля брата все же убедила. Я решила не вмешиваться и так все ясно.

Это сообщение отредактировал crossovsky - 26.12.2014 - 10:37
 
[^]
sheem
26.12.2014 - 11:01
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 12.03.08
Сообщений: 6
Моему сыну было года 3-4, и все слова у нас были на ё: коёбиська, ёбувь и т.д.
Но больше всего убил случай: находимся в гостях у моих бабушки с дедушкой. Дед - суровый мужик старой закалке и тут сын выдает: "Дед, ты ходишь как ебут". Немая сцена. Все взрослые выпали в осадок. У деда глаза кровью налились: "А ну, как кто?" "Ну как ебут", - выдал сынок и сгорбился. Я пришла на помощь: "Как верблюд?" "Ну да", - ответил сыночка. Дед хохотал минут 20 и вспоминал эту историю до самой смерти.
 
[^]
Кувабатаке
26.12.2014 - 11:53
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.05.14
Сообщений: 2262
У дочери любимый мультфильм "Бременские музыканты". Едем на машине в Пятигорск (1000 км) Развлекает нас пением: ... А кто увидит нас, то сразу пахнет...
 
[^]
Riffy
26.12.2014 - 11:53
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 26.08.11
Сообщений: 902
Старшему сыну было лет 5, услышал в машине начало песни группы Omega, где используется вступление из Бетховена и говорит восхищенно:
- О, музыка из "Розовой пантеры"!
Я, честно говоря, удивился, сериал не смотрел, но знал, что композитор там Генри Манчини. Пришлось затребовать "пруф", тем более. что кассета с мультиками имелась. А на мультик я подсел. После чего с удовольствием скачал и просмотрел фильмы Блейка Эдвардса. Так что можно сказать, что мой сын с раннего детсва занимался моим воспитанием и развитием...

Ну, и в качестве бонуса. кому интересно - Омега:
 
[^]
YDream
26.12.2014 - 12:44
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.06.14
Сообщений: 270
все отдышалась,фуф))
спасибо за подборку!!!!
все читала из под стола,слушая ржач из-под соседних столов stol.gif
вот так пятница

Это сообщение отредактировал YDream - 26.12.2014 - 12:46
 
[^]
LexusXL
26.12.2014 - 13:34
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.07.13
Сообщений: 89
Из записей бабушки про меня:
3 года, угрожает деду
- Вот зубы выпадут, я тебе жевать не буду!

Из моих записей, дочь 3,4 года говорит мне:
Когда ты вырастишь как я, то тоже сможешь прыгать на батуте!
А уж про коверкание слов и говорить нечего: прыговать(прыгать), сниметь(снять)...

Когда Настя только училась говорить, называла меня "папси" - это было так умилительно и нежно, не смотря на мою брутальность.
 
[^]
СаняСибирь
26.12.2014 - 14:24
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.02.12
Сообщений: 2393
Меня года в три учили посылать мою тётю нахуй. Однажды они решили повторить, но я сказал что это они идут нахуй, а тётя хорошая
 
[^]
Амариллис
26.12.2014 - 14:25
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.03.11
Сообщений: 1282
Цитата
а что это там такое моё?

надо запомнить
biggrin.gif
 
[^]
Olta
26.12.2014 - 15:42
3
Статус: Offline


Гость

Регистрация: 13.02.13
Сообщений: 0
Мой мелкий, когда совсем был мелким, отчудил. Мы на даче собирались на речку купаться, поэтому дома сразу переоделись, все в плавки, я, естественно, в купальник. Выхожу из комнаты в купальнике к своим мужчинам и мелкий чуть-ли не со слезами мне говорит:" Мам, а тебе письку отрезали? Как же ты теперь жить-то будешь?" Говорил, что все люди, как люди, а у мамы писи нет. sad.gif biggrin.gif

От старшего, когда был тоже мелким. Муж ушел в гараж (там погреб) за картошкой, соленьями-вареньями. Мужа что-то долго нет. И сама ненарочно оборонила вслух фразу "Ну, вот, ушел - и провалился". Сынулька вскакивает, хватает колготки, штаны, спешно их на себя натягивает и на меня кричит: "Мама, скорее одевайся, побежали в гараж, ведь папа в погребе провалился, а ему там никто, кроме нас не поможет!".
 
[^]
Rapidash
26.12.2014 - 17:02
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 15.12.14
Сообщений: 220
Папа очень неудачно сходил на тренировку. Ходит с синяком на лице. Пятилетняя дочь всячески выражает сочувствие папе, гладит его, жалеет.

Муж переживает "как я с синяком на работу пойду, подумают еще я в драку ввязался".

Замажь, говорю, тональным кремом моим.

Замазал. Вообще не видно. Дочь пристально смотрит на папу.

Папа, а где синяк? Сбрил?
 
[^]
PolarisM
26.12.2014 - 17:13
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.04.14
Сообщений: 1503
Сынуля (7 лет только исполнилось) тоже на днях отмочил. Играли последнее время в шахматы с ним, ну я и говорю:"Сынок, дАвай я запишу тебя в шахматный кружок". А он отвечает:"Нет, запиши меня лучше в бильярдный клуб".
 
[^]
srgOdiN
26.12.2014 - 17:15
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.11.13
Сообщений: 10
было мне года 3, наверное: Олимпиада, выходят сборные. Идет команда Гватемалы, в количестве 3х человек. Задаю родителям вопрос - почему их назвали два тымала, когда их три.

Это сообщение отредактировал srgOdiN - 26.12.2014 - 17:20
 
[^]
Grazdanin
26.12.2014 - 20:38
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.10.13
Сообщений: 1173
Реально:
Сестра привела своего малого на время.
Я сварил спагетти и по привычке промываю их кипятком в друшлаке.
Мелкий наблюдает за всем внимательно, а в конце возмущённо заявляет:
-А мама нас с папой кормит грязными макаронами!

Это сообщение отредактировал Grazdanin - 26.12.2014 - 20:38
 
[^]
ТРИША
26.12.2014 - 20:58
2
Статус: Offline


Я дышу, и значит, я люблю...

Регистрация: 30.07.11
Сообщений: 700
Кажется рассказывала, но про себя побаянить - не грех. Когда мне было три года, мама, почти всегда, носила шляпы, а папа был буйно бородат. И оттого у меня отложилось, что все женщины в шляпах называются "мама", а без шляп "тётя". Соответственно, все бородатые мужчины - "папа", а безбородые - "дядя".
Привезли меня родители как-то к бабушке (папиной маме, считающей мою маму исчадием ада, обманом женившей на себе милого мальчика), а я ей и выдаю подробный рассказ как мама целовалась (и не только) с дядей, пока папа уехал. На деле,я пыталась пересказать какой-то, случайно увиденный, французский фильм. В котором главная героиня носила шляпу, а её любовник был гладко выбрит. Однако, и к моему совершеннолетию у бабушки оставались сомнения, а уж какой скандал случился в тот момент. Вычислили, что я имела в виду не раньше чем через год, кстати.
 
[^]
Grazdanin
26.12.2014 - 20:59
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 21.10.13
Сообщений: 1173
Реально:
Зима.
Раннее, холодное, тёмное утро. Брррр!
Еду в автобусе. Народу битком.
Какой то умник нарисовал на замёрзшем стекле залупу с крылышками.
Представили?
Тогда продолжу:
Значит заходит мамаша с малолетним ребятёнком и ей уступают место, аккурат рядом с нарисованной летящей залупой.
Малец оказался разговорчивый и громкий. Увидев "картину", на весь автобус спросил у мамы:
-Мама, а что это такое нарисовано?
Тута среди людей в теме, появился неподдельный интерес к ситуации, даже как то тише стало в автобусе. Гнетущая такая тишина.
Мама разглядев "картину" то же под напряглась в поиске ответа.
Малец же требовал:
-Мама, так что это нарисовано?
Деваться не куда, мама начала что то не членораздельно мычать.
И вот малец её воодушевлённо перебивает и говорит:
-Мама, мама, не подсказывай я сам догадаюсь!
Тута уже вообще адская тишина и напряжение наступило в автобусе!
А мелкий продолжал:
-Мама, это ээээ, это эээ, это эээ.
Мама попыталась что то сказать, но малец твёрдо заявил:
-Мама не подсказывай, я сам догадаюсь.
Вообщем по-ээээ-кав ещё немного малец радостно заявил:
-Мама, я знаю что это нарисовано!
-?!?!?!?!?!?!?
Это -
-
-
-ЛЕБЕДЬ!
А потом не дав всем выдохнуть, заявил с видом знатока:
-Только лебедя не правильно нарисовали, надо ещё один глазик дорисовать!
И полез дорисовывать!
Вот тут то автобус и вздрогнул от РЖАЧА, дикого и необузданного!
Но малый принял это, как за комплимент и принялся на радость поклонников рисовать ещё одного лебедя по образу и подобию!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 41342
0 Пользователей:
Страницы: (4) 1 2 [3] 4  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх