Лента анекдотов на 5 августа, хех)

Перезвонит или не перезвонит — это полбеды… А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!

Пациент доктору:
- А мясо мне можно есть?
- Какое мясо?!
- Ну, в будущем?
- В каком ещё будущем?

- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
- Петрович, бля, положи циркуль, держи трубу...

- Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!

Что у женщины на уме, то до таких размеров не вырастет!

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

В понедельник приходит профессор филологии на кафедру, а у него оба глаза подбиты, голова как морская мина - вся в шишках. Коллеги с расспросами. Ну, он им и рассказывает:
"Пригласили меня на выходных на свадьбу. После ЗАГСа - банкет. Рассадили так, что у меня соседом оказался военный - майор - ну, такой безграмотный, неотёсанный - одним словом "сапог".
Он говорит "транвай", а я его поправляю: "не "транвай", а "трамвай". Он "покласть", а я ему: "не "покласть", а "положить". И так вечер шёл.
Ближе к вечеру он уже изрядно накидался и стал рассказывать очередную историю:
- Вот я, когда ещё был лейтенантом, то был у меня роте один уй...
Я его поправил:
- Не в роте, а во рту...

На Золотой свадьбе мужики спросили деда: «Скажи, вот вы с женой прожили полста лет и не ругаетесь. Как это?»

«Вы же знаете, что молодые ребята вечерами ходят на посиделки, а потом парни провожают девок под ручку, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод, а три - считай, жених. Вот и я пошел провожать одну. Иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из - под моей. Я не понял: оказывается, я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту пошёл. Та же картина - обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу, она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага, думаю - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей, где поглубже. Подруга и тут внимания на лужу не обратила. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, так и живем ладком».

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят: «Что ж ты дед раньше не рассказал, как выбирать жен? Может и мы были бы счастливее».

Калужская область, деревня Ушаково.

Комментируя волну возмущения, захлестнувшую рунет, после принятия законов
предложенных депутатом Мизулиной, известный блоггер NeDimon2013 предположил, что возможно она просто дура.

Гаразда больше, при совке еще слыхал

как-то не до конца....
вот:

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остоновочка................

Ну...... не смешно , но зато как в детстве побывал

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но, бл%ть! это волшебная водка!

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив? "

Новое средство увеличения потенции: "Три Богатыря". Три - это глагол.

- Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: - А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
- А нам будут отвечать: - Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.

ххх: На помойке им очень комфортно, но нам-то каково? Они страшные и наглые.
ууу: Выход есть. Купи специальный клей для отлова мышей. Нанеси его слоем на любую картонку, фанеру, дощечку... Разложи в местах обитания крыс.
zzz: Три с половиной часа гонялись работники СЭС за крысой-сноубордисткой, проклиная все эти советы из интернета...

виа БАШ

Это сообщение отредактировал Tibro - 6.08.2013 - 12:47

Нас наебали, расходимся.

xxx: Кого тут размножение василисков интересовало? Просто петух сносит яйцо, а
жаба его высиживает. Все логично и очевидно :)
yyy: facepalm... где вы видели петухов, несущих яйца????
xxx: А то, что жаба его высиживает, вас не смутило?
zzz: Его, видимо, не смущает даже то, что из этого яйца вылупляется василиск )

Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.



В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.


У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.



- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.


- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.


Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.


Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.


Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.


- Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
- Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.


Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.



Работник военкомата:
- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.


Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их расстрелять.


- Какой у тебя IQ ?
- Я его удалила, эта прошлый век!


В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.
милиция


- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!




Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.


Заключенный перед казнью попросил о последнем желание – выкурить сигарету. Ему дали пачку с устрашающей надписью «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Испугавшись, он бросил курить.

благодаря ентырнету срать в каментах некоторые умудряются сутками))

..Вот только не надо думать, что все вокруг гoндoны, а ты воздушный шарик!!..

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

- Лягу пораньше, - сказал организм.
- Фиг вам!!! - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ.

Старый добрый боянчек:--

Ельцин рыбачит у себя на даче.Штаны засучил,чтоб поглубже зайти.Утро.Птички петь начинают.Красотень,одним словом!Подлетает президентский кортеж:
-Борис Николаич,там Шрёдер прилетает.Мы им денег должны-пистец!Приказали вас привезти,мож на отсрочку уговорите.
Сажают в машину,на всех парах в аэропорт,а там самолет уже садится.
Почетный караул,ковровая дорожка-и т.д.Шрёдер сходит по трапу.Телохранитель видит,что у Ельцина штаны закатаны.
-Борис Николаич,штаны!
Ельцин,поворачиваясь жопой к самолету и снимая брюки:
-Ёб...ть,СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ?!!

Это сообщение отредактировал авантос - 6.08.2013 - 16:41

Когда я не высыпаюсь, у меня повышается уровень ненависти в крови.

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.

— Привет.
— Привет.
— ТЫ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка!''...

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать на китайскую гору Кху Ям.

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Теперь вам не только скучно, но и грустно.

У меня такие синяки под глазами, будто утро уже надавало мне по роже.

Русскиe туристы пригрозили подaвить волнeния в Eгиптe, eсли им будут мeшaть oтдыхaть.

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Фильм: "Утро". Жанр: Психологический триллер.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!

Утро не бывает добрым.
Оно либо: мля, утро.
Либо: так, к черту все, мы спим до обеда.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался, мля!", значит, всё - Родина.

Казалось бы, разве может что-то быть круче, чем наличие последнего айфона? Но может! Наличие мозгов!

Шли с подругой с моря, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо чешет типичный задротик, худенький, малость прыщавенький, в очках, с букетиком розочек миленьким, сам при полном параде, даже бабочка на нем, это в 40-каградусную-то жару! Подошел к часам у памятника, стоит ждет дамочку какую-то. Нас не видно из-за угла, а у нас обзор идеальный. Короче минут 20 проходит, очкарик стоит как вкопаный, только пот иногда стирает ладошкой. В какой-то момент замечаем движение и тихий ржач - оказывается наверху, стояли три курицы и фоткали этого очкарика, видимо, на свидашку пришел к какой-то из них. Мальчик стоит и чуть не плачет, на букет смотрит, не знает, куда деть, и уже навострил пятки чтоб сваливать. Мы после пляжа, еще в одних купальниках, загорелые, грудь, попа такие, что пальчики оближешь, недолго думая, подбежали к этому очкарику, заобнимали его, целовать начали, букет отобрали и в обнимку так себе втроем пошли. У баб сверху фотик из рук выпал и разбился)) А нефиг стебаться над теми, кому, возможно, и так сложно. Не такая уж ты и офигенная.

©тырено.

Юбилей киллера
Друзья пригласили, пообещав сюрприз. Заходит, ну, там сразу "братуха, с днюхой" - дарят винтовку - ну, пи..., вся инкрустированная золотом, камнями, оптика - бешеная... Он:
- Ну, братва, - вот это подарунок... Я в а..уе. Спаси...
Они:
- Да подожди - это еще не всё.
Суют ему конверт. Он открывает - там фото чёрта какого-то и чек на $1 000 000 (полная предоплата). Он:
-Ну, ваще падарок!..
- Подожди,- ему говорят, - айда за нами...
Ведут его в подвал. Там на стуле сидит привязанный к стулу чел с фотографии и с кляпом во рту. Они:
- Вот...
Он:
- Не, ну, бля, ваще супрыз...
Они:
- Подожди, это ещё не всё... Смотри...
С этими словами вытаскивают у жертвы кляп и тот поёт:
- Хэппи бёздей ту ю...

По поводу ягуара. На днях видел типа такого, только в перламутровом бежевом варианте. Левая сторона вся порублена или захуячена мачете. От переднего бампера до заднего. Включая пару-тройку дырявых пиздюлин в крыше. Фоты не делал... Сначала охуел, проходя мимо, потом уже на стоянке тачки не было.

Это сообщение отредактировал Stasonline - 6.08.2013 - 18:21

Ну, и ещё - старенький
Чудак приехал отдыхать в Сочи. Обалдел - полуголые девушки, вино, море...
Лежит на пляже, думает: "Пойду, искнупнусь..."
Плывёт, а из-под воды голос:
- За буйки не заплывай!..
Он остановился, сперва, - обалдел - прислушался... Ничего. "Да-а-а, акклиматизация..." И дальше поплыл. Опять голос из-под воды:
- За буйки не заплывай...
Ну, он себя успокоил же уже - акклиматизация - тут еще в голове выплыло, что вино настоящее - не порошковое... Короче, плывёт себе за буйки.
Тут его кто-то внизу - раз - и за "батарейки" прихватывает. Аккуратно так, но уверенно. Он грести перестаёт, естественно, - замер. А из-под воды голос:
- Плюс два или минус два?
Он охренел, что сказать? Скажешь "минус", то оторвёт чучело подводное... Он:
- Плюс два!..
Хоп, его отпускают. Он, чуть ли не бегом по воде, на берег. Выскочил, по сторонам огляделся - люди кругом - он в переодевалку забегает, плавки вниз - ёпт - 4 яйца!!! Что делать? Что делать?!. "Плюс два или минус два..." Ага!!! Выбегает и в море опять, и к буйкам. Из-под воды голос:
- За буйки не заплывай...
Он:
- Да ладно, знаю...
Опять голос:
- За буйки не заплывай...
Он (раздражённо), проплывая буйки:
- Да знаю я всё...
Тут его под водой за винограды опять берут аккуратно, но уверенно и голос из-под воды:
- Плюс четыре или минус четыре...

Говорят, история развивается по спирали. Недавно Медведев предложил закон об экономии энергии.. А ведь до этого один забавный деятель уже предлагал подобное )


Из-за стpожайшей экономии газа и следyя кypсy на пеpеход к альтеpнативным источникам энеpгии Виктоp Ющенко в своем
обpащении к нации пpедложил кypильщикам веpнyться от газовых зажигалок к огнивам.

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Hарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (Hа рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Hикто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(Hа рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(Hа рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Hикто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Hаиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(Hа рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).



Добавлено в 08:31
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

---
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- Hа этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

---
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

---
Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".


Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа.

Грабитель попал в Книгу рекордов Гиннеса во время перестрелки в библиотеке.