Лента анекдотов на вторник 11.06.2013

Можно многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла... А ещё на ней нет кислорода.

Вот пример одного из вполне допустимых возражений начальнику:
- Нет, я категорически не согласен! Предложенная Вами идея, вовсе не "неплохая мыслишка", а по меньшей мере гениальная мысль!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Так умело при случае прикидывался дураком, что настоящие дураки просто рыдали от зависти.

Дети инсценируют сказку «Теремок».
Ведущий:
– Только вдруг из чащи тёмной
Притащился волк бездомный.
Постучался у ворот,
Хриплым голосом орёт…
Волк (Аня):
– Перепись населения!

Эту историю рассказал мне один хороший приятель. Верю я ему на все 100%
Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т. к.
вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблескивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
— Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
— Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка? ". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.


Навеяло картинкой на этом же сайте с названием "Может спереди и крокодил, но сзади просто красавица! ", где изображена девушка в прозрачном платье в стрингах, наклонившись-присев поправляющая туфельку.
В славном городе Ростов-н/Д. как-то теплым летним вечером возвращались с супругой (на тот момент
не бывшей) из гостей домой. Дорога к дому проходила в центре города по улице с односторонним движением. Причем, ЭТО ВАЖНО, направление что у нас, что у машин одинаковое. Из формы одежды на мне джинсы с футболкой, а на супруге прозрачное шифоновое платье, правда с тонкой подкладкой что-то типа шелка. Идем по тротуару под ручку, воздух после прошедшего дождя свежий, дышится легко, трындим, смеемся, настроение обалденное, да еще и подшофе слегка. В общем жизнь прекрасна! ! Тут до меня начинает доходить, что догоняющие машины сбрасывают скорость и меееедленно проезжают мимо нас, после чего опять ускоряются. Бросаю фразу: "Надо же, наконец-то, культура у людей стала проявляться, скорость сбрасывают, чтобы не обрызгать! " Жена соглашается, да дескать, культур-мультур растет. И тут на нашем пути встает ЛУЖА. Именно так — ЛУЖА! Раскинулась по всему тротуару, да и всю проезжую часть закрыла. Пройти можно по узенькой полоске асфальта по над стеной дома. Останавливаемся, оцениваем ситуацию, толи обратно вернуться и обойти, толи прокрасться над стенкой. В это время медленно проезжает тонированная "вглухую" "семерка" из пассажирского окна которой грохочет музыка и высунут по пояс гражданин кавказской наружности и как-то подозрительно нас рассматривает! Непонятно, Спилберг! ! Идем, никого не трогаем, что за взгляды такие?! Пропускаю жену вперед и тут мне становится ВСЕ ясно! Подкладка приподнялась, сбилась в районе пояса, плюс прозрачность платья в свете фар сзади, плюс стринги которые потерялись где-то между полупопий, плюс сами полупопия роскошной формы и длиннющие ноги. Короче говоря, ощущение что идет по улице девушка в туфлях и одной маечке! Оборачиваюсь... А сзади кавалькада машин и в них... ГЛАЗА! Много! ! Круглые! ! А в одной машине даже драка! Женщина лет 40-ка сумкой пытается закрыть глаза водителю, а он отбивается! Ну тут меня просто "порвало", начинаю ржать аки конь. Жена как раз прошла лужу, быстро догоняю ее и говорю: "Кисенька, давай поправим подкладку, а то тут из-за тебя пробка произошла! " Надо отдать должное, чувство юмора у супруги всегда было отменным, она посмотрела на себя вниз, и говорит: "А аварий пока нет? Тогда я еще так похожу! " Тут уже ржали вдвоем, поправляя подкладку. А пробка очень быстро рассосалась...


Живем с девушкой на ее территории.
Вчера поцапались не по младенчески. Я психанул, и чтобы не сорваться серьезно, ушел в ночь... На качели перед домом. Часок посидел там, возвращаюсь, а дома тишина. Только на кухне свет горит.
Я уже полон раскаяния (ведь не прав был, сознаюсь). Захожу на кухню как последний мудак с мордой провинившегося кота... а там пусто.
Только стол и на нем огромное белое блюдо, где лежит корень хрена (и где только нашла, не иначе как у соседки-садовода), причем очень реалистично похожий на мужской орган в состоянии эрекции, а справа и слева по перепелиному яйцу. Все это произведение искусства обрамлено укропчиком сами понимаете по какому принципу композиции.
А кетчупом на ободке гигантской тарелки надпись: "Это твой ужин и секс! "
И за что я люблю эту "язву"? ...


Это небольшая зарисовка, основанная на надежной инсайдерской информации, вряд ли удивит людей, которые более-менее знают порядки в Москве. А другим она может показаться весьма забавной.
Один банк решил расширить свой розничный бизнес, для чего требовалось провести масштабную рекламную акцию. Решили выбрать «лицо» банка, которое бы помогло создать позитивный имидж и привлечь максимально широкую аудиторию. В результате тщательного отбора на основе скрупулезных маркетинговых исследований, в финал вышло два кандидата: Брюс Уиллис и... Иван Ургант. В итоге, как многие уже знают, выбрали Брюса. Но не потому, что согласно исследованиям он оказался самым положительно воспринимаемым и известным актером в мире, и в России в частности. И не потому, что человек, неоднократно доказавший свою способность с похмелья спасти мир, больше ассоциируется с надежностью… Просто Ваня попросил в два раза больше денег… 8-0
Кстати, не говорите никому – эту информацию держат в секрете. Думаю, прежде всего, от Брюса Уиллиса…


— : у нас дождь идет
— : Я думал в Питере дождь идет вечно
— : Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег.


Коллега рассказал, далее с его слов. Еду я в автобусе на работу, рядом сидят дед с внуком, внуку года 3, смотрит в окно и генерирует ценные идеи. Вдруг видит, ремонт дороги и каток стоит без водителя. Внучек заряжает деду идею — А давай каток угоним! Дед — А зачем он нам? Внук — Как зачем? Бабку нашу переедем!


Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.


Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене: - Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском: - Был.
Муж: - Что надо сказать?!
Жена: - Спасибо...


- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Выходя из Интернета, ты похож на Российский Флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя!!!

ЛЮСЯ СВИРИДОВА ждала_ ждала принца на белом коне, а приехал почтальон и доставил ей пенсию!!

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт тебе... А у моего постоянно спадают.

- ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . .
- НУ, ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . .
- НУ, ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА- ТО НАШ – ДОМАШНИЙ!

По-немецки-нах- направление движения.
По- русски тоже...Только конкретнее.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют: "Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в зaвещaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик!.."


Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Женщина звонит в магазин: -Здравствуйте, у вас обои есть?
-Есть. -Спасибо.
Через пять минут, она же: -А у вас с цветочками есть?
-Да, есть. -Спасибо.
Ещё через минуту: -А с яблочками тоже есть?
-И с яблочками есть.
Снова она: -А с бабочками? -С бабочками тоже есть.
Звонок. -А вот есть такие, весёленькие?
-Приезжай, стерва! Обхохочешься!

Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера: - Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт…

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!..

-Папа,папа, а кто это там в углу всю ночь сидит-такой лохматенький, с красными глазками?
- Не бойся, доченька. Это же наша мама сидит "ВКонтакте"...

-Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит...как живой!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.


Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай,наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Возьмите меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"


Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.


— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
— Эх, придется наливать на ощупь.

Добавлено в 12:11
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Случай в хирургии!

Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более-менее очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- Ты в раю, сын мой!
- А что случилось?
- Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
- Хочу, боже!
- Я дам тебе ещё одну жизнь, только проживи её достойно! Я буду за тобой наблюдать!
- Я всё понял.
Я закончил все манипуляции, он пришёл в себя и спрашивает у меня:
- Где я?
- Ты в больнице!
- Я с богом разговаривал!
- Повезло тебе.
Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков

©

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своем кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржет до слез! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертеж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете? " Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьезным голосом: "Монитор маленький, чертеж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!


У нас тут коллега – известный Казанова – вернулся из кратковременной командировки в Таиланд-Сингапур.
— Ну как, — спрашивает весельчак-начальник, — сколько новых звездочек на хере малевать будем?
— Три! – гордо отвечает мужик.
— Ага, — в усы говорю я, — две розовые, одну голубую...
А он все равно услышал. Теперь не разговаривает со мной.
Неужели угадал!


Картина. Мужики ремонтируют крышу девятиэтажки, варят гудрон автогеном. Неаккуратно что-то задевают, разливают гудрон, все загорается. Наблюдаем из соседнего офисного 24-этажного здания. Пожар — капец: пламя, дым, ад. Директор конторы, у которой мы в гостях, делает доброе дело: звонит в пожарку с мобилы. Пожарные: "А? Да?! Йопт! Ща будем! " Ждем. 15 минут, пробки, адское пламя — аж жарко. Тут... Из-за крыши нарисовывается мега-туча и прям льет гига-ливень (у нас тут каждый вечер шоу: за два дня пол-месячной нормы воды). Крыша мигом тухнет, пар, шипение, ливень, искры, ливень, 10 минут — все стихает.
Приезжает пожарка...
Короче, этому гендиру, который, балбес, со своей мобилы пожарку звал, втюхивают штраф за ложный вызов.
Вывод: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным!


Произошла со знакомыми.
В детский сад приводят ребенка мама с папой.
Мама раздевает дочку.
Вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
— Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
— То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал.


Про техническую грамотность наших родителей (50 и старше) уже много историй и анекдотов. Моя мама подкинула очередной, было очень смешно. К слову, она не "в танке" — работает учителем в нач. школе.
Уже несколько лет я прихожу к ней в определенное число месяца, и перечисляю через Сберонлайн всю ее коммуналку с ее же зарплатной карточки. Распечатываю ей чеки, и она их складывает в архив квитанций (с 70-х годов по порядку в конвертиках).
Но в этот раз она позвонила мне на следующий день со словами:
— Я давно хотела спросить, но не решалась... вопрос, наверное глупый... может быть, совсем глупый, но меня давно волнует. Скажи... а откуда в интернете берутся деньги, которыми ты платишь за коммуналку?


— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...


Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.



Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?


— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?


В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!


Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…


Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих


Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
— Прокат танков
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
— ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика

Пора бы уже замутить ленту на этот вторник 18.06.2013! А вообще даёшь анекдоты на каждый день! ;)


От меня пару:

Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни!
Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...


Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

- Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь курил скрепки?

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!